После слов «холостой и богатый»
Обняла мою шею любовно…
Утром ей объясню виновато,
Что богат я всего лишь духовно…

Девчонки!!! Купил новый стол на кухню… приходите танцевать…

В женщине так много заложено, что не каждому ломбарду и снилось…

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях, шепчутся. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: «Я сказала прелюдия, а не при людях! »

— Ах! Я с бойфрендом только что вернулась из Куршавеля! Мы ели там потрясающий салат! Он подается только в одном единственном, самом дорогом ресторане, только вип-гостям и так и назыается «Куршавель»!
— А из чего он готовится? Какие в рецептуру входят ингредиенты?
— Как какие? Курица и щавель…

В новостях: В Японии родился белый кролик без ушей… Хотели покемонов — получите…

— Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
— Не, мне лучше без коня!
— Да ты что! Это же так романтично!
— АГА! а на практике тебе мало того, что этот принц тебе на шею сядет, ТАК ЕЩЕ И ЗА КОБЫЛКОЙ НАВОЗ ВЫГРЕБАТЬ БУДЕШЬ!

— Вы никому не читали свои стихи?
— Нет.
— А почему у вас тогда подбит глаз?..

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, который воровал яблоки…

С тех пор не пью. С каких это? Да помогли как-то одной бабушке дров на зиму наколоть… Ну и рассчиталась она 3-х литровой первяка. Пошли в сельпо (магазин в деревне). Времена совдепия, выбор не ахти, баночка горчицы и кило сосисок на троих. И на природу к речке. Правильно, не рыбачить. И как у Задорного- ВЕЧЕРЕЛО… Выпили по одной-хорошо, но неудобно троим в одну баночку с горчицей тыкать сосисками. ПОВЕЧЕРЕЛО. Вырвали лопух и на него вывернули горчицу… Правда перед этим еще не помню сколько пропустили. В общем вырубило нас капитально. С тех пор не пью. Когда утром проснувшись увидел такую картину. Горчица на лопухе — цела-целехонька… а буквально рядом — коровья лепешка утыкана… Догадываетесь ??? С тех пор не пью…

На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

На некоторые просьбы отвечаю так: -А не соблаговолит ли ваши величество с благодарностью принять некоторое количество прискорбно благоухающего итога продолжительного процесса пищеварения, трепетно поднесенного к вашим устам на сельскохозяйственном инструменте, как нельзя лучше приспособленном для этого благородного дела?

Симптом тяжелой формы депрессии — нежелание бухать…

К чему приводит неосторожность? Как-то неосторожно раздел женщину, и теперь лет 40 подряд вынужден буду её одевать…

Экстрасенсы предсказали, что в группе «Виагра» после ухода Веры Брежневой, будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева… Она-то и развалит группу!!!

В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит — в нотах надпись: «Пригнись». Пригнулся, ничего не произошло… Дальше играет. Вдруг опять читает: «Пригнись!». Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: «Пригнись!». А он не стал пригибаться. Тут раз! — тромбон как даст ему сзади по башке!

Почистив милому ботинки,
Я, улыбнувшись невзначай,
Как Мона Лиза на картинке,
Из пиджака беру на чай…

— Васек недавно из реанимации выписали. И он курить бросил, и в ветреную погоду из дома не выходит…
— А чо случилось то?
— Да он ночью курил на остановке, дул сильный ветер. Рядом гопота толпой шла… Ну он бычок в урну и кинул, а попал в реанимацию…

Ну вот… нашли крайнюю! — сказала плоть перед обрезанием …

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой:
— У вас какое-то горе?
— Да, это все мой шестилетний сын…
— Проблемы в школе?
— Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него «залетела» наша 18-летняя няня.
— А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!