А сколько раз в году масло меняешь … Ты че братело у меня же «ВОЛГА». Я его не меняю… я его доливаю…

К предложению Геннадия Малахова, известного адепта уринотерапии, напиться из источника зрители отнеслись очень настороженно…

Надпись на окне около сиденья кондуктора в троллейбусе: «Трон менеджера по продаже билетов не занимать!»

Все же хорошая профессия у стоматологов. Скажешь женщине закрыть рот и она послушно его закрывает…

Комплимент… это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель…

Почему-то красивые женщины на себе задерживают взгляд… а любимые — мозг…

Жирный мальчик, упав со 2 этажа, сломал первый.

Умирающая жена говорит мужу:
— Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
— Я это знал с самого начала, — вздыхает муж.
— Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

Про детей. Вернулись мы на днях со Средиземного моря. Внучка всю дорогу до дома молчала, глядя в окно аэроэкспресса, дома уселась на подоконник и долго-долго смотрела в окно — на всю эту холодную дождину, на пешеходов, на свой детский садик, где строители решили сделать ремонт, все разрыли и бросили. Внимательно так смотрела, вдумчиво. Потом пошла к себе в комнату, вытащила свой рюкзачок и гневно заявила — Так, упаковываем все назад и едем обратно в Испанию. Здесь приличным людям больше делать нечего… Может кто подскажет, как переубедить ребенка остаться на родине…

Меня гинеколог на ужин приглашал, прямо на кресле, и не в глаза мне в это время смотрел, между прочим. Я тоже растерялась, я ему сказала:"Поздно нам ужинать, Вы уже все видели, не смогу с Вами кокетничать."

На границе пограничники досматривают вагон. Заходят в купе: — Наркотики есть? — Нет! — Дайте хоть что-нибудь, собаке плохо!

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы…

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце — лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…

Одна женщина жалуется другой:
— У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

Рассказали.
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее — не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то — только своими размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяи…
… показать весь текст …

У мамы в тетрадочке названия рецепты получали как правило или по источнику (от Тани, от бабы Клавы и т. д.), или по ингредиентам. Очень забавно было видеть ряд: Салат из свёклы, Салат из морепродуктов, Салат из телевизора… Салат с печенью Веры Борисовны…

Знакомый работает в металлургической отрасли. На днях говорит:
— Слушай, приняли тут новую секретаршу, девочку после института — печатать задания и сметы на выполнение работ. Через день прибегает начальник цеха, весь красный, и тычет всем эти бумаги под нос. Кричит что-то вроде «Если вам так надо, я вас сам невинности лишу!»
В недоумении смотрим в распечатку — и что же? Везде вместо «изготовление инструмента деформации» напечатано «изготовление инструмента дефлорации».
О чем думала девушка, когда набирала текст — осталось загадкой …

Не ешь с ножа — злой будешь !" - известная поговорка… На некоторых посмотришь — с топора что ли кормили???

Скажите своим синякам 'ДО СВИДАНЬЯ!' Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно…

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… Пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, выйти из дома…