Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мёд…

Позвонил приятель. Он в запое сейчас и просил сделать ему больничный с 20-ого до следущей среды. Я перезваниваю знакомым, те своим знакомым, короче, находим врача и договариваемся. Такса — бутылка, что естественно.
В общем, посидели с доктором, выпили-закусили, сходили еще. Смех, шутки, анекдоты. Эскулапу объяснили, что диагноз, который он напишет в больничный, не важен. Доктор написал бумажку и мы пошли домой, по пути занеся документ товарищу.
На утро он звонит:
— Вы чего, вчера выпили?
— Да, не… Вроде, нормально посидели.
— Ты-ы бумажку читал?
— Нет. Зачем он мне…
— Диагноз видел?
— Нет. А какой?
— ПЛЯСКИ СВЯТОГО ВИТТА!

В вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
— Мы не готовим мясного, сэр!
— Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
— Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

— Ну что, когда ко мне приедешь?
— Ща немного занят, Макси минет мне делает
— Чегоооооооо???
— ИНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!

В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
— Скажите, это картина Ван-Гога?
— Нет, это Мане.
— А это Сезанн, не так ли?
— Нет, это Гоген.
— Но вот это — точно Пикассо!
— Нет, это зеркало…

Пришли мужики с собаками на уток охотиться. Завели спор о том, у кого собака круче. Один и говорит, что его собака утку даже в небе поймает, только-вот подбросить на высоту надо. Размахнулись мужики, да и запустили собаку в небо…
Тем временем паслась на близлежащем лугу корова со своим телёнком. Вдруг телёнок, сделав круглые глаза, удивленно говрит:
-Мама, смотри: там, в небе, собака летит!
— Да-да, сынок. Я же говорила тебе, что тут травка особенная!

Светские львицы… Ну львицы понятно живут в прайде, вместе охотятся и кормят своего самца… Но кто этот самец по фамилии Светский???

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после че…
… показать весь текст …

80-е годы… Больница, хирургическое отделение. Привезли больного на срочную аппендэктомию… Пациент, молодой, крепкий, в себе уверенный мужлан — соответственно от наркоза отказывается — хотя диагноз «Флегманозный.». Картина маслом: пациенту вкалывают «новокаин», начинают операцию. Стоны переходят в вопли, больной орёт, как резаный. Хирург в ярости:

— Ты чё орёшь, как умалишенный! Тебе же предлагали наркоз, отказался -терпи! И далее непереводимый русский фольклор… -

— Дайте мне наркоз, пожалуйст…
… показать весь текст …

— Вот в США какой уровень жизни! А какие там политкорректность и чёткость!
— Ага, даже родителей пронумеровали, а беременным не уступают место.
Как бы не оскорбить по половому признаку.
— Да ты просто завидуешь и злишься! Они на более высоком уровне развития чем мы!
— Согласен. От высокого уровня жизни желудок и кишечник развиваются так, что вытесняют мозг…

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться…

Дело было давно, лет 10 назад, ребёнок заболел и прописали ему парацетамол в свечах. Раньше такого лекарства он не получал и не знал что это за вещь. Приготовилась ему вводить, говорю: «Давай свечку поставим в попу». Ребёнок со слезами на глазах: «И поджигать будете?». Только через полчаса процедура была проведена…

Объяснял сыну, откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов, и только один долетает до капусты…

Барышня:
— Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все бояться!

— Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
— Правильно говорить «не стремно» а «экстремально».
— Это когда парашют раскрылся экстремально, а до этого-о-о пипец как стремно…

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду нашей колбасной промышленности…

ЧУВСТВО ЮМОРА как МОЗГИ — оно или есть или нет… Но когда ни того, ни другого нет, люди, которые обездолены — считают себя богачами.

У нас ночевали сегодня Иринка с Саней. А Иринка у нас на шестом месяце… Вечер прошел отлично. Нагулялись, наелись, ребята коньячка выпили… Легли спать. Ночью проснулась от того, что Иринка плачет… Залетаю на кухню смотрю сидит, ревет, аж захлебывается. Что случилось??? Саша выыы-ы-ы-пил. О. о и что? Запах не нравится? Ну давай его в зал положим.Отдельно. Не-е-е-ет! Он за-а-а-а руууль сесть не может… Ыыыыы. Тебе у нас так плохо??? Нееет! Я хочу РЕЛЬСЫ ПОНЮЮЮХАААТЬ!!! РЕЛЬСЫ!!! Б-ть, она хотела понюхать рельсы!!! Обыкновенные, б-ть, железнодорожные РЕЛЬСЫ!!! Даааа. Беременные они такие… Отвезла… Правда на меня на стоянке в полчетвертого утра смотрели как на сумасшедшую пока я машину забирала… И охрана на вокзале нас палила, пока это чудо 40 минут ходила по ж/д путям «дышала свежим воздухом», а мы с парнями ее ждали…

Если будешь скотиной такой,
Я любить тебя перестану!
Не достану до счастья рукой,
Но ногой до паха достану!

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию…