Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск — оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
— путёвку в Геленджик (от Анны Петровны — председателя профкома),
— 29 567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

У жены веселье, праздник,
Торжество ведь — юбилей!
Рядом с нею муж — гримасник,
Видом веселит друзей.
Он довольно улыбаясь,
Вдруг поднял с вином бокал.
И пред всеми извиняясь,
«Тост скажу!» — он прокричал…

— Была шампанским в свои двадцать,
Моя супруга дорогим,
— А в тридцать, коньяком прекрасным,
Какой мы все испить хотим!
— Но к сорока уж стала водкой,
… показать весь текст …

Учительница в школе: -Петров, скажи, кто взял Измаил?
Петров: -я не брал, мож Иванов…
Училка к завучу: -вы представляете, что они мне устроили?!
Завуч: -ну что вы хотите, это ж дети — поиграют и отдадут…
Училка к директору с бешеными глазами…
Директор: — какой класс?
- 6"Б"
- нее, эти точно не отдадут…)))

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень…

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. — Кто там? — Маша, это я! — Я не Маша… — Ну, Клава! — Я не Клава… — Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

-Доктор, у меня не стоит!

-Пейте керосин!

А поможет???-Батенька, самолёты поднимает!

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, стареется показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:

— А он на грудном вскармливании или на искусственном?

Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:

— Раздевайтесь по пояс.

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:

— Неудивительно, что ребенок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!

— Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, и очень рада, что пришла!

Ученик пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!» А мама подходит и говорит:
«Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?»
Он говорит: «Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!»

— Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки ж@пу лижет!
— Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу ж@пу лижет, но ты же его целуешь…

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А шо такое, рук нету пришить?

— Милый, у меня так замёрзли руки…
— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой
посуды!

Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! — звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт…
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

Из книги отзывов кафе
Спасибо, что отравили.
За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.

Когда я сказала мужу, что купила новые туфли — бежевые, с бантиком и на шпильке, — ему даже в голову не пришло, что это три разные пары!)))

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик, дядя Вова соседу говорит -Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише! -А как по тише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит -Дядь Вова так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз. старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня любишь!

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17−00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

Мамина радость
(по мотивам детского анекдота)

Вову с Антошей на ферму свозили —
Видели братья коров, поросят,
Гладили кроликов, уток кормили…
Наперебой целый вечер галдят.

Вова (он старший) «порадовал» маму:
«Знаешь, там был поросёнок Илья —
Весит он больше, чем сто килограммов!
Мам, представляешь — он толще тебя!!!»

Страшно расстроилась бедная мама,
… показать весь текст …

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди… Слушай, принеси водки…
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет

Жена будит ночью мужа:
— Слышишь, под кроватью мышь пищит?
— Так мне что теперь — мяукать?

— Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот. — Я тебя люблю. — Это сказка или анекдот?