Картинку вчера наблюдал: наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов
— типа драка возле ларька была. Пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину и заглядывая внутрь обезьянника выдает:
— Всем чмоке в этом чате!

У меня не депрессия, а легкая задумчивость на фоне хронической усталости

Почему всегда так — Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда,
неожиданно нагрянет…

Одел наушники сидя за компьютером? оборачиваешься каждые 2 минуты)

ДЕВУШКА С ФАНТАЗИЕЙ
Решил приготовить пюре. Ну захотелось!
Cел на кухне, поставил тазик с водой, чищу картошку.
Тут звонит на мобилу знакомая. Я телефон плечом к уху прижал, разговариваю и одновременно картошку чищу.
Чищу и в тазик с водой кидаю: бульк, бульк…
И туд девушка выдает:
— Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!
И бросила трубку…
Вот сижу и думаю- нифига себе у нее богатое воображение!

Когда Даша не дождалась своего парня из магазина, он понял, что про армию загнул.

— Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб.

Концерн «Украинский Алюминий» объединяется с российским концерном «Сибирский Алюминий».
Новый холдинг будет называться «УкрАл и СибАл»…

Любовь это здорово и что бы она не вытворяла, всё равно каждый стремится к ней.

НИЧЕГО Я НЕ ЧИТАЛ
Еду в автобусе, слушаю музыку в наушниках, сижу в аське с трубы, общаюсь с подругой. Вдруг замечаю краем глаза, что рядом сидящий чувак читает мою переписку. Пишу подруге «Тут рядом со мной сидит мудак какой-то, переписку нашу читает». И слышу через наушники, тихо так, в полголоса, этот чувак говорит:
— Сам ты мудак, ничего я не читал.

Высшая степень игрового мастерства — это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям»

ОТЧАЯНИЕ…)
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный
женский голос с придыханием произносит:
— Глубже… Глубже… Глубже…
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
— Я не могу глубже! Я могу чаще!

БЛАГОДАРНОСТЬ ПРЕЗИДЕНТУ!
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

ПИЛОТСКАЯ БАЙКА
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
… показать весь текст …

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь».

Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
— А потом-то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Если этот Новый год встречали с родителями и у вас нет кучи прикольных фоток и различных весёлых воспоминаний с друзьями, то не забывайте, рядом с Вами были самые важные люди. Неизвестно сколько еще «Новых Годов» сможете встретить вместе. Цените такой праздник!

— Ну ты чего? Секс — это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?

НУ ШО ЗА РАЙОН?!
Я сам человек не коренастый (высокий и худой), но много лет занимаюсь боевыми искусствами, и дома есть боксёрская груша. Недавно съехался с девушкой и научил её правильно и сильно давать в табло …
Стоим возле родного подъезда после посещения бара и курим. Вдруг подходит стайка женоподобных глистов-гопнечков и один гарный хлопчег изрекает злополучную фразу:
— Слышь, тёлкой поделись!
Моя зазнобушка, выбросив сигарету, потихоньку направилась в сторону этого бедняги… подходит и без лишних слов щёлкает ему в табло, отправляя беднягу в нокаут. Остальная стайка стоит в шоке … и слышится такая фраза:
— бл*, ну который раз уже так! шо за район такой, бл*дь !