Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы… теперь думаю-а откуда она деньги брала???

Гуляешь, любимый? Гуляй… Тебя за рога никто не держит…)))))

-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Я ЖЕНЩИНА ТВОРЧЕСКАЯ, ХОЧУ ТВОРЮ, ХОЧУ ВЫТВОРЯЮ

Решила собраться с мыслями… ни одна мысль на собрание не пришла…

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

— Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу. — Кури, дочка, кури.

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот дебил ещё и поёт!

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: — «Не такой уж я и голодный». Пригляделся получше и думает: — «Не такой уж я и крокодил».

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала

Дожили, уже на улицу лень выйти, в одноклассниках снежками кидаются!

— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…

Сегодня суббота? — нет. — А вчера была суббота? — нет. — А завтра суббота? — неа. — А чё, субботы не будет?

Мы, женщины, набираем вес
потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость
не умещаются в нашей голове
и начинают распределяться по всему телу!)))))

бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!

Деньги — зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает.