Байки

Раневская в семьдесят лет объявила, что вступает в партию.
— Зачем?
Поразились друзья.
— Надо!
Твердо сказала Раневская.
— Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка говорит обо мне на партбюро!

Из воспоминаний Георгия Данелия.
Там же, в горах, мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. И я спрашиваю у Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.

Миша Борисов стал знаменит на всю Россию как ведущий телеигры «Русское лото».
Однажды он показал мне письмо, в котором некая пенсионерка объяснялась ему в любви и между всем прочим писала:
Надоели уже на ТВ эти евреи!
И только в вашей передаче у Ведущего истинно русское лицо, лицо настоящего русского богатыря!

Борисов-Фишман отчеркнул эти строки фломастером, всем показывал и очень ими гордился.

А по субботам, с утра, я Байкер. Такиииие байки жене рассказываю, где меня вчера носило.

Когда-то много лет назад актриса театра им. Моссовета Галя Дашевская вышла замуж за нападающего футбольной сборной ЦСКА Колю Маношина.
В один из первых дней семейной жизни они оказались в ресторане Дома актера, и Галя увидела за одним из столов великого актера Леонида Маркова.
— Пошли.
Потащила она Маношина.
— Мы с Леней в одном театре работаем, я вас познакомлю!
Маношин упирался изо всех сил:
— Да что я пойду, он меня знать не знает!..
Но Дашевская все-таки дотащила Колю до Маркова:
— Вот, Ленечка, знакомься: это мой муж!
Уже сильно к тому моменту принявший Марков оглядел Маношина из-под тяжелых век и мрачно спросил:
— Шестой, что ль?
Коля, всю жизнь игравший под шестым номером, чуть не прослезился:
— Гляди-ка, знает!

В киевском TЮЗe работала реквизиторша Этя Моисеевна, — пришла в театр смолоду, состарилась в нем и была ему безумно предана. Среди артистов слыла мудрой советчицей и славилась лапидарностью изречений. Вот некоторые Этины перлы.

«…Девочки, мужчина, как прымус: как его накачаешь — так он и горит!»

«Ой, какого он роста — как собака сидя!»

«Дура, что ты повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи его в парк — там одни деревья!»

«Деточка моя, запомни: семейная жизнь, как резинка — чуть сильнее натяни, она тут же лопнет!»

«…Когда Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку — с товарищами он бы выпил литр!»

«Я лежала в больнице — Абраша пришел за месяц два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина — его раздражает односпальная кровать!»

СТРАТЕГИЯ ЛИСА
Один лев с широко раскрытой пастью приблизился к овце и спросил ее не тхнет ли от него.
— Да! — Ответила овца.
— Глупая! — сказал лев и съел ее.
Потом задал тот же вопрос волку.
— Нет! — ответил волк.
— Подхалим! — зарычал лев и растерзал его.
То же лев спросил и в лиса.
— Говоря правду, господин, — ответил Лис, — у меня такой
насморк, что совершенно не слышу никаких запахов.

Ученик спросил Сократа, почему он всегда в отличном настроении.
— Потому, что я не и владею ничем таким, потеря чего заставила бы меня грустить.

* * *

Греческого философа Диогена спросили, какой зверь опаснее всего.
— Из хищников — клеветник, из прирученных — подхалим.

* * *

Эразма Роттердамского часто упрекали за то, что он нарушает пост, да в добавок еще и пьет.
— Что поделаешь. Я — католик, но мой живот — лютеранин.

Я в одной пробке стоял, причем не стоял, а приходилось двигаться 3 км в час, причем рывками. Через полтора часа такого стояния, правая нога просто охренела от напряжения.
Вижу в соседней машине мужик сидит с жуткой гримасой на роже, а баба его при этом нагнулась к нему в пах, ни дать ни взять, минет ему устраивает. Я в непонятках, че ж он тогда с такой страшной рожей сидит, он же должен светиться от счастья?
И тут меня пробило, она ж ему бедолаге ногу массирует!)))

Эту байку я услышала сегодня от коллег мужчин.
Собрались как-то мужики на рыбалку… Порыбачили, дело к ночи, развели костёр, водочка, закуска, байки, ну всё, как обычно. И как обычно кончилась закуска. Места знакомые, кто-то из друзей вспомнил, что неподалёку есть пасека и очень даже вкусно заедать водку мёдом. Сборы были недолгими. Добравшись до места, мужики присмотрели самый крайний улей, рванули его с места и бегом ломанулись к своему костру. Бегут, а следом собачонка увязалась, бежит молча, не отстаёт. И не агрессивная вроде, да и бог с ней, пусть бежит. Вот и костер уже за деревьями мелькает и друзья уже заждались… Только мёду поесть не пришлось, улей собачьей будкой оказался… А как громко улыбались мужики — слышно было даже в соседней деревне.