Вообще-то песню «О боже какой мужчина» придумал Стас Михайлов перед зеркалом
Но его продюсер отговорил ее петь.

И слова были чуть другие:

О боже какой мужчина,
Я хочу от СЕБЯ сына…

Объявление в административном здании (с небольшими дописками от руки):
Пожалуйста! Очень просим не курить (траву) дым идет в офисы (все смеются) и невозможно работать!!!

Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
— Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания…
И тут пьяный парень на весь автобус орет:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
— Братан — говори…

За прошедший год Стас Михайлов заработал 18 000 000 долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди…

Трое выпивают.
Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений!
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь!!!

— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.

Предыстория:
Доча насмотрелась «Ледниковый период 3». Очень ей понравился момент, когда Сид нянчился с яйцами динозавра.
Как-то наблюдаю картину: доча вытащила из запасников три рулона туалетной бумаги, ставит их друг на друга, залезает с ними на стол, один роняет, кричит: — «неееет!», вобщем, проигрывает ситуацию из мульта. Посмеялся, взял малярный скотч, замотал рулоны, для большего сходства, нарисовал рожицы, назвали с дитем их, соответственно, Яйка, Желток и Белок. Жене тоже понравилось, каждый вечер играли, лучше всяких магазинских игрушек.
А теперь трагический финал:
Ребёнка уже, к счастью, спала. Мы с женой смотрим телевизор, заходит в комнату бабушка и говорит недовольным голосом:
— Вы зачем туалетную бумагу скотчем обмотали, полчаса мучилась — разматывала!
Надо было видеть лицо нашей бабушки, когда два тридцатилетних человека в один голос заорали:
— ТЫ УБИЛА ЯЙКУ!!!

Нарвавшись на неопытного любовника, логопед Кукушкина оргазмировала, оргазмировала, да так и не выоргазмировала!

— Почему ты плачешь?
— Все называет меня дебилом.
— Ну перестань. Что мне сделать, чтобы поднять тебе настроение?
— Сделай мостик.
— Вот дебил!!!

Приезжают три лыжника на чемпионат мира. Заходят в гостиницу, а им говорят:
-вся бронь снята, но есть один номер с двухспальной широкой кроватью.
Ну они думают:
— ночь на дворе, деваться некуда надо ночевать.
Кое-как переночевали, ну, а утром тот который лежал справа говорит:
— Я такой сон видел: имел всю ночь Клаудию Шифер в любых позах.
А тот который лежал слева говорит:
— А я сон видел: имел Деми Мур в любых позах.
Тут говорит тот который лежал посередине:
— Пацаны не поверите мне снилось будто я еду на лыжах на чемпионате мира, обхожу одного, второго, третьего, подлетаю к финишу и тут … палки обмякли…

Мужик 10 лет откатался на японке и однажды приобрел европейку. Через месяц жена подала на развод. Мотивация: Машину то он поменял, а привычка плевать в правую форточку осталась…

В мужском представлении, счастливая и крепкая семья — это когда жена жалуется мужу на мать, а не матери на мужа…

Как говорила моя курящая подруга: «Кто-то называет меня курячкой, кто-то курилкой. А мама нежно — укурышем»

Поставил недавно на крузака сигнал новый, воздушку с, примерно, 50-ти сантиметровой дудкой… Звук почти как на тепловозе. Стоим с другом у магазина, мимо во двор проезжает знакомый на иномарке. Я решил поздороваться, кричать смысла нет — нажимаю «Биип». Знакомый останавливается, стоит… потом врубает заднюю, подъезжает… открывает окно и:
— А теперь иди понюхай чем твои шутки пахнут…

Главное, не перепутать: взрыв эмоций со всплеском дури…

Сидят двое на лавочке — мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: — Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит: — По-понимаете, с-сидим м-мы т- тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г- голуби х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г- говорю: «Вот б-бы и н-нам т-так». Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась…

Папа хотел, чтобы я стал гинекологом… Как я могу стать гинекологом??? Я и в глаза — то женщине смотреть не могу!!!

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете: «Стажёр Ада».

На работе хочется только одного — в подушкино царство, одеяльское государство…

Одна девушка напилась шампанского и спьяну переспала с малознакомым мужиком. Забеременела, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на заводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и поехала с ним на шашлыки.

Что, анекдот глупый? А Меньшов за него Оскар получил…