Без тебя мне душно, темно и тесно. Как в детстве, когда пряталась от страшных монстров с головой под одеялом. Как много монстров меня сейчас пугают, и как сейчас я жду спасения!!! Все, что мне сейчас нужно, только знать, что ты есть, ты дышишь, мечтаешь, живешь, счастлив…

Да, ты прав — я хамелеон. Но я не просто змея с ножками, что очень во время меняет цвет… Не правда! Не всегда я в маскировке! Да, я могу быть такой, какую меня хотят видеть, но ведь тебе я открываюсь — показываю всю себя — смотри внимательно, я такая! Я не меняюсь вся, только цвет кожи…

Сегодня писала письмо своему любимому мужчине. Писала на бумаге. Была удивлена крайне! Я разучилась выражать свои эмоции словами — так просто на клавиатуре нажимаешь несколько кавычек, запятых, точек, скобок, что в строчку так и просились смайлики. Пришлось переписывать, после того, как перечитала — оказалось — нет души в таком письме, где вместо слов лишь запятые, точки, скобки…

Степанушко, мой милый, вспомни сказку! В ней, как известно, есть для нас урок. Да, я твоя, но я хозяйка горы медной… Тебе дала не много и не мало — все, что могла, что есть, сложила в сундучек. Еще тебе в ладонь насыплю свои слезы — драгоценный камень, все, что захочешь можешь делать с ним: продай, отдай, забудь и выбрось… Но только больше об о мне не вспоминай! Не возвращайся и не ищи со мною встречи — я для тебя табу… запрет… погибель…

Все, что мне лично принадлежит — это только время… а я его так бездарно трачу на того, кто меня не любит…

Ты мой большой и злой тигр, а я маленький нежный котенок. Мне так хочется быть всегда с тобой рядом, чтобы научить тебя быль добрым всегда — это очень сложно. Позволь мне быть около тебя, хоть на расстоянии вытянутой руки… Пройдет время и мы оба изменимся — ты станешь добрее, а я немного жеще, и тогда мне хватит сил любить тебя на расстоянии не напоминая о себе.

Ты знаешь, что я буду тебя любить разным, таким, какой ты есть… Жаль только, что тебе это не нужно.

Все мы в этом мире одиноки, просто иногда не замечаем этого, если рядом есть человек, которого мы можем заставить улыбаться.

Я знаю, знаю, мой хороший! Ты стараешься вылечить меня, отдаляешься под надуманными предлогами, чтобы я постепенно отвыкала от твоего голоса.. . Только зря ты так! Ну позволь мне в эти последние несколько дней вдоволь слышать тебя, искупай меня с головой своим голосом. Я знаю, что скоро ты не сможешь сказать мне ни слова, только редкие письма.. . Не надо так, я начинаю чувствовать, будто ты просто убегаешь от меня, хоть знаю, что сам в это время не против поговорить и терзаешь телефон смсками. Остановись! Все равно ты меня уже приручил, и потом, при расставании я буду плакать, нам осталось еще несколько дней, давай проживем их с улыбкой! Прошу тебя-не отдаляйся! Мне так больнее.. .

Ну посмотри же в окно! Наконец то я дождалась дождей! Они означают, что кончилась зима. Так скоро будет лето, скоро… всего несколько месяцев… Как я хочу, чтобы они быстрее пролетели!!! Хочу осеннего дождя, хочу гулять без зонта под холодными каплями и знать, что ты дома, лежишь на диване под пледом, пьешь ароматный кофе, смотришь как играют дети, знать что тебе хорошо и спокойно. И больше мне ни чего не надо, не жду встреч, слов, объятий… Ничего, только знать, что ты счастлив, что ты можешь обнять своих любимых когда тебе этого захочется… Скорее бы начались они, осенние дожди, я их очень жду… Я очень тебя жду…

Посмотри, что ты со мной сделал.. . Видишь эти раны на спине-там совсем недавно были крылья.. . Теперь я тьма, тень, недостойная твоей любви, твоего уважения.. . А ты все продолжаешь сжигать во мне последние капли пристойности, они горят, согревая тебя своей страстью, немого волнуя твое воображение. Но это скоро наскучит тебе.. . Мне не чего ждать, ты ни чем мне не обязан.. . А я благодарна тебе за то, что ты сломал печати, показал, что я могу любить.. .

Ну вот! Дождалась ласковых слов, признаний в любви… Только поздно уже… Не хочу… Не надо уже… Ни чего это уже не значит для меня… И грустно так от этого, а ведь совсем недавно на седьмом небе была бы от счастья… А сейчас — пустота, ни чего не чувствую, не трогает, уже не нужно… Поздно… Не от него…

Напиши мне письмо.
Я очень хочу открыть конверт, достать из него маленький листок в клетку. Он будет пахнуть твоими руками. Напиши всего пару строк, просто: «Привет, как погода? Скучал…» Мне этого хватит. Я хочу, чтобы рядом со мной была маленькая часть твоей жизни… в которой нет меня…

Ты сломал меня, переделал,
Раскроил, разорвал по кускам.
И теперь тонкой ниткою белой
Жизнь мою зашивает тоска.

Не спеша… всю… кусок за кусочком
Собирает на нитку иглой.
Зря пытаюсь поставить я точку,
Мое сердце все время с тобой.

Ты раскрой мне секрет — как случилось,
Что сумел ты так быстро, легко
Сделать так, чтобы вдруг покорилось
Непослушное сердце мое?

Аксиома: бег, это контролируемое падение. Вывод: бегать я не умею.

Мне страшно произносить твое имя вслух. Я боюсь привыкнуть к тому, как оно звучит, как ласкает теплом каждую клеточку моего тела. Оно так просится сорваться с моих губ. Так хочется склонять его, лаская звуками душу. Когда я произношу эти пять букв, почти физически я ощущаю губами твою колючую щеку. Мне хочется произносить его бесконечно, робко, томно, нежно, не дыша, сквозь слезы и смех. Но тогда я не смогу скрыть все то, о чем молчу.. . Поэтому я лишь пишу его, украшая суффиксами и вензелями, скрывая в них нежные поцелуи.

Не чувствую себя целой из-за того, что каждый день прячу твои фотографии, удаляю сообщения и контакт в списке входящих звонков, делаю вид, будто тебя нет в моей жизни.. . А на самом деле это меня нет.. . Меня нет в твоей.. .

О! Как пугает холодная темнота неизвестности.. . Она рисует жуткие картины. Так хочется зажмуриться, укрыться с головой теплым одеялом чьей то заботы, но я одна.. . И ветер бесщадно вырывает остатки моего тепла, уносит их куда то.. . Мне не чем сердце защитить, оно от холода синеет. О! Только б не сломаться, не уступить, не отступить, не разреветься.. . ТЕРПЕТЬ И ЖДАТЬ, СЕЙЧАС ОНА НАЧНЕТСЯ, МОЯ НОВАЯ ЖИЗНЬ.. . Я Знаю, что она меня перекроит, и это будет очень больно, но возвращаться не хочу, не буду, больше не возможно.

Я всегда думала, что 1 апреля — день смеха, ан нет — дурака!!! Сегодня утром муж после завтрака сказал — вернусь к обеду — чтобы и духу твоего в квартире не было — собирай чемоданы и вали на все 4 стороны… Я стала медленно соображать… А он позвонил через 15 минут по телефону и сказал:" С 1 апреля!!!" Уржаться!!!

Отдам нежность в надежные руки. Качественная, срок годности в порядке, в употреблении не была (даже упаковка не вскрыта). Забирайте скорее — она мне ночами спать не дает!!!