Если не любишь мыть шею, купи себе белую сорочку с черным воротником: она поможет тебе обелиться.

Когда унижают защитника в футболе — это красиво, когда в суде — нет.

Вода под лежачий камень ещё как течет, если камень на душе, а вода в составе водки.

Чем ниже результат теста IQ, тем выше уровень тестостерона.

— Как ты узнал про этот сраный магазин?
— Из рекламы на рулоне туалетной бумаги.

— Вы уволены.
— И-и-и… кто будет вместо меня?
— ИИ.

Финты нападающих приближают футбол к цирку, но защитники делают все, чтобы цирк уехал.

Большинство зажигалок имеют стандартный размер, но попадаются и короткие. Они что, детские?

Устами таксиста глаголет таксистина.

Черный нал на черный хлеб не тратят.

— Почему пожилых армян отпугивает слово эрекция?
— Потому что эрек по-армянски значит три.

Таксист вспоминает молодость.
— А я в институте чертежи сдавал по-своему. Засуну вместо ватмана в тубус бутылку коньяка и вперёд. Препод посмотрит в него как в подзорную трубу и ставит зачёт.

Были времена, когда футболисты играли в коротких трусах и не гонялись за длинным рублем.

— Седина в бороду, бес в ребро — это про меня!
— Старый пердун!
— Да, но лучше так: бесвребрун.

Неча пенять на зеркало сайта,
коли его морда крива.

Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.

У меня и в молодости был тот ещё видок, но успехом у чувих пользовался, потому что имел видак.

— Мне надоело воевать с тобой, — говорит муж жене.
—  Насрать!
—  Это правда, вас много, — подумал он, — и ушел к другой.

Человек с энциклопедическими знаниями отличается от любителя Википедии отсутствием компьютера.

Если кашель курильщика мешает молиться, значит твой бог — никотин.