Как голос разума — так, блин, не твой…

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой.
Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.
Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь спереть, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью «Трахун»…

Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль… И стали сайра и мойва…

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ!!!

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10 баксов, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Ты что, оxpенел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10 баксов, а остальные 490 за то, чтобы проснуться!

Хеллоуин по русски — это предупреждение! На улицу опасно выходить… в тыкву дадут, да еще свечку в задницу вставят…

— Добро пожаловать в наш магазин. Я консультант Виктория. Чем я могу Вам помочь?
— Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.

— А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло…
— Да, разок было…
— Расскажи!
— Пришел я как-то к Варьке… Ну да, к Васькиной жене… Он на охоту, ну и ей сразу охота… Только приладились, одежку сбросили, она и говорит… Подожди, молоко с плиты сыму… А тут шаги в сенях. Васька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу… «А ты чаво голая?» «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела… вовремя…». Пошли у них охи-трахи. Вдруг чую газом пахнет… Молоко, видать, сбежало и огонь погасило… Ну не выходить же из шкафа в чем мать… типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию… А Васька и говорит «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… курнуть бы теперь…». Я как услышал так сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло… Какую там крышу вообще все на … снесло… Да… Вот это любовь…

Вот так жизнь и проходит: мужики в «танках» воюют, а бабоньки котов ищут…

Сегодня спросила у мужа:
— Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да, под рюмашку водочки, ты как на это смотришь…
Муж:
— Как-как… СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ…

Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь… а у тебя семеро по лавкам, и муж ревнивый идиот…;-)

Объявление. Крупной сети супермаркетов требуются профессиональные промыватели и повторносмешиватели салатов, подкрашиватели серых колбас с опытом работы, подозрительносмотрители в охрану, недовешиватели 5−6-го разрядов, подтирщики и исправители ценников и дат изготовления с дипломами о специальном образовании, всвежестимолоказаверители (можно без опыта, обучение на месте).

— Вот здесь вчера лежал пакетик чая.
Спросить имею: где же он теперь?!
— Я выбросил его в помойку, Рая —
Там перетёрлась ниточка, поверь!

-Ай, сочинил для выброса причину!
Семён, ну как тебя не придушить?!
Подсунул Бог никчёмного мужчину…
Шо, таки сложно ниточку пришить?!

— Привет! Как погудели на выходных?
— Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза…

На границе с Украиной (пересекали таможню) таможенник потупив глаза выклянчивал у мужа: «Ну Ш О, есть возможность нам чего-нибудь оставить?»
Муж сказал: «ЖЕНУ»

Люди, которые принимают ЛСД, теряют резко в весе.
. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке…

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
— Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли…
— Да быть не может! — прерывает адвокат. — Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет…

Что меня до сих пор удерживает от наркотиков, так это мысль о том, что кто-то провез их через границу в своей жопе.

Человек считает себя царем природы… и поэтому с равнодушием к ней относится… а природа про царей не в курсе… поэтому с таким же равнодушием относится к человеку…