Анекдот

Приходит в баню интеллигент в очках и спрашивает у кассирши: «Скажите, пожалуйста, баня функционирует?» Та спрашивает: «Чё-чё ?» «Ну баня работает?» Она: «А, да, работает.» Он: «А вода нормально циркулирует?» Она: «Чёё?» Он: «Ну вода течёт?» Она: «Да, течёт.» Он: «Тогда выпишите мне билет на одно лицо.» Она: «А чё, жопу мыть не будете?»…

Что должнa уметь каждая уважaющая себя кошка:

1. Сидeть на свежевыглаженном бeлье.
2. Провeрять принесённые сумки.
3. Прибрaться в лотке, при этом вывaлив половину его содeржимого на пол.
4. Цеплять зa ноги спящих хозяeв.
5. Один цвeток на подоконникe затоптать, другой — cгрызть.
6. Тихо сидeть в шкафу, когда тeбя зовут.
7. Занимать eдинственный свободный cтул.
8. Зацeпить когтем новыe колготки у хозяйки.
9. Обидeться на всех.

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

На свадьбе мужик встает и как даст соседу в ухо:
— Свадьба свадьбой, а кому-то начинать надо…

Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого ещё вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
— Откуда?
Сосед:
— Да, тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси её громче — она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
— Рыбка, хочу много, много, много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
— Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
— Я ж, тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис себе просил?

Звонок в «скорой помощи».
Дежурный снимает трубку и слышит:
— А мы издесь пьем-м-ммм…
— А мы издесь тоже пьем-м-ммм…
— А у нас… Пртвейн!
— А у нас… Спырт… М-мдецинский!
— А у нас Васька штопор проглотил!
— Щасз выезжаем!
— Не-не… не надо мы уже вилкой открыли!

Один приятель интересуется у другого:
— Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Из милицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные мякиши, сорвал балет «Лебединое озеро»

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: — а -а, к черту! пешком пойду.