Похудение считается комфортным, если кошелек худеет первым.

Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью, и после акта я сразу вылезал, чтобы не застукали. Однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!

Плата за электричество зашкалила. Подумал — и выкрутил лампочку в холодильнике.

Альтруист — это тот, кто, поздравив с Новым годом, не ждет ответного поздравления.

Реалист сидит с бутылкой и смотрит в зеркало. А не в монитор.

Один раз Новый год я встречал в карауле. Кто был, тот помнит, что такое караул, кто не был, тот слышал)
Поздравить нас приехал партийный руководитель, замполит подполковник «Дзампано». Привез царское угощение, «Одесскую» колбасу!
А вы говорите: «Совок». Мы даже колбасу ели, один раз.

— С Новым Годом!
— Извините, бросил. Не живу в пространственно-временном континууме.

По итогам 2016 года определена самая романтичная профессия в России: чиновник! Украл — накопил — в тюрьму, украл — накопил — в тюрьму — романтика!

Но все они знали, что сколько на Новый год ни выпьешь, он все равно наступит.

При словах: «Условный рефлекс», — кривитесь? А вот нажмут на кнопку, включат «Иронию судьбы» — слюнки-то у вас и потекут.

И с Новым Годом, и с ушедшим годом!
Назло невзгодам и плохим погодам,
Желаю всем, вот просто всем добра,
Не злата, даже и не серебра,
Желаю всем тепла, покоя, мира!
И пусть же лира… Ну да к черту лиру,
Об этом нужно петь лишь под гитару.
Несите тару!!!

«Это мальчик!» — закричал я, слезы катились по моему лицу. «Я не могу в это поверить. Мальчик!»
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

Юмор в Сети всегда хорош. Если он понятен, можно посмеяться, а нет — то лайкнуть.

«Писать надо не тогда, когда можешь писать, а тогда, когда не можешь не писать».
Лев Толстой

— Ох уж, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: «Пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия», — опять ему не понятно! По-латыни ему, что ли написать?
— Напиши: «Бросай курить, сука», — и добавь еще русских слов.

И пусть в наступающем году мы не будем «вытамдержитесь»!

Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь, и на пассажирское сиденье вваливается русский мужик с двумя парашютными сумками, из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
— Куда едем, сэр?
— В Тулу!
— Кх, кх, куда!!!
— В Тулу, Россия, 160 км к югу от Москвы!
— Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, океан! десяток стран нас разделяет!
Русский двумя руками зачерпывает деньги и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
— В Горелки или в Заречье?

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Кинооператор Соломон Коган ходил из Одессы на китобойной флотилии «Слава». Фильм понравился начальству, предложили его назвать «Советские китобои». Когда мы с Коганом остались одни, он недовольно сказал:
— Ну, кто пойдет смотреть фильм с таким названием?
— У меня есть другое название, — сказал я, — но его едва ли утвердят.
— Какое? — заинтересованно спросил Коган.
— Бей китов, спасай Россию!