Анектоды

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в г@й-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марь иванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

Новый сотрудник стоит около шредера (машина по уничтожению бумаг) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша спрашивает:
-Вам помочь?
-Да. Как работает эта штуковина?
-Очень просто, — берет у него толстенный отчет и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?

Начальни кнажимает кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, хотя бы в выходные оставьте меня в покое! Отойдите от домофона!

Вальяжный мужик садиться в бронированый «мерседес». У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
— Да. Спасибо хорошо.
Денег? В долг? Ну… дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в попу.
Времени на это нет. Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил.
Хорошо? Ну все пока. Ага. До свидания… мама

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.

В турфирму приходит молодая девушка.
— Я прочитала, что вы ищете нового бухгалтера?
— Да, и старого тоже…

а уроке: Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: — Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: — Приведи пример!
Вовочка: — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином Лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Крокодил Гена с похмелья обращается к Чебурашке: — Чебурашечька миленький, принеси мне водички попить! Чебурашка насупился и молчит. Гена: — Ну чебурашечька миленький, самый мне дорогой, принеси водички попить! Чебурашка молчит. На третий раз Гена:-Чебурашечка миленький, принеси водички попить! Тут Чебурашка не выдержал: Аха! Сегодня Чебурашечка миленький, а вчера дурак плюшевый!

американцы постоянно спасают мир в голливуде,
швейцарцы показывают как надо жить,
китайцы пытаются подделать контрацептивы,
русские объявляют очередную войну сами себе,
бывшие переписывают историю,
пришельцы продолжают эксперементировать,
одноклассники как обычно сидят,

Иду я значит как-то поздно вечером домой от подруги. И решила скоротать путь через дворы, а там естественно около подъезда сидели крутые такие пацанчики. Они громко ржали, пили пиво ну в общем все как обычно.
Я спокойным шагом отправилась через весь двор. Как из-за спины вдруг раздается «ЭЭЭ слышь сюда иди»
Я разумеется ускорила шаг и услышала что они побежали за мной.
Чувство сохранения у меня осталось и я побежала в перед. До дома было метров 10−20 как меня остановили и прижили к стене дома который оказался по близости.
Тот парень который меня прижал полез к штанам. Я разумеется завизжала стала бить его с криками «Помогите насилуют, насилуют». После того как я заехала ему в пах он отступил и осел на землю. Я попыталась у бежать, но меня остановил его болезненный голос
«Ты.дура ебнутая я тебе кошелек вернуть хотел" — Сказал он и высунул из кармана мой кошелек который я видимо обронила. Только сейчас я заметила как на меня посматривали его друзья.