Разговаривают двое «зеленых»:
— Наконец-то природа получила передышку.
— С чего ты взял?
— Выросло целое поколение, на котором природа отдохнула…

Жир — это материализованная лень…

Проглотив однажды обиду, есть риск навсегда включить её в рацион своего питания…

— Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
— В смысле, следующая?

— А чего у вас как-то не уютно за компьютером… вроде даже воняет от него?
— Так корзина переполнена…

У нее осиной оказалась не только талия, но и жало…

Откровенная речь, подобно вину и любви, вызывает такую же откровенность.

Редактор «Вечерней Одессы» на планерке воспитывает сотрудников: — Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное начальство!. . Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесской анестезией».

Вася! В твоем случае вегетарианство — это каннибализм!

Журналистка берёт интервью у киноактёра:
— Скажите, а почему вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев?
— Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл. Ну, а вообще-то, конечно, — играю в основном ментов…

У Сивухина страшно скрипела обувь.
— Новые ботинки?
— Старые носки…

— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
— Сынок, я ведь в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку, а не то что про эту музыку думает техничка в фойе…

Рога — причина возникновения желания сбросить ярмо… и они же часто единственное, что исполнению этого желания мешает…

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: «А наркоз дают только перед операцией?» восклицает: «О!» и что-то добавляет в капельницу…

Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями. А наш корабль этот самый якорь благополучно похерил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить. На это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено. …Нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру.

Он: я начинаю тебя целовать расстегиваю твои блузку юбку водя ладонью по по твоему телу расстёгиваю свои джинсы…
ОНА: Я беру в руки упругий, длинный, продолговатый… карандаш и начинаю ставить знаки препинания и исправлять ошибки в твоем письме…

Только в нашей стране антибиотик запивают святой водой, чтоб уж наверняка…

Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром. Враждующие кланы?

Заболел вождь австралийских аборигенов. Пришли они к шаману, жалуются — бумерангом вождя в лоб ударило — глаза в разные стороны разъехались. Шаман советует: «Положите ему яйцо на переносицу, глаза на место вернутся!» Через день приходят индейцы, плачут, — умер вождь! Шаман удивляется, мол, чего, случай- то не смертельный вроде! Индейцы говорят: «До пупка яйца кое-как дотянули, хоть и орал сильно, а, дальше, — всё! Не выдержал, помер!»

Мама и маленькая дочь на балконе видят, что откуда-то появились жуки. Дочка:
— Во мухи ползают!
Мама поправляет:
— Не мухи, а жуки.
Вечером приходит отец и дочка сообщает:
— А у нас сегодня на балконе мужики ползали!