СЛУЧАЙ НА КАВКАЗЕ)))
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, ж…, э — БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий… Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
— Хеликоптер нихт! Попистофали…

Допинг — это когда заметили. А пока не заметили — это витамины!

Береги свою клавиатуру — орган общения с внешним миром.

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б**ть военная!

ТУПЫЕ НЕГРЫ
Однажды в Эфиопию приехала делегация с Америки, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт.
И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей, что-то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.
Американцы засмеялись, обступили ниггера, показывают пальцами, слышны слова типа «идиот»…а в это время другой представитель племени открывает машину сзади, и берет сумку с фото-аппаратурой на 20 000 $.
Первый же негр невозмутимо отходит от машины, и уходит в неизвестном направлении.

Рассказывал друг:
Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как-то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: «О, член-корреспондент!»
Операцию не могли начать еще минут 20)

Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

www.inpearls.ru/comments/187 358#comments цитата появилась в результате дискуссии в данной цитате

Каждый человек может быть счастливым, было бы желание и стремление, порой сами попытки, шаги к достижению счастья уже и есть оно, но может появиться боль, которая приносит ощущения недостижимости этого самого счастья и своего бессилия по этому поводу. Боль это своеобразный стимул к действиям, когда у нас болит голова, мы принимаем обезболивающе, зуб идём к врачу, так же и тут боль заставляет нас действовать и не сидеть на месте. Так что счастье в наших руках, и только каким оно будет, зависит от нас.

P. S. Всех с наступающим и счастливого всем Нового года и Рождества!

ЖЕНЩИНЫ — ТАКИЕ ЖЕНЩИНЫ
пришел (Я) к школьной подруге (П) (10 лет дружим), та в слезах
П — Меня Макс (парень) бросил
Я — что как обычно дурой назвал?
П — нет, я его, теперь он не звонит
Я — ну так позвони сама, да поговори
П — неее, пусть первый звонит (а сама чуть не захлебывается слезами)
ладно, попили чай, покурили (минут 30 прошло), сажусь за её комп, а там в окне асечном штук 30 сообщений от Макса и столько же ВКонтакте, говорю
Я — Кать, тебе тут Макс САМ!!! пишет
П — я знаю, он уже часа 2 как пишет
Я — так, а что ты не отвечаешь?
П — еще чего, еще я в аське отношения не выясняла
ладно думаю, хоть погляжу что пишет, пролистываю вниз, а там
«КАТЯ, ВКЛЮЧИ ТЕЛЕФОН, МНЕ НАДО С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ!!!»
… показать весь текст …

БАЙКА О ТОМ КАК Я ОМОНовцев РАЗВЁЛ на Ноту Л Я !!!
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном… Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, пока…
… показать весь текст …

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.

П: На что жалуетесь?
М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
П: Почему? Что не устраивает?
М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
-когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
-тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает «Уступи дорогу»

ПОЛЁТ
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на чёрной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:
— Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.
Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км.
Бабка ему:
— Ой, мило…
… показать весь текст …

МЕДСЕСТРА ЛЕНА
Вообщем есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой в обычной больнице. Такая знаете ли советская больница. Ну длинный коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом конце коридора. Лежат в больничке разные люди. Есть такие у которых какая то фигня в горле. Вообщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им катетер вставляют. Чтоб кормить. Ну, а люди то, как правило, старенькие.
Ну и забивается периодически этот катетер. Соответственно…
… показать весь текст …

РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ! :)
Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты.
Они уже пытаются разгонять торренты…
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,
или через электрочайник, чем будет за это платить…

Разговаривают мужики в походе: — Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? — Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!

Вор залез в дом, вдруг слышит: -А Иисус все видит и недоволен. Вор оглядывается, но никого не находит. Иисус не доволен. -Кто здесь? -Это я, Симпомпончик. -Что за дурацкое имя? -А ты думаешь, имя Иисус подходит бультерьеру больше?

ИСТОРИЯ ОДНОЙ РЫБАЛКИ.
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражаетс…
… показать весь текст …

КОНЕЦ И НАЧАЛО СВЕТА.
Наши суровые монтажники получили от начальства задание — установить лампу освещения с автоматом выключения на входе в здание (ну знаете, есть такие специальные датчики, которые реагируют на свет: темно- они включают лампу, светло- выключают) Удобно. Энергия экономится, окружающая среда сберегается и все такое. Собрали. А так как собирали днем, то проверка прошла на ура: Закрыли датчик шапкой — темно, лампа включается. Сняли шапку с датчика — светло, лампа выключается.
И с чувством выполненного долга ушли домой. самый цирк начался вечером, когда стемнело…
Оказалось они датчик и лампу рядом повесили. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело — датчик лампу зажег, лампа зажглась, и стало светло, а стало светло — датчик лампу гасит, темно — датчик лампу зажигает!
И так до самого утра.