«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»)))))

Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить!

Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

И куда уходят деньги… Ноги бы им оторвать!!! :))

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым)

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Если и седьмой блин получился комом- к черту блины, пеките комочки.

Еду в автобусе. какая то бабуська говорит парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он:Я не девочка! Она:Нашла, чем гордиться!

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен… Сейчас же, достаточно помыть машину…

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

И ПОЧЕМУ НА ХОЛОДИЛЬНИКЕ НЕТ КНОПКИ «БЛОКИРОВКА ДВЕРИ С 19 вечера до 7 утра»!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился!-«НУ извини дорогая»!-Пошел ты на хер со своими извинениями!

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

ДА… Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище