Крик души: «Мужики!!! Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом!!!»

(PLU) Пока между двоими любовь, они друг для друга «ДУРОЧКА» и «ДУРАЧОК"/
Как только любовь проходит, они превращаются друг для друга в «ДУРУ» и «ДУРАКА»

Сквозь сосны бьют высокие лучи —
Златые своды
Кукушка все никак не замолчит
Считает годы

Но я ее, шальную, не пойму
Вот если честно
Зачем насчитана, а главное кому
Такая бездна?

Все мне одной? И золото и свет?
И жизнь без краю?
А счастье где? Мне кажется ответ
Сама я знаю
… показать весь текст …

(PLU) Бедные мы, БЛОНДИНКИ, бедные! Везде то нас мужчины обижают! …
«Вот ОВЦА!» — возмущаются они… ДНЁМ…
А как только наступает НОЧЬ, то сразу: «Иди ко мне, КИСКА моя!»
И куда только улетучивается наша «тупость»?!

(PLU) Лучше честный и открытый враг, чем подлый и коварный… БРУТ!

Недавно видел рекламу «ДИРОЛА», где по городу ходят одни РТЫ.
Надеюсь, «ТАМПАКС» не решит снять такую же рекламу!!!

Таракан без головы может прожить 6 ЧАСОВ, потом умирает ОТ СКУКИ.
Хочет поговорить, А НЕЧЕМ!!!

(PLU) Есть же такая ПРИСКАЗКА: «ИКОТА-ИКОТА, перейди на Федота, с Федота — на Якова, а с Якова — на всякого!».
Вот и про ожирение можно придумать: «Жир с БЁДЕР! Перейди на ВОЛОДЮ!» …
или «Жир с ПОПЫ, перейди на СТЁПУ!» … или «Жир с ПУЗА, перейди на… эээ …
О ! … НА ТОМА КРУЗА!!!»

Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую… НА ПАМЯТНИК!».

Мужик купил НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его… Уже когда она выезжала из гаража — мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
— Помни только! Если попадёшь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях ТВОЙ ВОЗРАСТ!

Майкл Джексон не попал в рейтинг самых богатых людей Америки. Зато попал его адвокат.

7 допустимых случаев употребления слова «х*й».

1. Hи х*я себе! (Мэр Хиросимы, 1945).
2. Странно, и какого х*я они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни х*я здесь не видите? (Пикассо, 1926).
4. Х*й она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Преосвященство, а на х*й здесь потолок? (Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни х*я не узнает! (Билл Клинтон, 1998).
7. Да и х*й с ним, с дождем! (Hой, 4314 г. до н. э.).

Игpа «Последний геpой». Hа необитаемый остров забрасывают АМЕРИКАНЦА, АНГЛИЧАНИНА И РУССКОГО, разрешая взять с собой по одной вещи. Амеpиканец берет АРМЕЙСКИЙ НОЖ, англичанин — ТОПОР, а русский — фотографию обнаженной ПАМЕЛЫ АНДЕРСОН. Через месяц у русского был И НОЖ, И ТОПОР…

Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва, глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми, как январский снег, очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом.

Иммиграция — это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

— Вы уже думали, в какой пенсионный фонд вложить свои накопления, чтобы обеспечить себя в старости?
— А вот мой сосед говорит, что в старости лучше всего обеспечивает самогонный аппарат.

Уж скоро год с завидным постоянством
Плюю на все глобальные проблемы,
Не ощущая зуда мессианства,
Пишу лишь на избитейшие темы.

И, выставив точеные колени
Из нежной пены, сладостно смакую,
Как парадоксов друг — мой чудный гений
Быть другом им не хочет ни в какую.

Смотря на россыпь трещин потолочных,
Как на прообраз своего предела,
Я понимаю — было бы порочным
Желать весь мир стихами переделать.
… показать весь текст …

Провинившиеся балалаечники из «Русской песни» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной!

Новые серьезные перестановки в кабинете министров: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима…