Купили на днях новый телевизор с кучей функций, даже будильник есть. Младший брат (8 лет) развлекался весь вечер. на кнопочки нажимал. Так вот. У меня 4 вопроса.
1. Каким образом эта мелкая скотина поставила будильник на 5 утра?
2. Как его теперь переставить, если он не переставляется?
3. Для кого в 5 утра ТВ-3 крутит ужастики?
4. Как отстирать г… но от простыни?

В высшую комиссию по контролю за развитием генезиса.
Я, нижеподписавшаяся, заявляю, что родилась мужчиной вопреки своей воле. В связи с этим прошу за моё поведение в качестве самца ответственной меня не считать, так как я действовала под влиянием ранее господствовавшей мужской цивилизации. Сейчас я полностью согласна с общепринятым утверждением, что мужчин нет, не было и не требуется!

____________________________________

Тезис, что мужчины — недостающее звено эволюции между нами и обезьянами, доказан.

Если утром вам плохо — значит, скорее всего, вчера хорошо погуляли. Если вечером вам уже не плохо, а стыдно — значит, кто-то рассказал, как именно хорошо вы вчера погуляли.))

«Благодаря интернету я узнал что у нас очень много злыдней. И троллей. Кто такие тролли? Это люди с неудавшимся половым созреванием. Первым, вторым и третьим. Это такой человек-никчёмка, который ничего не умеет делать, поэтому единственное удовольствие у него в жизни — это кому-нибудь нагадить. Как они, бедные, живут?! Это ж путь к суициду практически!
Я иногда расположу пост на 20 страниц. Чтобы прочитать 20 страниц, надо минут 30−40 минимум… ну хорошо — 20… Через 40 секунд (!) мне приходит пер…
… показать весь текст …

Бег трусцой, массаж, бассейн — не лень заниматься ей омоложеньем.
Знают все её рожденья день,
но никто не знает год рожденья.

Не пойму, почему это получается:
Как приходят холода — так тепло кончается??!

Обучающий курс
«О том, как вставать по будильнику без промедления.»

Звенит будильник, берёшь в руки телефон, видишь, что пора вставать, но вдруг этот голос: «А что, если поспать ещё чуть-чуть, я же могу позавтракать очень быстро? И экономлю полчасика на сон!». Снова пробуждение: «Твою мать!» — и ты уже опаздываешь! Знакомая ситуация?
В чем заключается хак — ты можешь научить свой организм реагировать на будильник, как собака Павлова на на лампочку.
Что для этого нужно? Стабильная тренировка!
В …
… показать весь текст …

«Не могу взять в толк, откуда в американском кино берутся такие идиотки — героини??! Зачем сценаристы выдумывают их такими дурочками??!
Если в американском кино действует маньяк, значит, героине непременно приспичит среди ночи прогуливаться по парку, хотя по телевизору и радио день и ночь говорят о кошмарных преступлениях, которые этот самый маньяк уже совершил! Если в американском кино действует мерзавец, значит, героине взбредет в голову непременно полюбить его чистой любовью, выйти за него за…
… показать весь текст …

Я нанесла ему глубокую психологическую травму. Я бы даже сказала — психическую. Когда он вдруг неожиданно обнаружил, что дурой я только притворялась.

Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание. Сейчас пойду на шпильках… в аптеку… за прокладками…

Разноцветная семейка

Жил осьминог
Со своей осьминожкой,
И было у них
Осьминожков немножко.

Все они были
Разного цвета:

Первый — зеленый,
Второй — фиолетовый,
Третий — как зебра,
Весь полосатый,
… показать весь текст …

Ехала на работу, как всегда, на маршрутке… простой такой, незатейливый, адаптировавшийся к нашим дорогам ПЕЖОнчик, по наполненности и запаху напоминающий банку шпрот. Сегодня мне случайно удалось сесть. Лучше бы я этого не делала! Счастливы те, кто стоял — они знали, что впереди непробиваемая, ежеутренняя в этом месте пробка, и знали, что мы почему-то едем. А я-то видела ВСЁ!!! ГДЕ мы едем и КАК мы едем!!! …На своей остановке я встала, аккуратно протёрла сиденье, вежливо сказала «спасибо» — и выпала из машины. Сегодня утром я поняла, что Шумахеру здесь ничего не светит. Его возьмут в лучшем случае — за прошлые заслуги, так и быть, — водителем трамвая. Маршрутку ему, салаге, не доверят!

-Почему безнадежно взрослые становятся такими… скучными?
- Вопрос уже содержит ответ. У них не осталось надежды вернуться в юность.

- Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств. От того, какой путь прошла душа человека, а не его тело, какой опыт она приобрела через перенесённые страдания…
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Вообще в любой по-настоящему счастливой семье должно, я считаю, быть так.
Сын или дочь — президент. Лидер нации.
Тёща или свекровь, если они живут вместе со счастливой семьёй, — министр внутренних дел.
Тесть или свёкор — что-то вроде мало кому нужного министра культуры или пенсионного развития. Ну хорошо — сельского хозяйства и рыболовства. Заодно — чтобы не было обидно — член общественной палаты. С правом совещательного голоса.
Жена — министр финансов.
Муж — гастарбайтер без портфеля. Иног…
… показать весь текст …

Вот когда высыпаешься из кровати под жалобный (уже) мат будильника, пытаешься одновременно собрать себя в кучку, расковырять глазки и дотащить всё это до ванной, а потом, увидев страшные цифры на часах, начинаешь выполнять фуэте на кухне… Вот тогда и начинаешь молиться: «Господи! Благослови того, кто придумал сосиски! Господи! Дай всего, чего хочется, тому, кто изобрёл замороженные продукты и к ним микроволновку! Господи! Я больше ни одного плохого слова не скажу про того извращенца, который сделал растворимый кофе!!!»)))

Так вот, мои дорогие! Бабушка или не бабушка — главное, как выглядит. А вот когда понимаешь, что спать-то приходится с ДЕДОМ — вот тут-то и начинаешь чувствовать себя мумией!

Подруга живёт в городе, где принято убирать за своими собаками на улице. «Отходы» собираются совочком в специальный пакетик и ликвидируются в ближайшую мусорку. Ну вот… У подруги собака. Гуляют. И собаке приспичивает сделать свои дела вблизи остановки транспорта. Пока пёс это совершает, за ним задумчиво наблюдает маленький мальчик, стоящий с мамой на остановке. По ходу действия малыш задаёт вопросы. «Мама, а что собачка делает?» — «Какает. Ты — на горшок, а собачке на горшок не сесть, она на улице…» — «Мама, а что тётя делает?» — «За собачкой каки убирает» Хозяйка сворачивает пакетик и относит к урне. Малыш, поняв, что это — всё, с возмущением кричит: «Мама! А тётя забыла собачке попу вытереть!!!» Народ выпал в осадок.

Сижу на работе, говорить могу с трудом. Телефон. Трубка мужским голосом бодренько так: «Аллёёё!» Я в ответ вполголоса, с этим самым «песочком»: «Аллллоооу…» Трубка уже слегка настороженно :"Простите, это я в клинику попал?" Я, опять вполголоса, с «песочком» и придыханием (потому что говорить больновато): «Конееечно…Говорииите, я вас слууушаю…» Трубка уже более игриво: «А вы уверены, что я попал по адресу?» Я каркаю во всё больное горло: «Даа!!! Вы попали куда надо! Просто у меня горло болит!!» …Трубка икает, краснеет и обещает перезвонить позже. И в самом деле перезванивает через несколько минут. Он — весь деловой, я — опять тем же «странным» голосом… В процессе разговора его голос делается всё текучее и мурлычнее, мой всё тише и «песочнее». Последние фразы: «Я, конечно, верю, что это клиника, но что вы делаете после работы?» — «Горло лечу!» — из последних сил рявкаю я. …Так простая ангина могла привести… да куда угодно она могла привести…

Вчера вечером из рук вырвались и с грохотом упали три вилки подряд. Всю ночь ждала, что придёт толпа разъярённых баб… Утром пришла квитанция на квартплату…