Нашу страну не победить! Реклама прививок против полиомиелита в поликлинике: «Две капли в рот, и нет ребенка-инвалида!»

«Ешьте „Активиа“ и Ваш организм будет работать как часы». Ага, это типа каждый час кукушка из попы выскакивать будет?

Забрав на очередном вызове буйную пациентку, машина взяла курс nach durdom. Всю дорогу санитары предпринимали безуспешные попытки хоть как-то ограничить метания дамы по салону (вязки с собой, понадеявшись друг на друга, не взяли). Фельдшер решил, что без пары кубиков аминазина тут никак, набрал шприц, промолвил «иншалла, мля» и влился в коллектив. Теперь один из санитаров пытался удержать больную за руки, другой — за ноги, а фельдшер — оголить ей зад и сделать целебный укол. Игла пронзила мягкия…
… показать весь текст …

Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами написано: «Ваш
доктор», ниже, жирным шрифтом: «Есть ли в сперме
витамины?». Заголовок читается от дверей. Народ
сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна. Поехали.
Он приложился к пиву, и тут его взгляд попал на эту
страницу. Поперхнувшись, он выдал:
— Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ!
Что творилось в автобусе, рассказать невозможно, но уши у девушки покраснели моментально…

Купила батут… прыгаю…уже неделю… в комнате… с натяжным потолком… Остановите ктооооо ниииибууууудььь

Трагедия на складе интимных товаров.
Кладовщицу завалило… этими… ну… короче трагедия…

Автомобилисты спрашивают:
Вопрос: На сколько открываний-закрываний рассчитан капот автомобиля?
Ответ: Количество открываний-закрываний может быть рассчитано по формуле N равно qO:2,13, или по любой другой, но помните: количество открываний всегда должно быть меньше или равно количеству закрываний!
Вопрос: Почему на автомобиле «Нива» подфарники установлены над фарами?
Ответ: Скорее всего, ваша машина — «перевертыш».
Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стек…
… показать весь текст …

Женщина как камасутра. Загадочна, изворотлива и имеет мозг мужчины в разных позах.

— У моей дочи напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Все бы ничего, но вместе с ее изобретательностью это становится ядерной смесью.
—?
— Она тут как-то намедни умудрилась залезть вилкой в розетку так, что ее шарахнуло током. ОБЫЧНОЙ СТОЛОВОЙ ВИЛКОЙ В РОЗЕТКУ. Вот как? Как у нее получилось? Я пробовал — хрен, не пролезает.
— Я смотрю, отсутствие инстинкта самосохранения — это у вас семейное.

Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке…

Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают
лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти…

Есть такой дегенерат,
Под названьем- «пуси райт»
Нечто в русском переводе-
«передок-то слабоват!»
Этот «слабый передок»,
Был и в музыке не Бог,
Но оно второстепенно,
Лезут в «звезды» кто «чем» смог.
Чем пиариться горазд.
По сему и Бог воздаст.
Там пиарят, сям пиарят.
Вот и вышел пиараст!
Если б этот «пуси райт»,
Свой устроил маскарад,
… показать весь текст …

Что может быть хуже?
Недавно в газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк
обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо… правильно, на то самое место.
Не известно уж, что и хуже:
1) Объясняться с любовницей, которая узнаёт, что ты женат;
2) Объясняться с женой, на тему того, как твоё обручальное кольцо оказалось у тебя на члене;
ну или
3) Узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца.

Две подружки болтают по телефону:
— Я сделала себе пирсинг — язык проколола.
— А как родители отреагировали?
— Отец увидел и как закричит: «Немедленно выплюнь ухо!»

В Судный день нас спросят не о том, что мы прочли, а о том, что мы совершили.

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала одна, а после в Китай поехала. Гид-переводчик (китаец) спрашивает — а зачем ей на плече «кондиционер»?

Купил мужик презервативы с анестетиком. Возвращается в аптеку через несколько минут и спрашивает:
— А что такое антистатик?
— А это, чтобы к ногам не прилипало…

Жена, готовясь к родам, умоляла:
В роддом пойдём со мною, мой супруг.
Хочу, чтобы рука твоя держала
Мою, оберегая от недуг.
Куда ему бежать «с подводной лодки»?
Мол, получил задание и — вперёд!
(Попробовал бы он не согласиться!)
Пошёл на роды, как на эшафот.
В родзале сразу стало ему плохо
При первых стонах-выкриках жены.
Он падал, вновь вставал и снова падал,
Изображая танец сатаны.
Забыв про руку и про остальное,
И потеряв сознание вконец,
… показать весь текст …

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:
«Пока он служил у барыни — он утопил 25 Мум,
Мумей или Мумов»?
— Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!