— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!

— Ой, голубчик, что-то вы мне не нравитесь. Вы бы проверились у хорошего мудаколога.

Интернет. Новость: «В Якутске ученик школы изнасиловал 59-летнюю пенсионерку».
Первый комментарий: @ля, прям Галкин какой-то…

Краеугольный камень нашей медицины это — спирт.

Пляж. Правильная инструкция. Работает безотказно:
«Пьяным купаться запрещено! ВЕРНИСЬ ЗА СТОЛ…»

Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».

— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое… — студент призадумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде…

Один фермер пришёл в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— …Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Самая неблагодарная работа у мужчин-гинекологов и женщин-маркетологов.
У первых — «какой нафиг секс ?!», у вторых «какой нафиг шопинг ?!».

Встречаются два бывших одноклассника. Один выглядит на 100 лет — худой и изможденный. А второй — цветущий, румяный и жизнерадостный.
— Ого! Как это ты умудрился так отлично сохраниться? — спрашивает первый.
— Понимаешь, когда я женился, тесть дал мне ценный совет. Он сказал: «Как только жена начнет тебя пилить или ругать, так ты сразу выходи на улицу». Потому и выгляжу хорошо — 50 лет на свежем воздухе!

— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот…

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

— Что делаешь? — Абортирую буратин. — ЧТО? — Да так, ничего. Поленья на зиму рублю.

Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании «Верховный Главнокомандующий» он пропустил букву «л».

— Почему у нас министр сельского хозяйства — врач-кардиолог?
— По другому нельзя — сельское хозяйство в прединфарктном состоянии!

— Ваш Сережа поступил в медицинский?
— Да. У нас, знаете, семейная традиция: дед — учитель, отец — инженер,
сын — врач. В общем, из рода в род одни голодранцы…

Так, опустите штаны, — говорит доктор чукче, — сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.
Чукча сделал, что велено.
-Да, — вздыхает доктор, глянув на больное место- ещё хуже стало. Я смотрю вы их поджигать пробовали…

Быть рядом с вами может кто угодно,
Но уясните в пьяной голове —
Лишь любящая женщина способна
Сменить под вами скисший оливье…

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер…

— Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, но чаще покупателей.