Жемчужины мысли
  • Войти
  • Цитаты
  • Категории
  • Авторы
  • Новая публикация
  • Поиск
Найти публикацию Найти автора Найти категорию Найти участника
Жемчужины мысли
  • Цитаты
  • Категории
  • Авторы
  • Добавить
Аватар Лайма
11987 публикаций 384 подписчика 428 подписок

Лайма

x3
АВТОР
Заходила 7 часов назад
Уведомления
  • Инфо
  • Стена
  • Сборники 1
  • Закладки 1
  • Комментарии 15.3K
  • Публикации 12K
  • Подписчики 384
  • Подписки 428
<
>
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    все на свете морок
    тлен и суета
    чувствую пора мне
    завести кота
    © Посторонним В
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    всё друзья рыбалка
    для меня табу
    мне жена внушила
    скалкою по лбу
    © Поэт Незнайка
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    чуть пейзаж красивый
    или скажем фон
    сразу мы для селфи
    тянем телефон
    © мурло
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Жена ласково обнимает мужа и говорит: - Вань, милый, ты меня любишь? - Угу, люблю, гадом буду, если вру, но денег нет!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    - Вань, а как называется место сторожа на кладбище? - Живой уголок.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Svetlana Biryukova
    Svetlana Biryukova ↑ Лайма
    1 год назад
    Так уж лучше выбрать зло поменьше)))
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Учитель отнимает у ученика «Плейбой»:
    — Хочу видеть завтра твоих родителей!
    — А чего до завтра ждать? Вот они — страница 42—43!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
    К нему заходит секретарь и докладывает:
    — Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
    Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
    — Расстрелять!
    “Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, — подумал Сталин.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Ради красного отца не пожалею и отца... народов.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ petrboris
    1 год назад
    словца
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
    — Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    На призывной комиссии.
    — Ты кем работаешь?
    — Механик.
    — Хорошо! В танкисты!
    — А ты?
    — Юрист.
    — Писарем будешь.
    — А ты?
    — Я з—заикаюсь...
    — Пойдешь в пулеметчики.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    радости и счастья
    тысячи причин
    от конца прыщей и
    до начал морщин
    © alesya_i
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    - Алло!!! Привет!. У тебя есть время поговорить ?
    - Нет!....
    - Ну, тогда - слушай!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    - Ваше материальное положение?
    - У меня никогда не просят в долг.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Надо научиться относиться к людям как к деревьям: они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит их просто обойти.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    - Слыхал? В Париже, таки, запретили аренду электросамокатов.
    - Это радует. Теперь шансы увидеть Париж и не умереть - резко выросли...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Американская мечта - стать миллионером и прославиться. Наша мечта - иметь больше денег, чем нужно для жизни, но чтобы никто об этом не знал.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Разговаривают две подруги:
    — Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
    — Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
    — Я не толстая?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай, кто?". В любом случае отвечайте:
    — Серега, ты, что ли?
    Поверьте, так наверняка будет лучше.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Едет мужик на машине. Видит — женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает:
    — Только у меня денег нет...
    Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
    — Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
    — Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Влад56
    Влад56 ↑ Лайма
    1 год назад
    Ну вааще - извращенец!😱
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
    — Ты куда?
    — На рыбалку.
    — Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    я хочу в берлогу
    в спячку до весны
    и смотреть всю зиму
    сериалы сны
    © Серафима Макарова
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след:
    — Чтоб ты всю жизнь мучался!
    — Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Svetlana Biryukova
    Svetlana Biryukova ↑ Лайма
    1 год назад
    😂😂😂
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    продаю на рынке
    грязные носки
    бабам одиноким
    средство от тоски
    © Mяvk
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    дуй под польта ветер
    дождь за шкирку лей
    с праздником короче
    всех учителей
    © Мурзик
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Ну почему у него все, а у меня - ничего?
    — Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
    — Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
    Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
    — А мужики надувные есть?
    — Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
    — Джон?
    — Да, Мери.
    — Джон, как там у вас, что вы делаете?
    — Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день.
    — Джон, где ты? В раю?
    — Я кролик в штате Кентукки.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Мудрая жена никогда не скажет своему мужу "глаза б мои на тебя не глядели!", она скажет "ненаглядный ты мой"...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя еë никто не поздравляет...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — О, ты вышла замуж!
    — Нет.
    — А почему кольцо на пальце?
    — Тренируюсь..
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Вась, не забудь купить молоко!
    — Хорошо, дорогая.
    — Молоко! Не портвейн, как вчера, а молоко, запомнишь?
    — Ну конечно же запомню!
    — И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял?
    — Да понял я, понял...
    Через час в магазине:
    — Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Иван! А вот, если ты пол—литра выпьешь, сможешь работать?
    — Конечно, смогу.
    — А литр?
    — Смогу!
    — Ну, а три бутылки?
    — Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
    — Гинекологом.
    — Почему?
    — Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Бабушка говорит внучке:
    — Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
    Внучка отвечает:
    — Бабушка! Ведь это миксер работает.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    "Медведев рассказал в Госдуме о борьбе с бедностью".
    Это не точный заголовок, точный выглядит так: "Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью".
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Svetlana Biryukova
    Svetlana Biryukova ↑ Лайма
    1 год назад
    Ну он о бедности всё же знает.😊
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
    — Это когда человек ещё дышит и иногда ест..
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Три часа ночи! Кто вы?
    — Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
    — Конечно!
    — А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"..
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва—река, возгорание которого может привести к катастрофе.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини—юбки и капроновые колготки.
    Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
    — Наверное, надо пить еще больше.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
    — Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
    — Женские трусы не для защиты, они для нападения.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года.
    — Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    принадлежность к полу
    есть и у стихов
    сразу отличаешь
    баб от мужиков
    © abgorb
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    на тебе сошёлся
    весь осенний свет
    журавлиным клином
    вдаль летящих лет
    © estь
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    #824266
    Вот и октябрь наступил.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    ДОБРЫЙ ВЕЧЕР
    Пусть счастье всюду вас находит
    И удаются все дела.
    Пусть всё, всё, всё, что происходит
    Добавит радости, тепла!

    Пускай успех приходит чаще,
    Приносит множество побед,
    Пусть будет жизни вкус чуть слаще
    И чуть насыщеннее цвет.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    - Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
    - Попробуйте больше двигаться.
    - Я и так хожу на работу пешком.
    - Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы пик.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Господи, почему ты дал русским всё — нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего?
    — Я вам это всё давал.
    — Где? Когда?
    — Когда вы были русскими!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Попробуйте ЛЮБОМУ украинцу сказать, что его предки были русскими. Ирина, при всем моем уважении, эта фраза...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Влад56
    Влад56 ↑ petrboris
    1 год назад
    Да. Дарвинисты ведь утверждают, что все произошли от обезьян, а не от русских
    😜👉 🙉
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Евгений Бригиневич- Снежин
    Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
    1 год назад
    славно сказано так ... все народы мира от Руси произошли...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
    — Всё, хана!.. Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
    Я, сильно испуганный, спрашиваю:
    — Что такое, доктор?
    — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар SUok2
    SUok2 ↑ Лайма
    1 год назад
    ❗👍 😄
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    если российские чиновники начнут не только ездить на российских автомобилях, но и пользоваться российскими смартфонами и ноутбуками, одеваться в отечественные бренды, брызгаться отечественными духами, и смотреть отечественные фильмы, возможно, тогда они реально что-то поймут и дело реально сдвинется...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно — "нет". Но пишется и произносится совсем иначе.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
    — Да ложил х*й я на эту школу!
    — Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене:
    — Это что такое?
    — А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату?
    — Что это такое?
    — А квартира? А как думаешь, почему высокую должность получил?
    — Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лариса Рига
    Лариса Рига ↑ Лайма
    1 год назад
    Рассмешила! Ох, не могу! 😃😃
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма ↑ Лариса Рига
    1 год назад
    Я рада, что подняла тебе настроение.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Откуда фингал под глазом?
    — Из—за девушки подрался!
    — С кем?
    — С женой...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    полустанок лето
    поезд миновал
    промелькнули девки
    речка сеновал
    © Андрей Хвальский
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    кто то ловит рыбу
    кто растит цветы
    ну а мне для счастья
    подойдёшь и ты
    © abgorb
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай, а водку!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
    И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Svetlana Biryukova
    Svetlana Biryukova ↑ Лайма
    1 год назад
    😂 Эт точно!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило - каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
    Теперь эти бл@ди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    В нашей стране нужно вкалывать всё больше, чтобы удержаться на том же уровне бедности.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
    Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
    30 лет: орать нельзя — дети спят. anekdotov. Просто сидишь.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
    — А лучше запретить ceкс, тогда вас вообще не будет.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Какая у тебя самооценка?
    — Да так себе. Мы, цари, вообще народ простой...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — В Одессе на одной улочке жили трое портных.
    — У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
    — Третий, подумав, написал:
    — Лучший портной на этой улице.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    дед мороз подумал
    смысла нет тянуть
    с первым листопадом
    отправляюсь в путь
    © Андрей Хвальский
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    С днём друзья вас элегантного возраста!
    Чтоб не сыпался песок!Не пропал бы голосок!
    Чтобы ручки не дрожали-крепко рюмочку держали!
    Чтоб не мучила одышка!Чтобы всем болезням крышка!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Возможно это то самое и есть. Кто знает?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
    — Разве ты мусульманин — брать сразу четырёх?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Иоина, мимо Вас псисимистка не прошла? Ну и правильно, не фиг шляться)))
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ petrboris
    1 год назад
    Ирина, извините за опечатку)
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
    — Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
    — Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
    — Нуу, голубь—это символ мира...
    — А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
    — Ни дать, ни взять проститутка!
    Та в ответ:
    — Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Новый Русский говорит своей секретарше:
    — Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
    Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:
    — А эти две — кто такие?
    — Это т.д. и т.п.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
    — Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
    — Да нет! — говорит кузнец.
    — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
    — Да будет вам! Пожалейте свой язык!
    — Hо в предвкушении необычного зрелища потянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Гаишник:
    — А ну—ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
    — Не мой!
    — А чей?
    — Мишки Калашникова.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Грабители напали на прохожего.
    — Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
    — А ты кто таков?
    — Инженер.
    Тогда главарь шайки приказал:
    — Гришка, дай ему пару сотен!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    рюшечки оборки
    складочки банты
    кот мой обожает
    рвать на лоскуты
    © лик
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • ❮
  • 87
  • 88
  • 89
  • 90
  • 91
  • ❯
Последние комментарии

пиктограмма мужчиныВлад56 Зависимость - обратнопропорциональная.

пиктограмма мужчиныРад Абен Ну да, а кто-то про тапки... )) Законы жизни работают для всех.

пиктограмма женщиныАльхена Обычно, руки не доходят до того места у того, кто плохо льет в уши)

пиктограмма женщиныLissa Riar Татьяна, я благодарю Вас за Ваш комментарий🤗 я бы хотела, чтобы это отзывалось

Tatyana Schastye Lissa, это невероятно!👍👍👍 Я думаю, эта история отзовётся эхом у многих в душе. У меня всплыла анало...

пиктограмма женщиныМиралана Спасибо 💯

Tatyana Schastye И Вам отличного дня и настроения!☕️☕️🌸

пиктограмма женщиныМиралана Прекрасного дня,Татьяна! Благодарю за поддержку!🌹🌹🌹

Tatyana Schastye Хорошие мечты, Светлана! Поддерживаю!🤗🌹

пиктограмма мужчиныВячеслав Орехов Я не думающий, я не продвинутый, я живший в СССР, я знающий.

ещё комментарии ⮕
Цитаты известных людей

Эрих Мария Ремарк

Пауло Коэльо

Уильям Шекспир

Омар Хайям

Лев Николаевич Толстой

Оскар Уайльд

Игорь Губерман

Марина Цветаева

Эльчин Сафарли

Антон Павлович Чехов

все авторы ⮕
Актуально

стихи про август

подкаблучник

август

дождь

среда

статусы

Популярные сегодня категории

жизнь

душа

любовь

люди

счастье

стихи

сердце

юмор

жизнь как она есть

мечты

лето

ирония

отношения

прошлое

все категории ⮕
Топ участников

пиктограмма женщиныНаташа Воронцова

пиктограмма женщиныГалина Суховерх

пиктограмма женщиныNatali Leonova

пиктограмма мужчиныКонстантин Балухта

Tatyana Schastye

пиктограмма женщиныТатьяна Романова ТаРо

пиктограмма женщиныАнночка

пиктограмма женщиныNadia Foman

пиктограмма мужчиныДохтур Gugutцэ князь Беshбармакоff

пиктограмма женщиныМила Наумова

весь топ ⮕

Пользовательское соглашение

Конфиденциальность

© 2009-2025 InPearls.ru

Электропочта: admin@inpearls.ru

Загрузка...