Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю….
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа:" Не воруй — тебя посодют…" На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил ГАИшнику тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко:
— Прокурор добавит!

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовала, что какая-то сцуко опять уснула раньше меня…

Просидела в интернете до трех часов ночи. Только голову на подушку, будильник верещит. Встаю с закрытыми глазами и на автомате: зубы, … душ, … кофе, … на работу. День прошел как во сне: кофе, работа, дом, ужин. Хочу спать, только вначале на минутку в интернет… Просидела до трех часов ночи…

Научно доказано, что женщина создана не из ребра мужчины, а из мозга! Потому что рёбра у них на месте…

Ушёл ли ты в блаженный рай
Иль в ад, где воют черти, —
Впервые этот вздорный лай
Услышат в царстве смерти.

Сегодня хотела впасть в депрессию… Но вовремя вспомнила: дети не кормлены, белье не стирано, посуда не мыта… КАКАЯ К ЧЕРТУ ДЕПРЕССИЯ?

Есть то, что просто необходимо, есть то, без чего можно обойтись, но не должно быть того, что ты делаешь вопреки своему желанию…

В центре города открылся новый универмаг «Все для малыша» Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, Виагра, заботливо проколотые презервативы…

Удовольствия точно мак — только коснёшься цветка, как лепестки опадают; или точно снег, падающий в реку: одно мгновение белый, а в следующее — он исчезает навсегда.

Пришла в одну контору по работе и через некоторое время попросилась у них (пардон) в сортир. Они мне показывают на дверь в конце коридора и дают столовую ложку. Я реально подвисаю надолго. Услужливое воображение мне
подбросило несколько картинок по использованию ложки в сортире. Когда я все же собрала мои взорванные мозги в кучу и спросила у них, то оказалось, что сортир у них закрывается на замок с защелкой и дверь разболтанная и чтобы ее открыть они поддевают язычок замка ложкой. Не… ну это же каждому без объяснений понятно же… чо…

— Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
— Моня, я с ней абсолютно согласный! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки буду счастлив!

Боевая машина пехоты
У меня коллега по работе, болтали с ним за чаем. он мне говорит: Маша, тебе только на БМП ездить, тебя никто подрезать не будет, обгонять и ты ничего бояться не будешь, там даже спец-категория есть Да я не знаю Мила че я тормознула… но я подумала что: БМП это разновидность БМВ, специально придуманная для девушек и спец-категорией Д-девушка я в справочнике узнала номера автошкол. и позвонила в первую попавшую, там взял парень я ему — это все и рассказала. я вначале спросила:…
… показать весь текст …

— Я рыбу не очень люблю.
— Заметно.
— Что, не свечусь?
— Да нет, не блещешь.

Смотрю вчера «Давай поженимся», там показывают фотографии очередной участницы и комментируют:
— … Алена мечтает побывать в Италии, потому что она похожа на сапог…

Я даже к телевизору подошла — девушку поближе рассмотреть

Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность» — у меня котлеты сгорели к черту…

Сидим с подружкой на кухне… едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт: «Что девчонки, поедаете себе подобных?»
Она усмехается: «Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины! «…

Мужики, будучи в поездке по Шотландии не ходите пьяными по улице и, самое главное, не заглядывайтесь на каждую юбку…

Оказывается, что мужчины отличаются от женщин тем что они без них не могут… Кстати я имел в виду именно мужчин…)))