Прочитала интересную мысль. Женщин условно можно разделить на 2 категории: кошки и собаки. И я с этим согласна. Большинство российских баб по менталитету -- собаки. Это очень удобно и для мужиков, в частности, и для страны, в целом. С кошками в тылу мы бы никаких фашистов не победили.

Однако нам самим такое положение дел невыгодно.

Нам, мои хорошие, выгоднее быть кошками.

Главная черта собаки -- преданность. Главная черта кошки -- самодостаточность.

Преданность -- это зависимость от того, к…
… показать весь текст …

Часто женщины считают, что мужчины дураки,
Всё, что делают по-жизни, то на зло, то вопреки.
Но в любом мужском поступке есть и смысл, и расчёт,
Только женщина, конечно, всё опять не так поймёт.

Говорите, что не можем мы в квартире гвоздь забить,
Бережём мы наши руки, чтобы вас на них носить.
Злишься, что не покупаю шубу новую тебе,
Но ведь если будет шуба, то придёт конец мечте!

За компьютерные игры косо смотришь на меня,
Я ведь просто представляю, что воюю за тебя
Упрекаешь, то что слишком у меня живот большой —
Это чтоб была ты стройной по сравнению со мной
… показать весь текст …

как ридикюля выбор сложен
то цвет не тот то сшит не так
то не влезает как ни пробуй
коньяк

Спросят в конце жизни меня люди:
— Что оставил грешной ты земле?
— Если кто-то помнить меня будет —
Это вечность, остальное — тлен…

оксана встав на край ущелья
заголосила в темноту
ну что ж меня никто не любит
а эхо прррыгай прыгай пры

Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
— И за что ему поставили памятник! Не король, не генерал, только и сделал, что написал «Разбойников»!
— Что вы, «Разбойников» написал Шиллер!
— Вот, видите, даже «Разбойников» не написал!

а ты поправился с годами
стал угловат нетороплив
сказал поглаживая камень
сизиф

В галицийском местечке еврей в лапсердаке толкает перед собой тележку с мороженым, а на ней написано: «Евреям мороженого не продаю». Возмущенные горожане тащат его к раввину.
— Что ты, почтеннейший, — спрашивает раввин, — в антисемиты, что-ли, подался? Почему не продаешь мороженого евреям?
— А вы, ребе, пробовали это мороженое?

«Когда мы поссоримся, она мне не пишет, не звонит. Терпит», -- сказал мой товарищ об одной девушке, на которой впоследствии женился. Хотя именно на ней жениться он -- ну, никак по всем вводным не должен был.

Важный момент: мой друг знал, что на него этой женщине не плевать. Знал, что Оле -- больно, когда они не видят и не слышат друг друга. Знал, что ей не звонить ему и не писать -- очень нелегко.

Помню, сколько восхищения было в его этом «терпит», когда друг мне рассказывал о своей тогда ещё…
… показать весь текст …

Девки, а вы в курсе, что самой распространённой мужской сексуальной фантазией является секс с двумя девушками?

Подруге муж весь мозг вынес этой своей фантазией. Она -- особь непоколебимо гетеросексуальная и жуткая собственница -- сначала была категорически против, но потом начала сомневаться.

Пришла за советом ко мне. Сели разбираться.

— Ты мужа любишь? -- спрашиваю.
— Люблю.
— Как ты будешь себя чувствовать, зная, что из-за тебя любимый человек отказался от мечты?
— Ну, не очень, -- отвечает…
… показать весь текст …

У Кона посреди улицы сломалась машина. Из лавки напротив выходит жестянщик и предлагает помощь. Поднимает капот, стукает разок молотком, мотор заводится Кон:

— Сколько с меня?
— Червонец.

— За один удар молотком? Напишите-ка подробный счет, тогда заплачу.

Жестянщик предъявляет счет: Стукнул молотком — 10 коп. Знал где — 9 руб. 90 коп. Итого: 10 руб. 00 коп.

я заскочил вчера к поэтам
и попросил у них стихов
мне дали три десятка букаф
сказали дома соберёшь

В Вологодской области есть милый городок Бабаево — население 11 тысяч, известен как паровозная столица благодаря восстановленному старинному веерному депо с поворотным кругом и сохранившимися локомотивами разных эпох. Но теперь Бабаево получит звание города, в котором живут самые юные преступники России.
Молодым нарушителям закона 6 и 7 лет, оба посещают детский сад, между собой не знакомы (то есть в сговоре не состояли). Оба поставлены на учёт в комиссию по делам несовершеннолетних. Как сообщил…
… показать весь текст …

Любви, огня да кашля от людей не утаишь.

первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений

от ольги штото отвалилось
сначала долго ело грудь
за ручку походило в школу
потом женилось и ушло

«Ты пишешь стихи? Мужика тебе надо!»
Обычный ответ от обычных людей.
Стремленья? Идеи? Зачем, я же баба!
У бабы не может быть личных идей.

У бабы не может быть личной свободы,
У бабы не может быть даже подруг.
Работать не может она на заводе,
У бабы нет сил на физический труд!

У бабы зато есть уборка квартиры,
Есть муж, ну, а мужу куда без детей?
«Обязана!» — выделим жирным пунктиром.
Свободу сотрем, вещи есть и нужней.
… показать весь текст …

— Тряпкин, сходи в магазин!
— Уже бегу, милая!
— Тряпкин, приготовь обед!
— Уже готовлю, родная!
— Тряпкин, убери в квартире!
— Уже убираю, кисонька!
— Тряпкин, постирай белье!
— Уже стираю, любимая!
— А теперь — погладь!
— Уже глажу, восхитительная!
— Тряпкин, свари варенье!
— Уже варю, заинька!
— Тряпкин, помой раковину!
— Уже мою, волшебная!
… показать весь текст …

Еда. Это не смысл жизни, но, к сожалению, а может, и к счастью, человек не может обходиться без пищи, ведь совместная трапеза — это не только способ наполнить желудок, но и общение. За столом решаются сложные вопросы, делаются предложения руки и сердца, загадывают желания в Новогоднюю ночь.

Когда мужчина ухаживает за женщиной, он не скупится на предложения в духе «не против ли ты выпить чашечку кофе» (читай: посетить кофейню), «какие у тебя планы на вечер» (читай: гоу нах ресторан или хотя бы…
… показать весь текст …

Моя племянница не могла уснуть, так как хотела знать: если она продала свои волосы, а покупатель её волос совершает убийство и оставляет волосы на месте преступления, будет ли её ДНК поводом обвинить её? Ей 12 лет. Теперь я тоже не могу уснуть.

-- Пап, а что ты чувствовал в последний день, когда был ребёнком?

Зашли с сыном в аптеку. Я покупаю противозачаточные таблетки. Сын:
-- Что это за таблетки? Ты заболела? От чего они?
Я не выдерживаю и рублю правду-матку. Сын испуганно:
-- От новых или… от старых?

Сын рассуждает:
-- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры… Капканы…

Дочь:
-- Мама у меня синяк на лбу. Вот потрогай. Чувствуешь, как у меня тут болит?