Дети, они ж ведь любознательные шибко. а такие дети как я — любознательные до беспредела.
за что я люблю советское и постсоветское время — секса в стране еще не было, мата — просто не было, колбасы, водки и сахара — уже не было.
во дворе самым страшным ругательством, которое я знала на свои 8 лет, были слова «проститутка» и (почему-то) «менструация». звучали они непонятно, загадочно и оттого наверное особо обидно.
вообще, детство — это такое время, когда неизвестное — это как правило не значи…
… показать весь текст …

— От винта!!! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

Секретарша уже собирается уходить из офиса. Вдруг звонит телефон.
— Алло, Иван Петрович есть?
— Нету — говорит секретарша, кидает трубку и быстро убегает.
Настойчивый клиент тут же перезванивает. Трубку берет молодой новенький сотрудник.
Клиент:
— А в цеху его нет? — первая фраза.
Сотрудник удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
— У нас ОВЦЕХ&ЕВ работает?

На ХЕЛЛОУИН оденусь в костюм РУБЛЯ… Напьюсь… И буду весь вечер ПАДАТЬ!

Поставили меня на должность заместителя командира роты по работе с личным составом, замполитом значит. Нужно каждый месяц вешать на доску документации бред, а иначе стенную газету. Спрашиваю, у солдата, что набирает эту пакость, на какие деньги распечатывается эта простыня формата а1 (половина ватмана). Он отвечает, что перед тем, как газету сверстать, он устраивает аукцион и балбес, который готовится к дембелю и хочет себе на память большую открытку, дает деньги, за это в газете делается большая статья про героические подвиги балбеса с большой фотографией спонсора. По истечению месяца газета ныкается до дембеля мецената. И устраивается новые торги.
Такая вот армейская коррупция и продажная пресса.

Вчера под моим окном компания жарила шашлыки, выпивали… Когда уже дошли до кондиции, начали орать «сиськиииии!». Я, не долго думая, сняла футболку и высунулась в окно! Под бурю аплодисментов они кричали «маленькиеееееееее!».
ВОТ И ДЕЛАЙ ЛЮДЯМ ПРИЯТНОЕ!..

Рассвет повис у звездного обрыва,
Тумана невесомая кровать-
Почувствовав себя на миг счастливой,
Ты продолжала страстно танцевать.

Запутавшись в сетях воображенья,
Скользила по волшебным небесам-
То предаваясь горному теченью,
То выпивая сладостный бальзам.

Осталось недописанным либретто
И ты, преодолев невольный страх,
Дрожала словно ночь перед расветом,
Качаясь на заоблачных волнах…
… показать весь текст …

На влажных губках чувственная дрожь-
О как легко в обьятьях заблудитья,
Ты истязаний сладострастных ждешь
И голова безоблачно кружится.

Я нежно пробегаюсь язычком
По складочкам скрывающим кипенье-
И капельки пьянящие, как ром,
Я слизываю жадно с нетерпеньем.

И стройных ножек танец на плечах,
И пальчики впиваются мне в спину —
Вулкана изверженье при свечах,
Как жизни распрямленная пружина.
… показать весь текст …

Даже самый дурацкий и неумелый минет — это все равно лучше, чем, скажем, понюхать прекрасную розу… или увидеть невообразимый закат.

© Чак Паланик — Удушье

(PLU) ПАРАДОКС: приключения ищет ЗАДНИЦА, а от граблей страдает ЛОБ!

Вчера в Киеве рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые зарегистрированной в Литве грузинской фирмой на эстонские деньги, занятые Польшей у Германии. Здание строилось по проекту, разработанному в США британскими архитекторами. Украинские эксперты уже пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

— Куме, а чого це ви свiй домен розмiстили на RU?
Адже ж це Russia, Московщина…"
— От сором («стыд"-рус.) на мою голову! А я гадав («думал"-рус.), що це Рiдна Украiна!..»

Купил неделю назад б/у авто! Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне, впереди остановка стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления… А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один инспектор, занятый ржавой Газелью! Торможу, включаю аварийку! Подходит инспектор ДПС и спрашивает:
— Здравствуйте! Ваши документы! Ой, а что это…
… показать весь текст …

Трындец, сижу в баре с подругой, стал клеиться какой-то мужик.
Рассказываю дословно:
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня уже имеется.
— А может, вас прокатить на машине?
— Так я сама на колесах.
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
— На лохов поглядеть…
Ржало пол бара…

Офигенные у нас врачи!!!
НЕ СНИМАЯ ПОДГУЗНИК с ребенка, с такой лёгкостью определила, что ЯИЧКИ В МОШОНКЕ эластичные!
А то, что это ДЕВОЧКА — это ерунда… главное ведь, что эластичные!!!

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля — настоящий мужик, выручил… из детского сада принёс кишечный вирус.
Про%рали все выходные!!!

2099 г.
— Cказка: однажды одну девочку забанили на 4 дня. За эти дни она убрала дом, погладила и разложила всю одежду в шкаф, помыла полы под кроватью, приготовила кушать, выбросила мусор…
Дочь:
— Пааап… мне страшно, давай добрую сказку.

Бог создал Адама. День, ночь… Адам говорит Богу:
— Хочу тр@хаться днем.
И Бог создал Еву.
Адам говорит:
— Хочу тр@хаться ночью.
И Бог создал ему любовницу.
Адам говорит:
— Хочу тр@хаться днем и ночью!
И Бог создал WINDOWS.

Современный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- Толкайте, — подсказывает ему уборщица.
— Но здесь же написано «на себя»!
— Вот именно! Это Петрович придумал, из 3-й квартиры. Он так любовников жены догоняет!

Говорят, красивые девушки пукают БАБОЧКАМИ… Но едят-то, получается, ГУСЕНИЦ?!