— Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадёт, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
— Сравни-и-ил!!!

Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Бабушка сходила в парикмахерскую и подстриглась совсем уж коротко. Внучонок рассматривает ее некоторое время и наконец выдает: — Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина… -Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну, а как я все-таки выгляжу? — Как старый мужчина…

— Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
— Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

— Дайте мне рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Белого, я ее сама раскрашу!

С утра позвонили в дверь с предложением выйти на субботник по очистке двора. С ходу выдал, что я не хочу участвовать в несанкционированном должным образом массовом мероприятии, участники которого с лопатами и палками в руках выражают недоверие правящему режиму в его способности навести порядок в сфере ЖКХ.

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?!
— Я сама в шоке!!!

Легко потерять можно все, кроме ЛИШНЕГО веса…

Жена -мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

Когда муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась! И не потому, что мне так нравится, а потому что мне давно хотелось его отпметелить!

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол…

Пришли вчера с подругой в бар.
Смотрим стриптиз!
Елы-палы! Да я хореограф!
И сегодня мне рассказывали, как я выгнала стриптизерш с шеста и показывала КАК это надо делать!

Мужики! Жениться надо после 40, когда скучно станет… А лучше даже после 50… когда жить надоест"!!!

Официант, я конечно знал, что детей в капусте находят, но чтобы презерватив в борще…

Дворник в нашем дворе весной посадила цветы, вскопала клумбу, а народ протоптал тропинку наискосок к парадной, она вскопала еще раз и поставила табличку «ОСЛИНАЯ ТРОПА» — ходить перестали…

Еврей заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит эта свиная отбивная?
Едва он выходит на улицу начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Еврей поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое, даже спросить нельзя?

Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась с «орнаментом» из лапок.
Через месяц котэ разлил зелёнку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.
Друг решил, что это дизайн. Нарисовал «кошкоследы» вверх по стене и через потолок.
Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.

— Он меня разлюбил!
— А ты? Ты его разлюбила?
— Я его. разрубила!

Женщины думают как… Если он, кобель, пялится на других даже при мне, то что же он позволяет себе один…
Мы же думаем несколько иначе… Какое счастье, что душа уже сыта, а глаз еще голодный…

Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает естественно, любой мужик должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он да не парься ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию…