С ДОБРЫМ УТРОМ!
Вы проснулись?
И ещё не улыбнулись?
Может кофе выпить вам?
На худой конец — сто грамм!
Пусть ваш день пройдет отлично!
Счастье будет в жизни личной!
А чтобы жизнь была красивой
— ВСТРЕЧАЙТЕ УТРО С ПОЗИТИВОМ!!!

Дело было в Эстонии. Мне надо было в одном госучреждении заполнить анкету и передать в соответствующее окошко. Я все сделал, протягиваю анкету, а мне женщина-эстонка в ответ:
— П#здатый!
Я одновременно и обалдел, и приосанился, говорю ей:
— Ну какой есть!
Смотрю, она тоже обалдела и тычет пальцем в анкету:
— Пес таты!
И только тогда дошло, что это значит «без даты».

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». Узиолог строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына —девочка».

— Мадам! У вас были на редкость стремительные роды…
— Это, что! Видели бы вы зачатие…

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать… Она перечислит то, что хочет…

мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?
— а че тебе так?
— да просто Вика! у нее все про детей. какие они миленькие, как здорово быть беременной.
— ну она же дочь гинеколога. гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо сохранять. а ты дочь педагога: для тебя дети — сволочи…

Мой дружок лечил подагру — Пил какую-то «Виагру». Может, и рецепт неточный, но хорош эффект побочный!!!

Пипец! Как вышла замуж… жизнь стала как у подростка… курю и пью теперь в тихаря…

Евpей из Израиля сьездил в Россию, веpнулся — чуть не плачет.
Жена с pасспpосами: в чем дело?
— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы — я подумал:
Если pусские живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, и разбогатею, а если они умиpают — наживусь на гpобах… и что ты думаешь!
Я pазоpился! Они не живут, но и не умиpают.
— Что же они делают?
— Они мучаются!

Пролетает бесшабашно жизнь моя, в голове немало было дури… Реагировала раньше на мужчин… а теперь — на солнечные бури.

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника — попросить его разуться…

Вчера, на приеме у гинеколога, сидя в кресле с раздвинутыми ногами, я вдруг поняла… что кроме этого мужчины… последние три месяца… у меня ТАМ никого не было…

Шведский стул — это последствия шведского стола.

Министр Обороны заявил что, злостные уклонисты в случае войны так же будут призваны в ряды РА… Это готовые высококлассные партизаны и подпольщики…

Сидит мужчина, в летнем кафе ест шашлык… Подбегает деваха с плакатом… «Ой, мужчина, вы мясо едите? Ужас, вас не было на бойне, там мучение, ужас, кровь и смерть… «Девочка, а это не ты вон на том шикарном мерине приехала? Да… я… А тачку мальчик подарил или папа? Па-апа… Вот и спроси у папы, как он на нее заработал… Вот там и было мучение, ужас, кровь и смерть… А сейчас не мешай кушать иди ты…

У соседки двое детей, дверь на площадку открыта, у меня заело замок, пока открывала услышала такой диалог:
Жена — Вань, ты детей жрать посадил?
Муж — Да!
Она — Едят?
Он — Да!
Она — Обои?
Он — Да! Жрут обои и клеем запивают!

Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым-вдребезги…

Одна из отличительных характеристик нашего века состоит в том, что мы всё знаем и ничего не делаем…

Какой марки у тебя машина? Пежопель… Не понял… Ну… Педали… Ж@па… Велосипед короче

В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты выяснилось, что они — политические проститутки и их пришлось отпустить.