— Здравствуйте, я хочу записаться на фитнес.
— Новогоднее обещание?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества.

Чувства меры много не бывает.

— Как тебя зовут?
— Андрей.
— О, моё любимое имя. А меня — Люся. А сколько тебе лет?
— Двадцать четыре.
— Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!

Читатели и даже авторы анекдотов обязаны знать, что скрыто зашаром: «П…ц».

Британские ученые установили, что глобус Земли круглый. А Земля — нет.

Беседуют две подруги.
— Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет…
— А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

— Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина!

— Все еврейские анекдоты — баяны.
— Хорошо хоть, не все баяны еврейские анекдоты.

— А Вы хотите сидеть сложа руки?
— Нет, я хочу сидеть сложа деньги.

У Деда Мороза тоже борода большая, но ему же рады.

соски набухли у оксаны
и нет трусов, а на столе
стоят пельмени всё для глеба
а тот не знает что хватать

Не та жена, которую муж бьёт, а та, которая лупит его любовниц.

У меня нет врагов. Никто ни разу не отдал мне свой ужин.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

— Шо это за мода такая пошла: возвращаться???
Вот Вы, Рабинович, почему вернулись из Израиля?
— А шо там хорошего? Кругом — одни евреи, даже выпить не с кем!

Правительство поставило пенсионерам пятерки. Пенсионеры вспомнили отличное детство, а правительство задумалось о том, не слишком ли много отличников.

я отравлен светом
зимних фонарей
впрысните мне лето
в вену поскорей

Девочки, в Англии и Канаде для того, чтобы осудить мужа за изнасилование, достаточно одного заявления жены без всяких доказательств. Вот дикари!

Инстаграм по-русски, ин сто граммов веритас.