КОНЕЦ И НАЧАЛО СВЕТА.
Наши суровые монтажники получили от начальства задание — установить лампу освещения с автоматом выключения на входе в здание (ну знаете, есть такие специальные датчики, которые реагируют на свет: темно- они включают лампу, светло- выключают) Удобно. Энергия экономится, окружающая среда сберегается и все такое. Собрали. А так как собирали днем, то проверка прошла на ура: Закрыли датчик шапкой — темно, лампа включается. Сняли шапку с датчика — светло, лампа выключается.
И с чувством выполненного долга ушли домой. самый цирк начался вечером, когда стемнело…
Оказалось они датчик и лампу рядом повесили. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело — датчик лампу зажег, лампа зажглась, и стало светло, а стало светло — датчик лампу гасит, темно — датчик лампу зажигает!
И так до самого утра.

И помни, для кого-то ты — целый мир… для глистов например

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь — либо Монголия, либо ''Ока''.

И явился в ночь под Рождество к юноше aнгел. И скaзaл aнгел:
— Добрый я сегодня, о юношa, и выполню потому одно твое желaние. Выбирaй.
Что хочешь ты? Богaтствa, рaвного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не срaвнимой? Или любви тaкой, что зaжигaет звезды и сердцa поэтов?
И рaссудительный юношa выбрaл мудрость. Исполнил aнгел желaние. И спросил:
— Ну a что ты скaжешь теперь, о Мудрейший?
И скaзaл Мудрейший:
— Деньгaми брaть нaдо было!

ТPАМВАЙЩИКИ — НАPОД СМЕЛЫЙ И НАГЛЫЙ.
И шутить любят, не все поголовно,
но иногда встpечаются пеpлы:
Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановке
пеpед пеpекpестком водила объявляет: «По техническим пpичинам пеpвый вагон
пойдет в паpк — пpямо, втоpой вагон — по своему маpшpуту.» Я деpнулся было на выход, но вовpемя одумался, вы бы видели что твоpилось… Hаpод ломился с пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники,
догадавшиеся хохотали, pазве ч…
… показать весь текст …

ПЕРЕЕЗД
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование.
Из офиса вынесли всё, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
— Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
— Ды…
… показать весь текст …

Дурак — любой человек, который думает не так, как ты!

В МАРШРУТКЕ
Давно не ездила в маршрутках и забыла, что в них бывает очень даже весело. Одесские маршрутки ездят или очень медленно или очень быстро. Я ехала сегодня во втором варианте маршрутки.
Людей в салоне достаточно много, во время резких остановок, я несколько раз прислонилась к мужчине возле которого стояла. Мужчина поднимает олову и говорит мне:
— Девушка, перестаньте вторгаться в мое личное пространство.
Я не успела ответить ему, как рядом раздается женский голос:
— Вы посмотрите на этого пердуна, к нему девушка красивая прижимается, а он еще и не доволен!!! Вот сзади меня парень стоит, так он уже сто раз вторгся в мое пространство и я же молчу!!!
Голос парня:
— Женщина, вы в своем уме?! Никуда я не вторгался!
Голос женщины:
— Вторгались, вторгались юноша и не надо со мной спорить!!!
Парень:
— Ну хорошо, вторгался.
Женщина:
— И
… показать весь текст …

Пособие. КАК ИСПОРТИТЬ ОТНОШЕНИЯ НА РАБОТЕ СО ВСЕМ КОЛЛЕКТИВОМ
Сижу на работе. Чувствую, что как-то зябко. Огляделся — вроде, сквозняков нету, двери-окна прикрыты. Может, думаю, кондиционер слишком сильно врубили? На всякий случай решил поинтересоваться у коллег — они у меня все женского пола, я единственный мужчина в отделе.
— Девчёнки, -подаю голос, — вам не холодно?
— Да нет, нормально.
-А я что-то мерзну, блин.
Тут возникает мысль, что я сложения худощавого, может, поэтому более подвержен влиянию пагубных факторов окружающей среды. Озвучиваю:
— Ну, у меня жиру-то мало…
Понимаю, что сказал что-то не то, потому что работа в отделе вдруг замирает. Исправляюсь:
— В смысле — я худой.
Тишина становится прямо-таки гнетущей. Решил сгладить неловкость шуткой:
— Да и волос на теле мало — не греют, я же не обезьяна!
Все. Враг номер один теперь для всего коллектива.

Гaишник караулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и разъезжается кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
— Подуйте в трубочку!
Результaт — нулевой.
Гaишник:
— Кaк тaк может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.

Муж жене: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Жена: — Конечно, только не с таким честным лицом.

Нужно помогать людям, а не сочувствовать!

Iз_жuзненного_опыт@
Нuкогд@_не_пейте_н@пuткu_н@д_ноутбуком_-_р@но_или_поздно_это_проuзойдет ((((

вот странная вещь — рыбалка. Зачем надо на червя плевать? что, на морально униженного червяка рыба лучше ловится?

СХОДИЛ НАЛЕВО… :)
Предистория:
Есть у меня один хороший друг. Директор (он же хозяин) одной очень успешной фирмы. Все у него, как у нормального преуспевающего человека, есть: Дом шикарный, жена, детки, счета в банках, ну и любовница молодая (секретаоь-референт у него же).
Сама история:
Пришел я как-то к этому другу по делам в офис. Присели мы за столом. Девушка-секретарь выносит нам кофе. Ставит чашки. Возле меня положила шоколад, а возле босса какие-то помятые карамельки. И вышла. На мой вопросительный взгляд, друг ответил, отведя глаза в сторону:
— Да сходил тут налево от лево…

БАРАБАШКА. :)
У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и сам храплю — жена говорит, что часто. А тесть — он пожилой, ему за 70. Мне 40, а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где-то посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем, конечно, выпиваем культурно по вечерам. Не пьянства ради, а лишь дл…
… показать весь текст …

Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный
особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: «Помним. Любим.
Скорбим.».
Звонит братве:
— Колян, я чего-то не въехал?! Какого… в моей хате оказался похоронный
венок?!
— Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь,
что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с надписью: «Поздравляем с переездом в новую хату! Братва».

СУРОВО
Отставной морпех подался в школьные учителя. Но еще до начала учебного года повредил спину и его упаковали в мощный бандаж поверх туловища. Под одеждой данная упаковка была почти незаметна.
И вот, начало учебного года, его прикрепляют к самому безбашенному классу с всякой отморозью, издевающейся над всеми. Ребята уже прослышали про препода, что тот бывший марин, и решили посмотреть — а правда ли он хорош.
Итак. Начало занятий. Морпех топает к окну, открывает, и начинает вести урок сидя за своим столом. Но довольно сильный сквозняк постоянно мотылял его галстук туда-сюда. И что он делает? Берет степлер и пришпиливает галстук прямо к груди.
В классе тишина и никаких проблем с дисциплиной до конца года…

Из жизни. Со мной произошло.
Еду в маршрутке. Бабушка заходит. Ну я как порядочная место уступаю (тем более выхожу скоро). Садится бабусяка и говорит:
— Ой детка, спасибо, а то эти бабки, они такие вредные!!!

Россия — страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще сильнее, чем вчера