Порази мою душу словами,
Приласкай теплотой своих рук,
Очаруй голубыми глазами
И избавь от дальнейших разлук.

Раздели со мной счастье и горе,
Все мученья мои разорви,
Окунись в глубочайшее море
Моей страсти и верной любви!

Идут два украинца по Крещатику. Один наклоняется и поднимает с земли какую-то красивую бумажку. Затем, тщательно её изучив, рвёт в клочья и с отвращением отбрасывает прочь.
— Мыкола, ты чого?
— Да бачишь, Степан, эти кляти москали даже тут, посреди Киева, пять тысяч своих поганых российских рублей мне подкинуть пытались…

Две подруги беседуют:
-Мой муж меня совсем не любит…((Все время приводит в пример свою маму (
«Мама бы этого не сказала, мама бы этого не одела…»
— Да ты просто не увлекаешь его сексуально, придумай что-нибудь…
Вечером возвращается муж, жена встречает его в черных чулках, в черном белье, зазывно улыбается…
Муж: — Боже, что-то случилось с мамой?

Сидит в сквере братва, «культурно отдыхает». Пьют водочку, пивком запивают… Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
— Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
— Конечно наш, .и шо значит бегал?
Мужчина:
— Да моя собачка, судя по всему… Вашего питбульчика убила…
Братки:
— Ну ниху… себе, а шо у тебя за зверь!!!
Мужчина:
— Да пуделек у меня… Ваш питбульчик, моим пудельком подавился…

На день рождения подруга пришла,
Дочке в подарок щенка принесла.
Дочка особенно и не гадала,
Шерлоком сразу щеночка назвала.
По происхождению он «дворянин»,
Этой породы он только один.
В нем есть и колли, есть и овчарка,
Может есть хаски, а может быть лайка.
Вырос наш Шерлок очень красивый,
Но по характеру слишком спесивый.
Если не так начинает ворчать,
Мол вы не смейте его обижать.
С тех пор пролетело 15 уж лет
Шерлок наш стал как тот старый дед.
… показать весь текст …

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье… И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Боже мой! Как нежен этот трепет!
Легкий привкус соли на губах…
Ах, тебя какие руки лепят
в темных засекреченных местах?

Плавлюсь в море крымского заката,
не держу отяжелевших век.
В первый раз попробовав когда-то,
навсегда влюбилась в… чебурек!

Обращение правого сектора к Турчинову: — Господин Турчинов, мы уже столько пережгли, перестреляли и перерезали украинцев и в Одессе, и в Харькове, и в Краматорске, и в Славянске, и в Донецке, и у них у всех украинские паспорта. Ответьте, сколько ещё нужно положить украинцев, чтобы найти хоть одного москаля?

Я с тобою делюсь рассветом,
Назначаю любовь — искусом.
Я тебя угощаю летом,
Наслаждайся приятным вкусом.

Не стесняйся. Так, между прочим,
Предложу кисло-сладкой страсти.
Ты попробуй немного ночи,
Да испей со мной чашу счастья…

Юля Флеш

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
— Сёма, а скоко у тебя всего било женщин? Сёма задумался и гордо, полушёпотом отвечает: — 25! Из кухни слышен голос его жены: — Сёма, тебя спрашивают не скоко раз у тебя било, а сколько женщин!

— Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск?
— Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?
— Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?

Что может быть прекраснее, родить ребенка любимому и любящему мужу, и когда он вылитый он.

Ой, цветет калина в поле у ручья.
Чья же Украина нынче будет, чья?
Коль банан ушастый завладеет ей,
Будет базой НАТО до последних дней.

Он за океаном думает о том,
Как побить Россию натовским кнутом.
Но банан не знает на свою беду,
Как кого гоняли и в каком году!

Что такое — Настоящая Подруга… Вчера, после пьянки, дотащила меня домой на ПЯТЫЙ ЭТАЖ!!! и … сдала Мужу прямо в Руки !!! …и даже несмотря на тот факт, что я живу на ПЕРВОМ… и до сих пор НЕ ЗАМУЖЕМ!!!

Новый русский на джипе попадает в ДТП-сбивает мужика на лошади с телегой. Телега в расхлобысь, лошадь в агонии, мужик в шоке.
Пожалел лошадь (чтобы не мучилась), достал пистолет и пристрелил.
— Мужик ты как там?
-Пля, ты не поверишь — лучше чем до аварии…

Дорогие жемчужины! Я не могу понять, почему мы ругаемся из-за каких-то анекдотов, которые мы публикуем? У меня есть друзья грузины и евреи, украинцы и русские, все они сами про себя рассказывают анекдоты, все смеются, никто не обижается. Жизнь такая сложная штука, что в большинстве случаев нам приходится страдать.
Так давайте будем чутко относится ко всему
Не надо друг друга обижать, нервничать, оскорблять. Мы всегда все нации жили дружно.
Русские всегда всех с радушием принимали и помогали,…
… показать весь текст …

Жена умирает. Муж около постели. Она:
— Ну всё… Теперь нагуляешься вдоволь…
— Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
— Нагуляешься… Женишься поди сразу же, как я помру…
— Да ну тебя! Ерунду говоришь!
— А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
— Да они повиснут на ней…

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.

Любовь дается нам в награду,
Хоть молодым, хоть пожилым
И нам неведомы преграды,
Когда любовью мы горим.
Глаза, как звездочки сверкают,
Сердечко сразу замирает.
Все молодые расцветают,
А пожилые оживают.

Жена говорит мужу:
— Где ты шлялся всю ночь?
— Темная ты у меня. Сегодня в Москве прошла ночь музеев.
— И чем ты там занимался?
— Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.