пришла подруга с сыном, 3 годика ему, увидев домашнего кролика малый выдал «мам, а эта херня кукарекает или мяукает»… Тишина, занавес…

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Кто ж его знает, где найдешь, где потеряешь…

Твердят вокруг: мол, пуля — дура,
А штык, понятно, молодец!
Но есть ещё стрела Амура —
Оружье — форменный шиздец!

Над ухом пуля пролетает,
Штык упирается в ребро,
Ну, а стрела… Та попадает
Всегда в нутро, всегда в нутро!

Бывает часто — мажут люди…
Амуры тоже не всегда
Примерно попадают в грУди,
Порой залепят фиг куда!
… показать весь текст …

Профессия психолога сродни профессии патологоанатома… Разница в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей…

В тибетской традиции советуют смотреть на жизнь глазами путешественника, который на пару дней остановился в гостинице: ему нравится номер, нравится отель, но он не привязывается к ним чрезмерно, потому что знает — все это не принадлежит ему, и он вскоре уедет…

Три девицы под окном,
На проспекте, (где Ленком),
Заседали все в кафе
И глотали «Нескафе».
Стала первая девица
Своим спонсором хвалиться:
«У меня такой крутой,
С „Мастер“ картой золотой,
Нежит, холит и лелеет,
Денег вовсе не жалеет…
Шубок пять уже купил,
Жалко, что умом — дебил!
Замуж что-то не зовет,
Ну, а мне и так попрет!»
… показать весь текст …

Если тебя спросят, почему у тебя костяшки на руках содраны, скажи, что защищал девушку. Всем необязательно знать, что ты не умеешь тереть морковь…

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслось…

Почему он называет шизофрению болезнью? Разве нельзя было бы с таким же успехом считать ее особым видом душевного богатства? Разве в самом нормальном человеке не сидит с десяток личностей? И не в том ли разница только и состоит, что здоровый в себе их подавляет, а больной выпускает на свободу? И кого в данном случае считать больным?

Секция на 3 квартиры в многоэтажке. В соседней живет очень молодая пара (лет по 20) с новорожденным. Сегодня младенцу стало плохо и вызвали скорую. Я в коридоре секции убираюсь, дверь к ним открыта и все происходящее видно и слышно… Врач:
— Имя ребенка?
Молодой отец жене:
— Ооооль…
Жена:
— б., как у тебя!!!
Молодой отец (после некоторой запинки):
— Максим…
Врач:
— Отчество?
Молодой отец, жене:
— Такое же, да?

Эх… Приснилось сегодня, будто я составлял бизнес-план на выпуск печенек, на которых было написано: «Съебательные». Передо мной лежали образцы печенек, а я будто бы собирался патентовать название и приступить к их выпуску. А чо… Гости не уходят, а ты им: «Чаю не хотите ли, с печеньками?» А на печеньках написано «Съебательные». Тут гости всё сами и поймут! Проснулся, разбудил подругу, которая пришла в гости ещё позавчера, и рассказал ей. Та минут пять смеялась в голос! Потом вскочила, оделась и куда-то засобиралась по-быстрому. Да-а-а…

Сходила в поликлинику… Стала волшебником страны Оз… У меня атеросклерОЗ, артрОЗ и остеохондрОЗ… Осталось только поверить в чудо…

Професcор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: «Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь!»
В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: «Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!»

Деревянный киборг, вечно ноющий эмо, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты…
Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм «Буратино»…

— Что в жизни самое постоянное?
— Временные трудности.

Роддом- это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми…

-Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком…
-На охоту?
-Нет, по грибы…
Бывало, подойдёшь так к грибникам и скажешь просто:
-Ух ты сколько грибов насобирали!

На олимпийских играх в Сочи фотофиниш будут делать с обезьянкой!

Такое слово как «спасибочки» меня просто убивает. Мне хоть кто-то объяснит, что это за бочки и в какую беду они попали, что их спасать нужно…

Если мужчина говорит двум женщинам, что они его половинки, значит, он сам — НОЛЬ…