Парень девушке во время секса:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?

Нередко оскорбление — это последний аргумент низости в пользу своей правоты.

Ангел всегда с нами. Просто, когда мы грешим,
он отходит в сторону и плачет от бессилия.
&

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!

Немецкие танки «Леопарды» идут по Украине в то время как «кровавый» Путин на белых КАМАЗАХ отправляет — макароны, гречку, чай!!!
ну и кто есть кто?

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

Человек обладает счастливой способностью от души ненавидеть тех, кому он причинил больше всего зла.

«ЕС осудил Россию за отправку гуманитарного конвоя на Донбасс»…
Люди!!! Человеки!!! Я что-то в этом мире перестала понимать?!? КАК!!! — можно осуждать ПОМОЩЬ?!? Люди гибнут!!! Люди голодают!!! И кроме России почти НИКТО НЕ ПОМОГАЕТ Донбассу!!! Мало того — ОСУЖДАЮТ!!!
ЭТО ЖЕ МАРАЗМ!!! Скажите, когда закончится этот МАРАЗМ!?!

…НЕ умеешЬ,… КЛЕИТЬ девушек… НЕ тереби… тюбик!!!))))

Помни: пока ты сидишь в ИНТЕРНЕТЕ, где-то свирепствует СЕКС!!!
&

НАПЕКЛА ПИРОЖКОВ… Надо сходить подругу … угостить… Вот … думаю… шапку красную надеть… или в моей жизни и так… приключений хватает?!?

В честь незабвенной Джен Псаки теперь следует говорить не «чушь собачья», а «чушь псачья».))

Я украинка, без какой либо смеси в крови. В роду только украинцы. Таких людей как я, сука Фарион, обозвала титульной нацией.

Было у меня две бабушки. В доме одной из бабушек была настольная книга — стихи Тараса Шевченко. Бабушка учила со мной стихи и надо сказать успешно. В первом классе я знала половину стихов из этой книги. Учителя устраивали себе забаву. Ставили меня на столе в учительской, на перемене, и я читала КАТЕРЫНУ. Читала с трагедией в голосе, с выражением. Наверное, было смешно, по…
… показать весь текст …

В нашей семье на вопрос «Ты меня любишь ?», отвечают вопросом «Чё надо ?».

Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:
— Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
— Ви даже не представляете, как это удобно! Вот, например — несу я вам супчик, а тут бац — в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!
— Интересное изобретение, однако! Я, конечно, дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— Ви таки не поверите — тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку — вдруг мне захотелось пописять — я в туалет, за веревочку дёрг и витащил… руки даже не пачкаю!!!
— Боже мой, какой ви молодец — всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить — как таки ви свой писюн обратно засовуваете?
— Обратно? Ну как же — конечно же, ложечкой!!!
&

Естественно, я читаю молитвы, челом отбивая,
Стою на коленях (примерно, каждую пятницу)!
Дай, Боже, мною покинутым, сладких заек,
Чтоб бабы у них были — с грудью и задницей!

Чтоб я, когда встречу случайно в пробке
Кого-то из них, охеренных таких мачо,
Гордилась их блеском и мнимым лоском,
Чтоб смех не оставить хотелось сдачей.

Дай, Господи, сук им, а не дворовых шавок,
Хотя, чистокровность — удел одиночек.
Пусть каждому принцу — по милой Забаве,
Без кучи приданного из заморочек.
… показать весь текст …

Приходит сын со школы. Последний урок был физ-ра. Школьная форма, естественно, в портфеле, вся помятая, как из .опы. Психанула, заставила погладить и рубаху, и брюки. Показала как и ушла в другую комнату. Проходит полчаса- ребенка не слышно. Захожу в спальню, а он уже последнее полотенце доглаживает (накануне была стирка с целой кучей неглаженного белья). Его, видите ли, гладить прикололо. Вот так бывает…)))

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

— Я думал, что в России только две беды, но глядя на тебя я понимаю, что их три!

— Ты такая остроумная, тебе во лбу не колет?

— Ты у меня всю жизнь под фонограмму разговаривать будешь!

— У тебя такой склад ума, что хоть сторожа нанимай!

— В очереди:
— Мужчина вы последний будете?
— Вас девушка? Конечно буду! А почему последний?

— А у тебя большой?
— Устанешь балдеть…

— Ну, у тебя совесть есть?!!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.