а почта тоже вас не любит
пришли когда у нас обед
вы слишком быстрые и очень
посылки хрупкие у вас

промчался мимо кот в трамвае
и мне лукаво подмигнул
я так признаться удивилась
што даже масло пролила

узнают все о церетели
воскликнул маленький зураб
и положив в карман морковку
пошёл лепить снеговика

Я не поэт, хотя рифмую строчки.
И не певица, хоть частенько тянет спеть,
А жизнь порой доходит до кипенья точки,
Да так, что взять бы лечь да помереть.

Но мне бы только с силами собраться
И день начать как с чистого листа,
Готова я счастливо улыбаться
И в бой идти до самого конца.

Не хнычу и не жалуюсь подругам,
Довольна всем, что мне дала судьба,
Жизнь бьёт ключом и видно — по заслугам,
Случается, бываю не права…
… показать весь текст …

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
— Учитель! — сказал он. — Мне скучно жить!
— Мне сплясать тебе? — ехидно поинтересовался Учитель.
— Ну что вы, Учитель, — смутился вельможа.
— Тогда сам спляши, — хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
— Значит тебе просто хочется жить скучно, — заключил Учитель.

Хоть сто, хоть тысячу, хоть миллион чудес
(Так повезло) ты в жизни сотвори:
Накличешь дождь иль запорошишь лес…
О друг всесильный мой, не глядя в словари,
Скажу уверенно: волшебник только тот,
Кто в мрачно-облетевший сад другой души
Надует чувства и цветение вдохнёт.
И щебет райский волшебство то завершит.

Однажды жена одного богача сварила курицу.
Но пока то да сё — курица взяла и испортилась.
Однако богач запретил жене её просто так взять и выбросить.
— Ты что! — воскликнул он. — А как же заповедь «не разбазаривать продукты»?! Вон там у ворот сидит нищий, отдай курицу ему. Голодранцу и такая сойдёт.

Жена отдала курицу нищему, тот её поел и почувствовал себя плохо.
Богач с женой пришли его навестить и посидели у постели больного…
А потом и сопроводили его в последний путь на кладбище.

— Вот видишь! — наставительно говорил богач жене по дороге домой. — Сколько добрых дел мы совершили! Не дали пропасть курице — раз. Подали милостыню — два. Посетили больного — три. Проводили покойника — четыре. Да это просто чудесная курица! А ты её выбросить хотела…

Гарем -- это лучшее изобретение человечества. Очень жаль, что во многих странах от него отказались, а где-то его и вообще не было.

Гаремы, вопреки общепринятому представлению, больше выгодны женщинам, чем мужчинам.

Объясню, почему.

Бабы в гаремах не расслаблялись. Там была честная, открытая конкуренция, о которой все знали. Никто не забывал.

А теперь что?

Курица, даже ещё не женив на себе Оладуха, а только вытащив из него клещами «я тебя люблю», начинает считать себя право имеющей и, конеч…
… показать весь текст …

Жил когда-то волк…
Он растерзал множество овец и поверг в смятение и слёзы многих людей.
Но однажды он вдруг почувствовал угрызения совести и стал раскаиваться в своей жизни.
Он решил измениться и более не убивать овец. Чтобы всё было по правилам, он отправился к священнику и попросил его отслужить благодарственный молебен.

Священник начал службу, а волк стоял и плакал в церкви. Служба была длинная.
Волку случилось зарезать много овец и у священника, поэтому священник со всей серьёзностью молился о том, чтобы волк изменился. Но вдруг волк выглянул в окошко и увидел, что овец гонят домой. Он начал переминаться с ноги на ногу; а священник всё молится, и молитве не видно конца.

Наконец волк не выдержал и зарычал:
— Кончай, священник! А то всех овец домой загонят и я останусь без ужина!

Как-то раз один очень модный художник нарисовал картину.
На картине были изображены пачки долларов, валяющиеся неопрятной кучей.
И всё.
В общем, фигня фигней — что-то наподобие картины «Черный квадрат».
Но художник этот был офигительно модный.
Поэтому уважаемые люди посовещались и решили, что картина — шедевр нефигической силы.

И вот, куча тупых долбоежиков принялись состязаться друг с другом за право купить себе эту картину. И наконец, самый тупой, отдав несколько килограмм реальных денег за кучку нарисованных, стал счастливым обладателем шедевра.

Когда картину грузили в машину, он спросил у художника:
— Слышь, я конечно понимаю, модерн-авангард и всё такое, но почему картина называется «Бог»? Это деньги что ли, Бог?
— Нет. Дело в том, что деньги на картине разбросаны не просто так, а так, что из них выложено слово «Бог».
— Да ты чё! А я и не заметил.
— Ну еще бы, — усмехнулся художник, — для того чтобы увидеть Бога, нужно перестать смотреть на деньги.

Однажды, прекрасным летним днем, на залитом солнцем небе появилась туча и хлынул дождь. Отражая солнечные лучи, тысячи и миллионы капелек радостно исполняли свой воздушный танец и неслись в неизвестность. И вот одна из них вдруг осознала себя каплей. Она осмотрелась и увидела вокруг себя такие же капельки дождя, несущихся в направлении земли. Было красиво и весело — им улыбалось само солнце, переливаясь миллионами цветов и бликов.

Капелька не помнила, как возникла, как и все остальные капли тож…
… показать весь текст …

Когда траву поедает лошадь, это нормально.
Гораздо хуже, когда от животного белка отказывается человек. Это приводит к необратимым изменениям в мозге.

Подруга, врач-педиатр, рассказала историю, когда молодые родители, повёрнутые на йоге, сами отказались от мяса, родили ребёнка и не кормят уже его.

Ребёнок -- всего лишь за пять лет жизни! -- три раза уже чуть не отдал Б-гу душу.

Упоротые родители-вегетарианцы не понимают, что происходит с их маленьким. Говорят, что правильно кормят девочку тр…
… показать весь текст …

В одной деревне жили два соседа. Оба работали на своих участках. Один сосед богател, а у другого ничего не получалось. И вот однажды бедный сосед решил пойти ночью на участок своего богатого соседа посмотреть, как у него идут дела.

Придя к нему, он увидел мужика, который трудился, не покладая рук. Тогда бедный сосед спросил:
— Кто ты?
Мужик ответил:
— Я ангел-помощник твоего соседа, помогаю ему.
Бедняк удивился и спросил:
— А где же мой ангел, почему он мне не помогает?
На что ему ангел соседа посоветовал посмотреть в стоге сена.

Когда бедняк заглянул в стог сена, он увидел своего ангела спящим.
Он сильно разозлился, разбудил своего ангела и спросил, почему тот ему не помогает.

На что ангел ему ответил, что эта работа ему не нравится.
… показать весь текст …

реагенты топят
на асфальте лёд
пусть тебе их в душу
дворник сыпанёт

Некий человек стоит на одной ноге. Стоять ему тяжело, нога затекла, и он с трудом держит равновесие. Окружающие маги, колдуны и целители всячески пытаются ему помочь. Один массирует ногу. Другой предлагает встать на руки. Третий говорит: «Покайся и станет легче». Четвертый: «Осознай свою карму, это твоя расплата». Пятый: «Тебе повезло, у кого-то вообще нет двух ног». Наконец обычный путник подходит и говорит: «Почему ты стоишь на одной ноге? Разогни вторую ногу и стой на двух ногах. У тебя же есть вторая нога»
Мир полон советчиков. Но не все советы одинаково полезны.

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
— Но ведь она слепая!
— Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
— И немая.
— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
— И глухая.
— Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
— И хромая.
— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
— Но она еще к тому же прыщава!
— Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

Женщины притягивают мужчин, как магнитом. Природа наградила нас удивительными способностями. Помимо нашей внешней привлекательности, у нас есть еще парочка секретных приемов, от которых все мужчины теряют голову. Женское обаяние неотразимо!

Мужчина не может существовать без женщины. Вы — это самое ценное, что у него есть. Ему нравится то, что происходит между вами. Более того, он любит вас. В то же время, у каждой женщины есть свои привычки, которые раздражают мужчин. Например, вы любите висеть…
… показать весь текст …

Мэр города на севере Нормандии однажды вечером столкнулся на улице с горожанином. После этого он отдал приказ, чтобы никто не выходил на улицу вечером без фонаря. Но вскоре мэр снова столкнулся с тем же горожанином.
— Вы не читали моего приказа? — спросил мэр сердито.
— Читал, — ответил нормандец. — Вот мой фонарь.
— Но в фонаре у вас ничего нет!
— В приказе об этом ничего не упоминается.
На утро появился приказ, обязывающий горожан вставить в фонарь свечу при выходе ночью на улицу. Вечером мэр снова наткнулся на этого горожанина.
— Где фонарь?! — закричал мэр.
— Вот он, и в нем — свеча.
— Но она не зажжена.
— В приказе не сказано, что свечу надо зажигать.
И мэру пришлось издать еще один приказ.

В детстве, как и все мальчишки, гонял часами в футбол. Маму положили в больницу, и я пришёл её навестить, а мысли все о пацанах на поле. Начал уходить, она взяла меня за руку и говорит: «Посиди ещё». А я: «Ну, мам, футбол», — и ушёл. Живой я её больше не видел. Теперь я дядька 40 лет. На работе коллеги целыми днями о футболе, жена тоже смотрит. И говорят, что я неправильный. А у меня при разговорах о футболе одна мысль — что это совсем неважно.

Двое повстречались на большой планете,
Будто чудный пазл из них сложился.
Одинокие! Поверьте, что фрагментик
Ваш уже лететь к вам навострился.