Пиши в интернете до тех пор, пока пишется, но знай: с тебя никогда ничего не спишется.

Пища для ума, приготовленная на огне, — это бардовская песня у костра.

Между желанием быть трансом и желанием быть с трансом пропасть, но она небольшая.

— Папа, а где живет бог?
— На облаке, сынок.
— Бесплатном?

В рыбном магазине:
— Почем устрица, девушка?
— Триста.
— Штука?
— Нет, блин, баксов за час!

Когда в головах происходят странные вещи, наказывают вещи.

Женщина из глухой армянской деревни приходит к врачу.
После осмотра тот говорит:
— У тебя нет пульса!
Сельчанка не соглашается:
— Что вы говорите доктор, как же я пятерых рожала?
(Примечание: армянское название женского полового органа созвучно со словом пульс.)

Латинское «интуиция» можно заменить нашим словом чуйка, или лучше так — инчуиция.

Футбольные поля в минеральных удобрениях не нуждаются: им вполне хватает соплей, слюны и пота игроков.

Слова, за которые можно получить по губам, хорошо читаются по губам.

Обжаловал приговор — не помогло.
Обжаловал еще раз — не помогло.
Не стал продолжать — сбежаловал.

У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: «Да ты таблицу умножения не знаешь!»
Сын тянется за телефоном.
«Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор», — думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: «Таблица умножения — что это?»

Царапины, оставленные жизнью, лечатся пивом, раны — только водкой.

Кто-то произносит МессИ, кто-то МЕсси, а с Неймаром все просто: Неймар —
он и в Африке Неймар.

— Как правильно: МЕсси или МессИ?
— Говори Неймар, не ошибешься.

Как правило, в креслах стоматологов с нас стригут деньги, а в креслах парикмахеров нам сверлят мозги.

Обычная скрепка — это скрепа для производителей смартфонов: без нее даже симку не поменяешь.

Больная идет к гинекологу, недовольная внешностью — к хирургу, здоровая и красивая — к сутенеру.

Брат моего деда стал вдовцом в семьдесят лет. К этому времени у него было одиннадцать детей. Горевал он не очень долго и вскоре под косые взгляды близких привел в дом до неприличия молодую жену. Когда ей пришло время рожать, получилось так, что она оказалась в палате с одной из замужних дочерей своего мужа. Так как отцом и дедом пращур был хорошим, он окружил своих девочек заботой и вниманием. Целые дни проводил в роддоме или около. В один из таких дней, когда он, радуясь своему двойному счастью, грелся на скамеечке, к нему подошла почтенная старуха, близкая родственница.

— Что ты сидишь здесь на виду у всех, постыдился бы людей! Над тобой смеются, говорят, где это видано, чтобы дочь и жена рожали вместе!

В ответ она услышала:

— А мне плевать на всех! Стану я из-за разговоров свое производство останавливать!