— Сегодня ехал в автобусе, увидел девушку просто неземной красоты. Мы встретились глазами, сердце у меня забилось…
— Ну, и что дальше?!
— Блин, она встала и уступила мне место!

— Фирочка, дорогая, хотел тебе кольцо купить, да размер не знаю.
— Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, пришла же!

У выдающегося радиотехника, ядерщика академика А. Л. Минца однажды спросили, не родственник ли он историка И. И. Минца, отличавшегося низкопоклонством и собачьей преданностью властям.
— Мы с ним даже не однофамильцы, — ответил Александр Львович.

— Завтра в Москве обещают -9 градусов.
— В тени?

На оксюморон Украины (национализацию ПРИВАТбанка) Россия ответила закрытием четырех своих банков. Знай наших!

оксана тащит в загс олега
тот жопой чувствует развод

Современные девицы ждут принца на белом коне не ради самого принца, а ради его коня.

Если мужчина открывает женщине дверцу машины — значит, хотя бы одна из них — новая!

— Выяснила для себя, что пофигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый зимой и не ломался))) Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство — очень быстро прогревается и очень тёпленький.
— Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.

Участники Ж М скидываются по три новогодних цитаты.

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму — вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
— Дорогой, как же я рада видеть тебя!
— Привет, привет, как ты?
— Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?
— Тут так спокойно, если честно — наверное в 10 раз лучше чем с тобой…
— Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
— Ты че, какой там рай, я — в аду!

— Рабинович — сволочь.
— Какой Рабинович?
— Любой Рабинович.

Люблю слушать старые виниловые пластинки: сидишь, как будто в лесу у костра, дровишки потрескивают, картошечка запекается, Дидье Маруани рядом на синтезаторе еле слышно что-то тренькает… Хорошо!

Снова Новый Год. Опять покажут «Иронию судьбы», и я буду недоумевать, почему апельсины зимой продавали на улице.

Господь Наш преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж!

— Что будете пить?
— Да что нальете…
— Стоит отметить, что у Вас прекрасный вкус.

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

Вот честное слово, вчера с одногруппником приключилось.

Сдавал он, значит, расчетно-графическую работу одной преподше. С самой работой все ОК, расчеты верные и т. д. Но к оформлению прикопалась — он каждый новый раздел начинал с новой страницы (т.е., если 2-й раздел закончился на половине страницы, 3-й начинался уже с новой).
Сказала следующее: «Ты зачем каждый раздел с новой страницы начинаешь? Тебе что, бумаги не жалко? Иди, перепечатывай!»
И таки пришлось заново печатать.

Армянское радио спросили:
— Лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином?
— Будьте Вы прокляты!

Сравните: «Врать», — и: «Говорить правду».
«Врать» гораздо проще.