Это у вас там джипы, яхты, самолеты. А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замерзла.

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -«Куда, блять по грядкам!!!»))

Сотрудник рассказывает: «Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком»

Первые две царапины на новом телефоне подобны смерти, а потом: ой телефончик ляг отдохни на рельсы, хочешь поплавать в туалете, подвинься я присяду, а вообще можно и на тебя, ЛЕТИ ЧЕРЕЗ ДВЕ КОМНАТЫ И ПРИНЕСИ МНЕ ПОПИТЬ!

Русские девушки самые красивые в мире… Но самые страшные в гневе!:))

«Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: „Жизненный опыт приходит с гадами“. Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё как есть.».

Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!!:)

Беседуют две подруги:
-Люсь зачем тебе столько кактусов на окне, чтобы мужики не залезали?
-Нет, чтобы не выпрыгивали…

— У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
— Дык у него учебник в туалете три года лежал.

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь…
— Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
— И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… твою мать!

Пипец — это самец пипетки.

В догонку история про голодное и веселое студенческое время начала девяностых.

мы с другом (в хорошем смысле слова), жили в общаге и харчеваться ходили к трем девченкам жившим в одной комнате. Такой незатейливый бартер-мы им картошку и колбасу, они нам борщ и т. д.

Вот у одной из барышень-Иры на носу день рождения, а в Питере, как и во всей стране, на ту пору с недорогими подарками было туго. Купили с другом в Гостинном дворе набор эмалированных мисок 5 шт. От маленькой, до здоровой, в которую…
… показать весь текст …

— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.

— и давно они вместе?
— кто?
— ну, твои брови

Одного моего кореша забрали как-то в милицию. Пьяный он был, что даже на ногах не стоял. С ним такое часто бывает.
Прикол в том, что на его требование объяснить за что, в протоколе написали :"Лежал в луже и злобно смотрел на прохожих!")))

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась…
--//---
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает… Тут сердобольные кол…
… показать весь текст …

Кто такая СПАТЬ и почему я ее вечно хочу?.

Понятие «Колобок» ВООБЩЕ не переводится! Все мои попытки как-то объяснить иностранцам сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели крах!