В атоме ядро и электроны занимают лишь
0,1% часть всего объема, а остальное —
пустота.
Атомы складываются в различные молекулы.
Молекулы образуют ядро, цитоплазму, мембрану и другие части живой клетки. Из клеток состоит человек.
Получается человек на 99,9 999 999 999% состоит из… пустоты… З. Ы. Но самомнение при этом зашкаливает…

— Запомните, Джеймс! Вам предстоит натурализоваться в этой стране под легендой пожилого ветерана войны и труда. В вашем социальном положении будет неестественно иметь собственный автомобиль, или пользоваться такси. Ездить вам придется только на общественном транспорте, например, автобусе. И учтите, место в этом автобусе вам уступят с радостью только в том случае, если этот автобус будет ритуальным!

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Что, опять родителей в школу вести?

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Девушки одевайтесь пожалуйста смотря не на моду, а в зеркало…

В Питере на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка…

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь…

Если главный режиссёр — гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очер…
… показать весь текст …

Проблемы мировые ерунда!
Все чудеса перед загадкой жалки.
Один вопрос терзал меня всегда
— КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ РУСАЛКИ?

Когда-то был вибратор под подушкой,
А нынче грелка, теплые носки,
Очки для дали с отлетевшей дужкой
И антидепрессанты от тоски.
Отвар от кашля, мазь от поясницы
А так же прочий важный реквизит.
И только утка — раненная птица
У изголовья на полу стоит…

Когда в руках козла хрустит капуста, гламурных коз вокруг хоть пруд пруди…

Девушка делится впечатлениями с подругами: — Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки…

А еще говорят приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный…
… показать весь текст …

Интеллигент.

Знакомый журналист брал интервью у профессора из одного питерского ВУЗа.
Один из вопросов, которые задавал доблестный боец карандаша и диктофона, был следующего содержания: «Считаете ли вы себя интеллигентом?»
Профессор задумался на несколько секунд и спросил:
— Что вы вкладываете в понятие «интеллигент»? Вот, скажем, может ли интеллигент ругаться матом?
— Ну… Иногда, наверное, может, когда обстоятельства не допускают других выражений, — растерялся журналист
— А может ли интеллигент курить травку?
— А-а-а… Э-э-э… Нуу… в принципе да, почему бы и нет, — промямлил мой приятель
— А вот, скажем, может ли он быть гомосексуалистом?
Мой приятель заткнулся и уставился на профессора, изогнув брови по типу коромысел.
— Может, наверное… Да, действительно, какая разница, с кем он спит! — Журналюга почувствовал сенцсацию
— Ну, тогда я не интеллигент.

НЕНАВИЖУ наши маршрутки в час пик! Едешь и наблюдаешь на уровне своих глаз чью-нибудь безграничную нависающую задницу! Так и хочется сказать: «Так вы, не стесняйтесь, присаживайтесь мне на голову!».

Одна вегетарианка жалуется другой:
— Я стала бояться своего мужа, я теперь ночую у мамы!
— А что случилось?
— Мне мой муж заявил: Блин, как мне надоел весь этот коровий силос, как я хочу простого человеческого мяса!

— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3»!

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской:
«Информационно-пропагандистский центр».

Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
— Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
— Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!