У нас в съемной квартире тараканы. Живу с парнем. Я их боюсь до ужаса, а ему пофиг. И вот как-то вечерком пошла себе наливать чайку, только хватаюсь за чайник, а там сидит жиииирный таракан. Я в визг, ору «Сережа убей его!». На что мой Сережа идет спокойно с тапком, подходит вплотную к новому другу и деликатно так говорит — «дружище, привет, моя сегодня не в духе, зайди потом». Таракан поводил усиками и пошел обратно. Я прям иногда представляю семью тараканов за обедом — Сань, ты сейчас не иди, там эта неадекватная, щас Сергуня придет, порешаем"…

Были с ребёнком в поликлинике.
Пока сидели в очереди, насмотрелись на шустрого шилопопистого мальчишку лет четырёх, который нудно в течение минут 15−20 доставал нытьём и воплями окружающих.
Его мама лет 30 любовалась на него и одобрительно улыбалась исподтишка.
В конце концов мой ребёнок не выдержал:
«Женщина! Извините. Скажите, пожалуйста, своему ВНУКУ, чтобы он прекратил».

После этого улыбаться начала я.

Когда в семье растет дочь, то вся стирка делится на: темную, светлую и 40 оттенков розового))))

В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов. Что это значит, спросите вы? Просто я спрятала пульт от телевизора. Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашел.

С мужем решили сесть на диету. И чтобы доказать себе и всему миру свою силу воли, оставили на видном месте два вкуснейших пряника (как бы символ непоколебимого духа). Прошел день, пряники стоят… А мы во всю точим зефир и арбуз.

В 2080 году на экзамене: стеклянная комната, одежду выдают на входе. десятки камер — трансляция в космосе.

Я поклонюсь… и мёртвым… и живым…
В живых осталось их совсем немного…
Какие сны сегодня снятся им…
Война… окопы… вечная тревога…
Я поклонюсь… до самой, до земли…
Я помолюсь… и попрошу у Бога
Здоровья им… героям той войны.
У нас осталось их совсем немного…
Спасибо вам… за звёзды, за луну…
За небо синее, за тихие закаты…
За то, что обнимать детей своих могу…
Спасибо… моей Родины солдаты…
Я поклонюсь… и мёртвым… и живым…
И тем годам, что ярко полыхали…
… показать весь текст …

Очень взбесил муж, хотела в него чем-то бросить, не нашла ничего лучше, чем кинуть в него курицей. Он поймал её и убежал жрать…

У нас с мужем недавно случился спор на тему ПДД. Он мне что-то очень усиленно доказывал, а я с этим была в корне не согласна. На ближайшей заправке мы зашли в магазин и полистав брошуру ПДД, оказалась, что я была права. На что мой муж изрек: «Это какая-то урезанная версия ПДД». Нет слов… Железная мужская логика…

В церкви, для того чтобы освятить крестик нужно платить деньги. Папа отдал 500 рублей. 500 рублей за то, чтобы дяденька в рясе побрызгал на него водой из-под крана и прошептал пару слов… А вы спрашиваете почему я атеист…

Купили тушку лосося с головой, на уху там, стейки и так далее. Оставили его в пакете на кухне и пошли переодеваться. Зашли с мужем на кухню, а там наш сынуля маленький плачет и поливает его водой, говорит «плыви, плыви!». Теперь этот лосось живет у нас в ванной уже неделю, ну как живет, просто плавает труп по ванной. Хорошо, что душевая кабинка еще есть.

В России маленькая стипендия, чтобы потом мизерная зарплата казалась большими деньгами.

Судя по российским сериалам, для того чтобы женщине добиться успеха в жизни нужно: родиться в деревне, нигде не учиться, поработать дояркой, приехать в город, сразу на вокзале лишиться всего ценного, что было, сесть в тюрьму, а уж потом вдруг откроются какие то супер способности и за один год сразу станешь супер леди и принц тут, как тут из ни откуда найдётся, даже если у тебя трое детей уже от первого непутёвого мужа… В моей жизни что-то пошло не так ()))))

Сотрудница, А сказала сотруднице В, что выходит замуж. Сотрудница В спросила у сотрудницы А, можно ли сообщить сотруднице С эту новость. Сотрудница В разрешила. Теперь эту новость знает весь алфавит))))

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля — божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил…

Живем с мужем и кошкой. График работы такой, что часто не встречаемся дома. Кошку кормим по времени, и если кто-то из нас ее покормил — просто переворачиваем миску. Прихожу домой вчера, муж наезжает: почему ты уже неделю не кормишь животное? Оказалось, наша красавица поняла систему и просто переворачивает миску, притворяясь что она бедная несчастная и голодная. Вы все еще считаете что животные глупые?

Обо мне никто не позаботится.
Я совсем один на всей Земле.
— Выбраковка! Хилый! Второсортица! -
Говорила женщина во зле.
— Остальные вышли — просто лапочки!
Этот — как «не свой», как «ни при чём»…
Я лежал, пришипившись, на тряпочке —
От сестёр и братьев отлучён —
Как дурное что-то… Что-то грязное…
Порожденье ужаса и зла!
И меня, такого безобразного,
Женщина к помойке отнесла.

Обо мне никто не позаботится.
… показать весь текст …

А я завтра иду к брату на свадьбу. Безалкогольную. БЕЗалкогольную… Вот думаю карты с собой взять, или семечек…