Бывает так., что с кем — то хорошо… Потом измучают тебя сомнения… Сначала думаешь — судьбу нашёл… А оказалось., что на попу приключения…

Зачем в сердце желудочки? Чтобы переваривать душевные расстройства…

Жена — мужу: мама прилетает в 5 утра 22 июня… Муж (задумчиво): почти как в сорок первом…

Когда замучают дела,
и боль подкатит камнем к сердцу,
не посылайте её «НА», —
от этого не станет легче.
Когда Вас предадут друзья,
то снисходительными будьте,
не посылайте Вы их «НА»,
простите просто и забудьте.
А вдруг обидит Вас страна,
указ какой — нибудь издаст,
не посылайте её «НА», —
родная всё-таки страна.
Когда подступят к Вам года,
беда какая, иль ненастья, —
… показать весь текст …

Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
— Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
— Я тебе что, сын стекольщика?

Секс по телефону с женой…

Жена звонит мужу:
— О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно — медленно мыть посуду… Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый!!! Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро…

Когда у нас родился ребенок — встал вопрос о покупке дачи.
В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб…
Одна беда — с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас — просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю — я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду…
… показать весь текст …

Усталая и мрачная бригада «Скорой помощи» привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом «охреневший онанист». Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежу…
… показать весь текст …

— На какую птицу похож современный человек?
— На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости…

Смотрю детективы по ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по башке ноутбуком. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно, его-то как?

Отец 5-ти детей приклеил к пенису презерватив…

Житель Румынии приклеил суперклеем презерватив к своему половому органу.
Спасать его пришлось врачам. 43-летний отец пятерых рассказал, что «не хотел больше детей». Поэтому они с женой решили, наконец, предохраняться. Однако презервативы, которые они купили, оказались для мужчины великоватыми. Не долго думая, мужчина «посадил» презерватив на клей, — чтобы не соскальзывал. После секса он понял, что не в состоянии снять намертво приклеившийся кондом.
Врачам клиники деревни Топрайзер в области Константа с трудом удалось снять презерватив с пениса мужчины. Как сказала медсестра: «Он пояснил, что не знал о том, что презервативы
одноразовые, и сначала собирался оставить их на себе, чтобы позже использовать еще раз»,

По материалам Ananova

Врач-женщина делает плевральную пункцию (откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент — дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый — все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое (а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет, и выдав с порога:
— А ЭТО — ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА!

— Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать.
Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает:
— Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравится, то он ничего делать не будет…
Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил:
-Э -э деревня, смотри, что делать надо!
Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу — бык хоп, и покрыл корову.
Отец с сыном идут счастливые, домой. Отец сыну:
— Слышь, сынок, ты мамке только про крапиву НИ… НИ!!!

Золотое правило пикапа. Не надо клеить девушку, если шуба на ней — дороже вашего автомобиля…

Из путеводителя по всему миру. Как правильно обратиться к полицейскому? Хер полицай — естественно, но только если вы находитесь в Австрии, Германии или Швейцарии! На территории России не употреблять!!!

Коты между собой называют «Вискас» — вискарём…

Есть два типа людей — пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Проплывает теплоход где-то в океане мимо острова, на котором бородатый мужик скачет, кричит.
— Кто это? — спрашивает женщина у капитана.
— Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.

— Мой идеал: невысокого роста, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и посещающая солярий.
— Курица-гриль что ли?

Интервью русской журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да.
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Черный. с черными чулками и мини юбкой…