Когда-то я с артистами дружил,
Работал у Кобзона в разогреве,
Вдоль поперёк страну исколесил,
Но тесно стало нам вдвоём на сцене.

Кобзон тогда нечестно поступил,
И стал решать по-своему проблему,
Быков своих знакомых натравил,
Чтобы убрать подальше конкурента.

Решил я после этого пойти,
В спортивный клуб с названием «Перчатка»,
Чтобы дружкам Кобзона отомстить,
И боксом для того всерьёз заняться.
… показать весь текст …

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
— Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
— Он сел за стол и спокойно поужинал.
— И вы не почувствовали угрызений совести?
— Почувствовала… Когда он попросил добавки…

— Скажите мне совершенно честно, когда вы в последний раз занимались сексом с вашей женой? — спрашивает главврач у одного старичка.
Дедуля, заикаясь, отвечает:
— 1945!
— Да-а! Это было довольно-таки давно!
Дедуля:
— Почему давно?! Всего каких-то полчаса назад. Сейчас 20:15!

Просто интересно, кто же решил, где середина Днепра…

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты…

Мeжду Индиeй и Россиeй зaвeршились пeрeговоры о строитeльствe кaнaлa от рeки Гaнг до рeки Дон. Идут трудныe пeрeговоры о eгo нaзвaнии…

— Ну, что, пойдем попьем винца?!
— Да нет, я долго был простужен…
Еще здоров не до конца…
— Пошли, конец мне твой не нужен…

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что ОПЫТ можно пропить.

Иванова, почему вы опоздали на работу?
— За мной увязался какой-то тип…
— Ну и что?
— Вы знаете, он плелся так медленно…

Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.
— Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
— В купальнике?
— Ещё откровеннее.
— Топлесс?
— Нет, ещё откровеннее.
— А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
— Ну да, — прошептал режиссёр с вожделением, — но только ещё откровеннее.
— Куда же ещё-то?!
— А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгеновские снимки…

Какие же мы правильные… Честное слово, очень хочется дать в табло той бабке, которая в трамвае трахает мозги всем… Но мы правильные… И про себя пожелаем ей — ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ…

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
— Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и и мпотенция.

— Я хочу найти того, кому будут нужны не моя красота, а моя душа…
— Дьявола что ли?

Жили жена с мужем — и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой и сразу к мужу… Разделись… Обоим уже невтерпёж… Жена и говорит:
— Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи…
В ответ на что мужик куда-то убежал… Прибегает через несколько секунд и говорит:
— А крышку поднять или нет?

Блондинка рассуждает:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

Девушка с глазами сумасбродными
Намекнула что-то про кровать?
Вспомни про семью, про честь и Родину
И иди жену свою ласкать.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫБОРУ АРБУЗА.

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз — это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз — ягода), крыжовник — тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то може…
… показать весь текст …

Сегодня секс был ужасный: то ли расслабиться не могла, то ли у него носки воняли…

— Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!
— Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна…

— Хорошо иметь отца-гламурщика.
— Почему?
— Ремнем не наказывает.
— А почему не наказывает?
— Боится за стразики на ремне.