Дарвин со своей теорией и Сезифа превратит в мартышку.

На свидание пришла девушка в короткой юбке и недовязанных чулках. Я взял спицы и стал их довязывать.
Но спицы оказались велосипедные… Поэтому замкнул катафот и девушка бросилась под трамвай…

И знай, а, впрочем, можешь и не знать!
Беги, а, впрочем, можешь не бежать!
Люби, а, впрочем, можешь не любить!
Смотри, а, впрочем,
Много есть чего,
На что глаза стоит закрыть!
Пиши, но можешь не писать!
Дыши! Иль хочешь не дышать?
Копай, ну, или не копай!
Болтай, а прочем
Кроме слов
Полезно поболтать ногами!

— Я тебя люблю!
— Но запах!
— Заткни нос!
— Всю жизнь любить тебя с заткнутым носом?
— Я тоже нос заткну, все так делают!
— Хорошо, я тоже тебя люблю, но запах!
— Я тебе отрежу нос!
— Что? И себе ты нос отрежешь?
— Да, не будет никаких запахов!
— Нет носа, нет запаха, логично!
— Да, виноват нос!
— Да, во всем нос виноват!
А потом на два дня раньше дали горячую воду и они поженились.

— Привет! Обрадую!
— Радуй!
— Радуйся!
— А чему?
— А что, не чему?
— Есть чему!
— Ну вот и радуйся!
— А ты чем меня обрадуешь!
— А я тебе дала установку радоваться!
— Аааа. Спасибо! Уже радуюсь!
— Стой!!! Стреляю!!!
— Стою…
— Стреляю!

— Как ты думаешь, она снашается с этим псом или нет (судя по фото)?
— А где фото?
— А ты что, не узнала на фото себя?
— Что? Я с псами не фотографируюсь!
— Один ноль в мою пользу! Я взял тебя на понты!
— Аааа. Не хулигань! В интернете за такие вещи сразу попадаешь в бан!
— Жизнь — это мелкое хулиганство, расслабься!
— Аа, но оно неизбежно перерастает в крупное хулиганство, лучше не начинать!

— Я тебя люблю!
— Что?
— Ой, перепутала, это я не тебе!
— Что, ты не умеешь пользоваться вотс-апом!
— Да я постоянно окна путаю.
— Теперь тебе придётся меня полюбить! За слова надо отвечать!
— Что? Что за шуточки!
— А я уже настроился. У меня уже установка, что ты меня любишь!
— Как настроился, так и расстроишься! Чао! Гуляй!
— Я тебе погуляю!

Я заметил, что коты что-то затевают. Я дал им колбаски, но они так и не рассказали о своем плане. Тогда я заметил, что собаки что-то затевают, я дал им косточек, но они тоже ничего не сказали. Потом я заметил, что вороны и голуби что-то затевают, я дал им хлебушка, но они мне ничего не рассказали. Тогда я понял, что это я что-то затеваю. Но так и не понял, что… …А утром я встал с головной болью, взял холодного пива из холодильника и подумал — Нафига я с этими Зверями вчера так нажрался?

— А о чём ты думаешь? — спросил я, щекоча её по носу.
— Я думаю, что я кошка, — ответила она.
Я стал трепать её за щечки.
— Мяу! — сказала она.
— А ты никогда не пользовался услугами проституток? — спросила она.
— А зачем? Трепать за щечки и нажимать на носик бесплатно! — сказал я.
— Да, бесплатно. Сказала она и замурлыкала.

Она спрятала нос в меховой воротник. Я тоже засунул в ее воротник нос.
К нам стали подходить прохожие и совать носы в ее воротник.
— У вас что, своих воротников нету? Носы совать некуда? — удивился я.
Но прохожим нравился именно ее воротник.
— А мне не жалко, пусть хоть обсуются! Воротник создан для носов! — сказала она.
Больше я никогда не покупал ей шубы с воротниками.

Я надел мягкой игрушке на нос обручальное кольцо. Но такое же кольцо уже было на другой моей мягкой игрушке.
— Так что, я многоженец, что ли?
— Но это же мягкие игрушки, с ними можно! — разговаривал я сам с собой.
— Нельзя! Или я, или она! — сказала мне мягкая игрушка.
— Что? А тебя не спрашивают! — сказал я.
— Эгоист! Аутист! Интроверт! — как ты не понимаешь, что мы тоже люди! — сказала мягкая игрушка.
Я засунул в мягкую игрушку нос и задумался.

— Почему висящая на серванте мягкая игрушка постоянно мне жопу показывает? Я её поворачиваю, а она опять мне жопу показывает! Вот не культурная!
— А ты купи ей подружку, пусть будет две мягких игрушки висеть, поставь их нос к носу, пусть носами трутся, — сказала мне девчонка.
Я купил вторую мягкую игрушку и приклеил им носы, чтобы они висели нос к носу.
…а через 9 месяцев откуда-то появилась третья мягкая игрушка… маааленькая.

— Хорошие девушки на дороге не валяются! — сказал мне друг
— А спорим, валяются! — возразил я.
Потом я понял, что друг хотел взять меня на слабо, а я на спор побежал сразу собирать всех хороших девушек.
До вечера я собрал на дороге восемьдесят три девушки и принес их другу в мешке.
— А я так и знал, что ты девушек мешками будешь собирать! Дурак! Девушек надо собирать по одной!
Теперь я не знаю, куда девать этих девушек. В следующий раз буду брать не больше одной девушки за раз.

Я шел по улице и нашел забавную девушку. Я положил ее в карман. Но в кармане была дырка и девушка выпала из кармана.
С тех пор я всегда проверяю, нет ли дырок в карманах, но забавные девушки по дороге мне больше не попадались никогда.
Наверное, забавные девушки попадаются только тем, у кого в карманах есть дырки.

Я шел по улице и нашел забавную девушку. Я положил ее в карман и пошел дальше. По дороге мне встретилась еще одна забавная девушка. Я ее тоже положил в карман. Потом забавные девушки стали встречаться еще и еще и я все клал, клал, и клал их к себе в карманы.
Потом в карманах кончилось место, но забавные девушки все попадались и попадались мне по пути.
Тогда я взял мешок и стал в него складывать всех забавных девушек.
Теперь у меня забавных девушек — мешок и полные карманы.

Поцеловать девушку в носик — это моя сверхидея! Кошек целуют в носик, собак целуют в носик, а почему бы девушку не поцеловать в носик? — рассуждал я.
На встречу мне шла забавная девушка.
Я поцеловал ее в носик.
— Как мило! Спасибо, молодой человек! — сказала мне она.
Вокруг было много девушек.
Я стал целовать всех в носики.
— Спасибо!
— Спасибо!
— Спасибо! — говорили мне девушки.
— Блин, а может, меня тоже в носик кто-нибудь поцелует? — подумал я.
И тут девушка тоже в ответ поцеловала меня в носик!
— Спасибо! — обрадовался я.
Все люди должны целовать друг друга в носики, — сделал я вывод и проснулся.
Но тут же опять заснул и продолжил целовать всех девушек в носик.
… показать весь текст …

— А давай играть в настольный теннис яйцами!
— Блин! А нормально что, нельзя что-ли уже?
— А что, ты не экстримал?
— А ты что, берешь меня на слабо?
— А я знаю, тебе слабо!
— Ок, давай играть яйцами в бадминтон!
— Блин, был бы ты адекватным, предложил бы играть яйцами в поваров!
— Аааа. Значит ты не настаиваешь на теннисе!
— А ты что, шуток не понимаешь!
— Аааа. Один ноль в твою пользу!

— Никогда ни во что ни играй! Делай всё серьёзно! — говорил Сереге дядя Кузьма.
— Никогда ни во что ни играй! Живи серьёзно! — говорил Серега Коляну.
— Никогда ни во что ни играй! Сделай лицо посерьёзнее! — говорил Колян Машке.
— Никогда ни во что ни играй! Одевайся серьёзно! — говорила Машка Катьке.
— Никогда не играй в плохие игры! Играй в то, что имеет смысл! — говорила Катька Ленке.
— Думай, во что играешь! Не переиграй! — говорила Ленка Ирке.
— Ты что, заигрался! Игрун старый! — говорила Ирка дяде Кузьме.
— Я никогда ни во что не играю, я делаю всё серьезно! — оправдывался дядя Кузьма.
Но Ирка грозила ему пальцем, она ему не верила.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Блин, парень! Вот это мне действительно близко и понятно! У меня кошки есть, они тоже так друг к другу подходят и сношаются!
— Девушка, а у меня есть игрушечные машинки, они тоже сексом занимаются, а никто и не догадывается!
— Конечно, всё вещи вокруг занимаются сексом, а то!
— Так что, девушка, познакомимся?
— А что, мне слабо?
— Вам-то? Не знаю, не знаю!
— Я тоже не знаю, надо подумать!
— Ой, девушка, кажется дождик начинается!
— Ааа. Цитата из мультика, гипертекст!
— Девушка, то ли еще будет!
— Ок, молодой человек, займемся размножением гипертекстовых цепочек!
— Что? Ой, девушка, увольте! Я сегодня больше не знакомлюсь!

Сегодня тренер опять дал нам странное задание: стать Бэтменом с суперсилой и сделать какую-нибудь пакость.
Я был против, и решил придумать компромисс.
Но вдруг у меня действительно появилась суперсила. Я стал видеть в людях героев мультиков. Все люди стали казаться мне нарисованными картинками — мультяшками.
Тогда я решил дорисовать мир с точки зрения позитива, а тренеру сказать, что я так напакостил.
Я дорисовал всем людям рожки, как у зайчиков и хвостики, я сделал так, что у людей надулись щ…
… показать весь текст …