Так сложно победить мечту… хочу рассвет сквозь ставни, уток на озере, лодку, зимой сани и прорубь, поля, парное молоко, баня с полком и веником, осенью грибы и ягоды, зимними вечерами долгие разговоры и вышивка, пряжа… много что ещё. Но главное- ТИШИНА

Я запуталась: является ли материнство основанием для того, чтобы все личные интересы сублимировались в интересы детей? Разве наличие собственных желании и потребностей превращает меня в плохую мать и в животное одновременно…

На весах такие разные величины. Так сложно сделать выбор — ведь чаша, в которой мое спокойствие и самоуважение, почти пуста и гораздо выше той, в которой привычная жизнь для моих детей.
Вторая чаша так много в себя вмещает: неимоверное количество важных вещей для моих деток. А в первой только я со своим желанием, чтобы кончились пытки и издевательства, насилие физическое и моральное. Чтобы все-таки уже наступило хоть одно доброе утро.

Выбор есть, но выхода не вижу.

Пора показаться врачу — у меня что-то с дикцией случилось.
Вот представьте — встречаю знакомых, близких или родных и на вопрос:"Как дела?" — отвечаю — «Очень плохо, жить не хочется, нет сил держаться! Нет больше сил терпеть издевательства моральные и физические (черт бы побрал его извращенную фантазию!). Мне надоело маскировать синяки на запястьях широкими браслетами и феничками. Я устала сопротивляться его нелюбви! Да я сама себя стала ненавидеть, наверное еще больше, чем он меня.» Мне даже кажется, что я слышу, как это произношу. Но… Но до ушей собеседника доходит:"Лучше всех!"

А меня просто не стало. Меня нет!
Странно! Почему-то я вижу свое отражение в зеркалах, но тела не чувствую. Куда подевались ноги, руки, глаза, песни, улыбки, даже слез не осталось. Пропали желания и сны, чувства, мечты, фантазии. Иногда кажется, что голоса нет — открываю рот, но звуки остаются в голове мрачными тучками.

Было бы здорово, если весь мир вокруг меня в одночасье оглох, хотябы на пару минут. Просто очень хочется хоть раз, только раз, сказать тебе вслух о своей любви…

Очень, очень жаль… Жаль, что даже все моё существование не так дорого тебе, как один миллиметрт твоего мне…

Я каждый день молчу тебе свое «скучаю», а ты меня… без наркоза… своими поцелуями… привязываешь к себе… еще крепче…

Это так грустно, когда хочешь поговорить с человеком, а он тебе в ответ так сухо:"Спокойной ночи!". Вроде как послал куда подальше?!

Мне без тебя не смеётся, не дышится, не поётся… Я без тебя не умею жить, не хочу… но придётся…

Ну, вот он скоро наступит!!! Желаю, чтобы в наступающем году не было ни одного поцелуя, после которого появилось бы желание взять влажную салфетку.

Было бы не плохо, если у мозга, как у компа, была бы кнопка «ВЫКЛЮЧИТЬ» и «ПЕРЕЗАГРУЗИТЬ»

Тоска кричит так тихо, что услышать смогут только самые близкие…

Все так сложно… когда ты не рядом. Все так просто и понятно, когда твои пальцы касаются моей ладони, когда твои ресницы пробегают по моим щекам. Когда кладешь голову на мои колени, закрываешь глаза и молчишь — тогда мне все понятным кажется… А ты молча и грустно улыбаешься, позволяешь моим рукам бесконечно бродить по твоим волосам, по небритым щекам, усталым плечам. В эти минуты даже сердце мое почти не бьется, старается не нарушать тишину. Да и не хочется мне что-то выяснять, хочется прикоснуться губами к каждой твоей родинке.
Но ты снова уходишь и я остаюсь все в той же тишине, а она становится гнетущим вакуумом. Вот тогда хочется кричать, позвать тебя и задать кучу вопросов на тему :"Кто же я для тебя? Зачем тебе мои руки, поцелуи, нежность…" И так страшно, кажется я знаю ответ, но он мне не нравится.
А ты приходишь, обнимаешь, смотришь в глаза и я опять не хочу нарушать тишину…

Что же делать? Я совесть потеряла! И она не просто пропала в неизвестном направлении… Точно знаю где она, а вернуть не могу… Все по тому, что я распылила ее на твоей коже своими поцелуями…

С утра мучаюсь похмельем… от твоих рук, губ, поцелуев… Первый раз ооочень хочется опохмелиться!!!

Как я время торопила!!! Все теперь прошло… все БЫЛО…

Первая моя любимая осень!!!
Лето пролетело, повсюду зонты.
Это на щеках не горькие слезы —
Это капли счастья: под зонтиком ТЫ!

Листья шелестят мне тихо и нежно:
Больше нет причины не плачь, не грусти…
Радует меня, что дышишь свободно
Начиная с этой осени ТЫ…

Терпела… Ждала… А чего ждала?
Сама не знаю, да не задумывалась и раньше… Вот правда — чего ждать?! Чего?!
Если каждый день, словно песчинки в часах, пересыпаются беззвучно из одной колбы в другую… Все те же песчинки, с той же скоростью, лишь немного изменяют порядок падения — результат остается неизменным… Колбы меняются местами и все понеслось по новой…