На рынке уже продают чернику… Глядя на цену — зрение само восстанавливается!

Возьмите меня замуж, срочно! А то все подруги на мужей жалуются, такие несчастные! одна я счастливая, аж неудобно)))))

-Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?-Да.
-А у бабушки ты?-Да.
-А у тебя я?-Да.
-Мам, ну мы прямо, как матрёшки!

Вчера была у психолога… он плакал!

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

— Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!!
— Эй! А соплю то в ушко за что?!

3аходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь…"100 лет".Смотришь на фотку и понимаешь… НЕ НАВРАЛА…)))

Врач пациентке: «Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь». Пациентка мужу: «Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу ! ».

Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете:)))

Женщина… превращается… в пилу только тогда, когда рядом с ней -… дрова!!!

Эх, пока дождешься новогодних чудес-легче самой начудить!

Почему, когда мама разбивает стакан, то это на счастье, а когда я, то у меня руки не оттуда растут???

Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате».Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу:" Ты где? Когда будешь?" Пишет ответ: «Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!

Смотрю-все чего-то покупают: кто виллу, кто яхту, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я за хлебушком…