Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу…

Сходила к директору на ковер… от страха…

Встреча выпускников на банкете через 15 лет. — Тебе кто дом строил? — Таджики.- А тебе? — А мне французы.- Я чего таджиков не нанял?- Да дороговато таджиков в Париж везти…

Муж подарил подкову… видимо намекает, что я такая же гламурная, как Ксения Собчак…

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовал вице-губернатор данного региона. Он решил задать доктору вопрос. Скажите, доктор, начал «слуга народа», есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? Нет ничего проще, ответил психиатр. Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. Какой вопрос? Ну, например такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень силен в истории, смутился вице-губернатор…

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!

Жена хочет развестись с мужем, а он — нет. Ну, жена подала документы в суд.
На судебном слушании судья спрашивает:
— Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
— Да!
— А в чём вы его обвиняете?
— В плагиате!
— В каком смысле?
— Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого человека…

Сидят два укурка около подъезда на лавочке, пиво пьют, общаются… Время около часу ночи… Общение стало громче после пузыря водовки. Вдруг им на головы выливается ведро воды. С водой записка «ДОЖДЬ». Начали укурки орать в небеса как резанные, оттуда кирпич падает, чуть не прибил одного… а на нем надпись маркером «Будете сцуко ешче орать… ГРАД пойдет»…

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
— Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водителю оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
— За что?
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

Размороженная Любовь

Однокурсница приятеля пригласила помочь проверить дачу зимой.
Знакомому девушка давно очень нравилась и не смотря на жуткие морозы, на удаленность дачи от Москвы (километров 300) и на то, что с поезда придется идти 5 км по лесу, он согласился.

Пока они шли до дачи, горе однокурсник замерз и практически отморозил пальцы, он оделся стильно, но не очень тепло.

Пока Лена проверяла или искала что-то, он додумался отогреть пальцы чаем из термоса, поначалу было здорово, но при м…
… показать весь текст …

Если бы кремы от морщин реально бы помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев…

Разговаривают две актрисы бальзаковского возраста. Одна хвалится:
— Меня вчера снимали в постельной сцене…
— Да? И что с тобой делали, утку подкладывали?

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
— Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Вовочка нетерпеливо перебивает:
— И они вместе идут какать?

Ну, и пусть я снова дура-дурой
И кругом и всюду неправа —
Только стану жалкою и хмурой,
Вспоминаю дедовы слова:

Жить порой не хочется, а надо…
Ты поверь совету старика —
Если захотелось выпить яда,
Выпей для начала коньяка.

Однажды Димон прибежал к Вовану и говорит: а вот Кудрин у себя в блоге написал, что сегодня, 7-го октября, день рождения одного из величайших подонков в истории человечества!!! Вован рассвирепел и велел немедленно звать Кудрина на ковёр. Кудрина привели.
— Ты кого, п@дла, имел в виду?
— Гиммлера, конечно.
(Вован — Димону) — А ты!!!

На вещевом рынке: — Дарагая, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!

Галина Ивановна три часа макала в чай баранку, но не могла ее раскусить, пока не пришел Игорь Валентинович и не забрал свой кистевой эспандер…

Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов, и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение «ж@пой чую» приобретает прямо таки буквальный смысл!

Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла:
— Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несёт только боль, страдания и смерть… Пипец, я настоящая роковая женщина…

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим пр…
… показать весь текст …