В речушке рыбы кверху брюхом всплыли,
И рыбнадзор меня арестовал.
И в злостном браконьерстве обвинили
За то, что я в реке носки стирал…

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
— Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
— Доктор, кто у меня там?!

Лучшая профилактика от гриппа чеснок, да и в транспорте ехать по свободнее…

— Почему ты стал преступником?
— Смотрел в детстве «Ну, погоди!».

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
— Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
— Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты. — У нее отец — наш полковник.
— Ерунда, — отмахивается новичок и бьет себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковни…
… показать весь текст …

Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, — «меня никто не трахает» — у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин — признак несостоявшейся личной жизни…

— Я глубоко извиняюсь…
— Извиняйтесь, пожалуйста, глубже…

Если крылья жестоко у ангела сломать
Вы не поверите, как он похож на черта…
Но если его мягко целовать,
Он возродится… в ангела…
Ей Богу…

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
— Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? — возмущается районное начальство.
— Ладно, хрен с ним, пускай клевещет…

Самый действенный закон во всем мире — это закон подлости (ЗП). Его действие значительно усиливается, когда времени в обрез.
1. Замечали, что мобильник зазвонит именно тогда, когда вы, согласно ЗП, оставили его
на дне сумки, а у вас руки в мясном фарше и на плите уже все горит.
2. Утром проснулись по будильнику и с закрытыми глазами на кухню, чайник
ставить. Поставили и поползли дальше собираться. Вроде бы быстро на кухню
вернулись, а чайник уже пустой, выкипел. И, согласно ЗП, времени-то с…
… показать весь текст …

Ты когда к гинекологу пойдешь?
— Не знаю… Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая…
— Ага… и вторую полоску на тесте почти не видно…

Название блюда «Суточные щи из утки» очень настораживает, особенно в больничном меню.

Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак — учить.
Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.

Отец-сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. — А что такое высшее образование? — спрашивает сын. — Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним…

Как-то на тренировке мы встали в стойку «Тигр крадущийся в бамбуке», затем «Хождение по кругам», затем «Журавль парящий в облаках»… А потом тренера отпустило и мы снова стали играть в футбол…

— Интересно что бы делали люди, если бы точно знали, точную дату своей смерти?
— Ну не знаю… наверное как в фильме «Достучатся до небес». Начали бы все бухать, курить… Хотя на народ иногда посмотришь, особенно в глубинке, как будто они уже все знают…

Вот мужики — загадочный народ,
Их бабий ум порой не догоняет.
Чего им нужно — чёрт их разберёт,
Ведь ничего почти не объясняют.

К примеру, приходил вчера Иван,
Молчал, сопел, и выпил граммов двести.
Потом схватил меня — хрясть на диван…
Нанёс урон и мебели, и чести.

Перевернул, и снова повторил —
Хотел чего-то, видно было сразу.
Ушёл.
Ну, и зачем он приходил?
… показать весь текст …

У нас на курсе есть две особо гламурные девицы Вика и Лера. На перемене смотрю: ругаются, чуть ли не дерутся… Спрашиваю, чего случилось. Вика с таким возмущением говорит: «Я эту… как человека просила достань что-нибудь похожее на Тимати. А она… Она… Она кондом из сумки мне достала…»

Встречаются два кума. Один другому говорит:
— Помоги мне быка забить, пожалуйста.
Другой кум отвечает:
— Налей мне сто грамм и пойдём.
Кум налил ему сто грамм и пошли. Пришли, кум взял кувалду, замахнулся и задел лампочку. Свет потух. Раз ударит кувалдой — бык стоит, второй раз ударит — бык на месте. Вдруг голос из темноты:
— Кум, если ещё раз ударишь меня между рог, то я быка отпущу!!!