-Ты чего такой печальный?
— Молнией на ширинке чувство юмора прищемил…

Рассказ знакомой. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб все первородки, кроме одной. В 6 утра стук в дверь палаты и призыв: «Мамочки, готовьтесь!» Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь… Мамочки, готовы? Готовы! Открывается дверь и входит избирательная комиссия! Все в шоке…

На приеме терапевта. Пациент Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт говорит… по правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 100 лет?» Он ответил: «Во-первых, я живу и работаю на свежем воздухе. А во-вторых, уже сто лет я кричу на баранов, а не наоборот…»

Вчера у родителей нашла свои старые конспекты по философии… Сначала думала выбросить… Э нет!!! Это ж просто кладезь для новых статусов…

Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала: Мой муж будет очень доволен!!! Он просто обожает черный юмор…

Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:

Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!

Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:

Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!

Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!
… показать весь текст …

«Мужик примитивен, ему нужно спать, жрать, трахаться, слушать, какой он хороший и чувствовать себя свободным, остальное неважно…» — говорит супруг…

Летом хочется быть учителем, а зимой — агрономом…

Один сабачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо…

Знакомая беременная, где-то на седьмом месяце заметно даже из-под курточки. Недавно ехали с ней в метро. Народу в вагоне не так, уж много, но все места заняты. Она стоит как раз напротив молодого хмыря, который при виде ее тут же закрыл глаза якобы кемарит. И не успел я и слова сказать, как он подпрыгнул, будто на пружине, при этом довольно громко взвизгнув, и соскочил со своего места. Знакомая тут же заняла его, подняв с пола целлофановый пакет, который она перед этим выронила. Что с ним стряслось? Кивнул я в сторону повизгивающего и вроде бы прихрамывающего куда-то к дверям паренька. В нем силикатный кирпич, она показала мне целлофановый пакет, который, как я думал, она случайно уронила, в метро приходится брать с собой… Пока на ногу его кому-нибудь не уронишь, места никто не уступит…

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: «Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя».
Он берет газету и читает: «Салону красоты требуется педикюрист»…

Все люди, как люди, кроме мужей. Этим мужьям вечно что-то надо: то чистые носки, то горячий обед, то холодное пиво под шумный футбол.
Хорошо ещё, что женские головы склонны к мигрени, а то и по ночам от этих неугомонных мужей покоя бы не было…

Жизнь у женщины такая
— Выгнали ее из Рая!
Богу изводила нервы,
Потому прозвали Стервой!
Согрешила она сразу.
Потому прозвали Язвой!
А кто этого не знали,
Её Ангелом прозвали!
И она быть может разной:
Стервой, Ангелом и Язвой!

— Как твоя новая девушка?
— Как адронный коллайдер.
— Что, с такой же мощной энергетикой?
— Денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается…

— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко…

По настоящему несчастлив в браке тот мужчина, кто сам стирает и гладит свой фартук…

Операционный стол, паренек на нем, без труселей !!! (уж не знаю, что за операция) медсестра намыливает, бреет его станком… и говорит, чтоб он повернул член в сторону… для удобства процедуры. подходит еще одна со шприцем, спиртом мажет вену на руке…, целится и говорит: -- Покачай ! Парень вооще без
разговоров берет член и давай болтать им во все стороны … Изумленная вторая (первая сестра, тут же стекла в бахилы) — НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ… Все потом его встречали в процедурных кабинетах овациями и скромными улыбками молоденьких работниц.

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблённо удаляется.

— Давай на рыбалку к Москва-реке сходим?
— Ага.
— А что будем делать, если рыбу поймаем?
— Убегать от нее будем!