Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. И одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или
мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото — и видеотехнику у зазевавшихся туристов. И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе).
И в первые же дни пребывания увели эти мотоботы" видеок…
… показать весь текст …

Странно получается: женщина — ушами, мужики — глазами, но в пастели — совсем не этим…

— У вас есть устройство для вокальной мастурбации?
— Что, что простите?
— М-м-м, Сейчас, секундочку у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот К-А-Р-А-О-К-Е

Две красивые смуглые женщины
Выбирали сухое-игристое.
Я забыл, что обычно застенчивый:
Предложил им Шабле — золотистое.
Сам небрежно-привычным движением
Взял коньяк — девять тыщ за флакон,
(Бабы смотрят уже с уважением)
Вискаря — по двенадцать вдогон.
Балычок осетровый, икорушки:
Банку черной и красной кило.
Девки шепчутся, чистят уж перышки
(Знать сработало — завело).
Я еще шоколаду швейцарского,
Пачку кофе, коробку конфет.
… показать весь текст …

Интересно, а Путин всем животным будет помогать покинуть места, где они родились? А то у меня в шкафу моль завелась…

Рано еще блистать своим мозгом. Я еще не проломила Вам череп…

В жизни есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться
Либо вы здоровы или вы больны…
Если вы больны, тогда есть две вещи чтобы беспокоиться
Либо вы выздоровеете или умрете.
Если вы выздоравливаете, то волноваться не о чем…
но если умираете, то есть только две вещи, чтобы беспокоиться:
либо вы попадете в рай или ад.
Если вы попадаете на небеса, волноваться не о чем…
Но если вы идете в ад, вы будете так заняты, пожимая руки всем своим друзьям
Что у вас не останется времени, чтобы волноваться

Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…

Мужик работает 10 лет в автосервисе и ни разу отпуск не брал!
И тут все рабочие, да и начальство встали дружно перед вопросом, отправить его в отпуск. Степаныч, сломаешься, срочно в отпуск!
Отправили!
Тот приезжает на Юга, ясно дела труселя до горла натянул и пошёл на пляж!
Бредёт, бредёт… и … опачки набредает на красотку, которая ваще, ваще топлес загорает!
Тот так бочком к ней подходит и…
— Мадам… прекрасный день для загара, а што это у вас между ног?
Та ему.
— Это гараж!
Он.
— А вы не будете…
… показать весь текст …

— Ты зачем Петровичу по пьяни нос разбил?
— Это не я, это он сам, при чем уже утром. Он у меня ночевал.
— В косяк не въехал?
— Нет, это он утром купаться побежал.
— В ванной что ли подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фотообои.

Он:
— У меня очень много грибов — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
— Что, носки под кроватью все-таки дали урожай?

Была-не была! — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
Была? Не была? — подумал он, просыпаясь утром.
Да будет вам! — утешали друзья.
Да-а, будет вам! — констатировали врачи.

Взятка сексом станет уголовным преступлением. Чиновникам стоит опасаться меченных женщин.

Раньше, когда я не работала, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

Он настолько не умел обращаться с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

— Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
— А я на днях плоский телевизор купил — и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть!
— И что?!
— Дальше всё как у тебя…

— Папа, а эта собачка из Китая к нам страну приехала?
— Из Китая!
— А почему у неё глаза круглые?
— Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, — у ВСЕХ, глаза круглые…

— Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
— Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу…

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба пила…

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик, поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.