Разговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну-у-у-у!!! И как?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович…
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество…

Умер начальник. «Об усопших либо хорошо, либо ничего «- сказал один из подчиненных. «Давайте молча спляшем «- ответил другой.

Очень странно, но жить долго хотят именно те, кто не хотят вести здоровый образ жизни…

Радио? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню «А я иду, шагаю по Москве».

Разговаривают две подруги:
— Заболело внизу живота, позвонила знакомому доктору…
— Ну и что он сказал?
— Да ничего: оделся, поцеловал и ушёл. Но отпустило…

Проснулась на полу, без одеяла,
Синяк под глазом и на лбу шишак —
Во сне я от маньяка убегала!
Уже почти догнал меня маньяк,

Но люк открытый спас мне честь девичью…
Приснится же такое! Просто жуть!
Маньяк был, между прочим, симпатичный!
Жаль, не догнал! Расстроилась чуть-чуть…

В тот день с работы поздно возвращаюсь —
За мной шаги… Обрадовалась я!
Замешкалась и ярко представляю,
Как нагло будет действовать маньяк:
… показать весь текст …

На днях в продуктовый зашел магазин.
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем распить.
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный — сардины, ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке — «Жопа кита»!
Банку разглядывал около часа.
Жопа — по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
— Видишь, надыбал я чуду какую!
… показать весь текст …

Семинарист спрашивает у батюшки:
— От кого произошли люди? от Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
— Верно и то, и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла, причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые, и никакой косметики.
Так что она была еще той обезьяной…

Самое широкое в человеке — душа. Еще ни один плюющий не промахнулся…

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

Занимался любовью с очень симпатичной женщиной и в это время она меня назвала «МЫШКОЙ»!!! И я спонтанно выдал: Красавица под мышкой… Ржали оба почти как лошади… но на этом любовь закончилась…;-)

Если страсть к куриным ножкам сильнее, чем к женским, это уже старость…

«ПРО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО. ПИСЬМО Г-НУ МЕДВЕДЕВУ, МИРДВЕРЬМЯЧУ.

Господин Медведев,

Я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Ваш… ему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, с…
… показать весь текст …

А. Лукашенко горячо поздравил В. Путина с крупной добычей 21-килограммовой щуки. В ответ главный российский рыбак поздравил белорусского коллегу с огромным уловом — 57-килограммовым сомом. Президенты договорились, что при встрече они подробнее поговорят о своих достижениях в рыбной ловле, а также померяются и другими своими холостяцкими достоинствами.

Хозяин гостиницы:
— Как, господин гpаф также отпpавляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может!
Гость:
— Hу, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает…

Как-то рыбачил Бенджамин Франклин на Великих озерах и поймал Золотую рыбку. Пообещала она ему любое желание выполнить, если отпустит. Подумал Франклин и говорит:
— Хочу, чтобы все меня ценили и чтобы я всем женщинам нравился!
— О-кей, — ответила ему Рыбка, хвостиком махнула, и стали портреты Франклина печатать на сто долларовых купюрах…

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
— «Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "
Поразил ответ ее спутника:
— «Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается».

Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь…

Высшее образование, ровно как и честность, совершенно не пригодится вам в России…

Женская сумочка, как рюкзак туриста — в ней всё только самое необходимое.