Если человек талант, то он талантлив во всем. Но и с идиотами такая же ситуация.

Свёкор — отец мужа
Свекровь — мать мужа
Тесть — отец жены
Тёща — мать жены
Деверь — брат мужа
Шурин — брат жены
Золовка — сестра мужа
Свояченица — сестра жены
Свояк — муж свояченицы
Зять — муж дочери, муж сестры, муж золовки
Сноха — жена сына по отношению к отцу
Невестка — жена брата, жена сына для его матери, жена одного брата по отношению к жене другого брата; употребляется также вместо сноха, золовка, свояченица
Сват — отец одного из супругов по отношению к родителям другого
Сватья — мать одн…
… показать весь текст …

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум в своей жизни ищет лучшую долю, но в тоже время мы забываем про банальные радости.
Если брать в оборот отношения между мужчиной и женщиной, то выбор происходит по стандартных критериям:
У мужчин: красота (грудь, попа, ноги, лицо), распущенность (насколько быстро он сможет с ней переспать) и только потом идут характер, нежность, умение вести себя в обществе и умение «вести хозяйство».
У женщин: состоятельность, щедрость, красота, в/п, верност…
… показать весь текст …

Подключила к сдыхающему ноутбуку телефон — заряжаться. В итоге, ноут работает, телефон полностью сел. Посмотрела производителя ноутбука — Израиль) Вот теперь думаю — неужели, совпадение?)

Штука в чем: Если ты холоден — ты ранишь людей. Если ты чувствительный — люди ранят тебя.

Лис никогда не ждал, да и не верил в принцев, он открыл магазин, там торгуют вином и корицей, лис читает стихи, он объездил, наверно, с полмира… И уже ничего, не зовет, не болит — отпустило.
Да, из всех горожан Лис, пожалуй, достойнейший житель, с ним любая красотка мечтала бы жить — ну, или просто выпить. Наш Лис знает секрет, и поэтому самый везучий — его больше НИ-КТО, НИ-КОГ-ДА, НИ ЗА ЧТО не приручит.

мы все проблемы и невзгоды
без затруднений отразим
загадочным японским словом
хусим

…А сегодня он опять будет у меня, поэтому надо обязательно сходить в магазин до или после работы. Точнее, не то чтобы «надо».Ужасающая правда состоит в том, что я прямо-таки хочу это сделать. Откровенное проявление атавистических инстинктов, о котором ни в коем случае нельзя рассказывать Шерон.

Чем более непредсказуемо ведет себя женщина, тем больше она привлекает внимание мужчин. И это нормально, хищников всегда привлекает необычное поведение жертвы…

Ночь прошла, настал рассвет, Я включаю интернет! Там ведь
все мои друзья, Здравствуй
банда- ЭТО Я!!!

Какая разница между…
… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

…мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 — Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
… показать весь текст …

Красная Шапочка откусила большой кусок мухомора.
— Но они же ядовитые, — то ли спросила, то ли ответила она волку.
— А, — махнул рукой волк, — это все коммунисты придумали. Чтобы самим побольше досталось.

Но Красная Шапочка уже не помнила своего вопроса и не слышала его слов. Она брела по необъятным просторам Внутренней Монголии.

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, а с утра спрашивают — «сколько бутылок мы вчера выпили?»

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец
прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
— Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И фигачит с одного выстрела голубя на подоконнике из своей «Беретты».

нет, вы только подумайте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! Мило, правда?)))

Оптимист всегда говорит:"Всё будет хорошо"…Пессимист спрашивает: «Кому??»

— А ПОЧЕМУ ЭТО МОЯ КОШЕЧКА КУПИЛА СЕБЕ ДВЕ ПАРОЧКИ ТАКИХ ДОРОГИХ СОПОЖЕК, ВМЕСТО ОДНОЙ? - НУ, КАК ЭТО, ПОЧЕМУ, МОЙ ПУПСИК? Я ЖЕ КОШЕЧКА, А У КОШЕЧКИ ЧЕТЫРЕ ЛАПОЧКИ)))

Как-то сидели мы с друзьями в подъезде и выпивали. Было нам тогда лет по 17. И вот все уже под хмельком и одному из моих корешей становится херово. А между лестничными маршами был пролёт шириной около 60 см. Там долны были быть ограждения, но на этаже где мы бухали их не было. И Стас буйна головушка решил блевануть с 6 этажа, облокотившись о перила которых не было и, естественно ёбнулся вниз! У всех на лице выражение «Проглотила Маша мячик» все притихли и тут по лестнице поднимается Стас. Все в АХУЕ!!! Оказалось он зацепился за перила между 4-м и 3-м этажами и сумел перелезть через перила. Но самой убойной была его фраза после исторического полёта:"Пацаны прикинь, я чуть не упал!!!"

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2
дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ:
СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку,
ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки,
ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе — СПИ ДОМА!