Героическую фразу раненого бойца «Бросьте меня и идите дальше сами» мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время посещения магазина.

— А мы продолжаем наш «Огонёк» и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция…

Лишний раз убедился, что вам женщинам только одного от нас и надо: лишь-бы по быстрее затащить в ЗАГС. А мы не такие мы любви хотим…

Только брошенный мужчина может в полной мере понять степень отчаяния младенцев, которых отлучили от сиськи…

Директора картинных галерей и музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее…

Встречаются два кореша. Один говорит: Братан меня просвети, вчера мне сказали, что если меня укусит змея, то мне кто-то сразу же должен отсосать. Второй день хожу и думаю… ну как это мне может помочь…

Молодая женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность. Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
— Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
— Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
— Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
— Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
— Так?
— Еще.
— Так?
— Еще немного.
-Вот так?
— Да. Вам так больно? Немного.
— Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок…

Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
-а ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает:
-нет, умею!
-не умеешь!
-нет, умею!
И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл…

Жена Николая пообещала, что сегодня ночью будет очень плохой девочкой в постели и таки сдержала свое обещание — не дала…

Театр. Внезапно гаснет свет.
Через какое-то время на сцену выходит мужчина, в одной
руке табурет, в другой свеча. Аккуратно ставит табурет, на неё свечу, спускает штаны и начинает мастурбировать.
Все в шоке. С задних рядов кто-то крикнул: «Мужик ты чё делаешь?!!»
Мужик подпрыгнул и, вглядываясь в темноту, с ужасом спросил: «Кто здесь??!»

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козёл уже вернулся.

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: «Как я провел выходные». Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо «выпивки» — «книжки», а вместо «девок» — «рыбалка». Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный — учительница «пять» поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
«С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Пе

Практически все мои друзья говорят, что для них главное в женщине — это душа.
По их поведению я уже и без слов вижу, что они считают сиськи вместилищем женской души…

Подруга утром собирается на работу и надевает стринги. Спрашиваю: «Как вы их б-ть носите, они же в попу лезут?» Она: «Ты тоже, но я же как-то с тобой живу…

Судья: Почему вы хотите развестись с вашим мужем? Он всего лишь на треть настоящий мужчина! Это как? Настоящий мужчина должен быть: во-первых могуч, во-вторых вонюч и в-третьих волосат. А мой муж соответствует только второй позиции…

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый:
— Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
— А мне ведьму подсунули ., я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!"

Раввин и ксендз долгое время живут рядом, дружат беседуют. -однажды ксендз просит право задать каверзный вопрос, получает согласие.
— Скажите ребе, вот знаю я, что есть у Вас запрет кушать свинину, ну не уж то ни разу не нарушали?
— Знаете, отвечает раввин, был в молодости случай, 20-е годы, голод, попробовал я ветчинки! … А у меня встречный вопрос: Вот есть у Вас обет безбрачия, неужели так и ни разу не попробовали?
— Эх, что Вам на это сказать? В молодости, шалопай был, был такой случай…
— Ну согласитесь Падре, ветчинка она ведь так себе…

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю -может фиг с ним, с насморком…

«Раз — и в дамки!"-сказал хирург, взмахнул скальпелем… и Вася стал Василисой…