Лайма

Лайма

если вдруг работу
встретил на пути
приложи все силы
чтобы обойти
© Nовый

Лайма

— Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Помолодеешь.

Лайма

— Холмс, как вы относитесь к переименованию Ленинграда в Санкт-
Петербург?
— Положительно, anekdotov.net, дорогой Ватсон. Вы представляете себе название телесериала "Бандитский Ленинград"?

Лайма

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче.

Лайма

Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.

Лайма

— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику.
— Неужели я так рано погибну?
— Нет, рано облысеете

Лайма

Негр, умирая от жажды ползет по пустыне. И вдруг нащупал бутылку в песке, открыл её, а оттуда джинн:
— За то что ты меня освободил, я исполню три твоих желания.
— Хорошо, во—первых хочу быть белым, во—вторых хочу чтобы вокруг меня всегда были красивые женщины, и в—третьих хочу чтобы у меня всегда была вода.
— Джинн щелкнул пальцами, и негр стал унитазом в женском туалете.

А это расистская "шутка".

Лайма

— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого.
— Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.

Результат дороже.

Лайма

Жена ругает мужа возвращаясь из гостей:
— Ты не только заснул, когда хозяйка пела арию, но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и сказал: «Почему не впускаете собаку»!

Лайма

я добавлю в ужин
столько чеснока
чтобы был без секса
враг наверняка
© Сатир muzz grate

Лайма

стали дальнозоркими
с возрастом глаза
жизненного опыта
видимо из за
© Сатир

Лайма

Рыжий кот

Если дождь за окошком и слякоть,
да и в мыслях опять сквозняки…
Рыжий кот… Он научит не плакать
и сердечко твое приютит.

Если солнце упрятали тучи,
если грустно и трудно дышать…
Рыжий кот, словно радости лучик…
Он научит о счастье мечтать.
Натали Зеленоглазая

Лайма

Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?

Лайма

Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.

Лайма

В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…

Ученье свет, ученых — тьма.

Лайма

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю...

Лайма

Муж — жене:
— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

Лайма

Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Лайма

Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:
— И за кем же было последнее слово?
— Понятное дело — за мной! — гордо говорит он — Я сказал:
— Хорошо, покупай...

Лайма

Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600—й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел:
— Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!

Лайма

Допей до дна, пока не осень,
Остаток ласковой теплыни,
Что август с гордостью поныне
В ладонях по' свету разносит.
Синоптик листопад пророчит,
Грядут прохладные рассветы...
Ещё не осень, но и лета
Остался маленький глоточек.

© Copyright: Людмила Рубцова

Лайма

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон последний". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Лайма

Среди грабителей простого человека на первом месте всегда находится собственное государство.

Лайма

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Лайма

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

Лайма

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

Лайма

Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.

Лайма

Закончилась летняя спячка, первого сентября просыпаются родительские чаты.

Просыпаются на родительские собрания? Или на головы учителей?

Лайма

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из ж@пы.

Лайма

внезапно постучалась осень
и говорит пойдём со мной
я так устала притворяться
весной
© zrbjvd

Лайма

Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!

Евгений Бригиневич-

ага.... срать в горшок

SUok2

😄. 😂❗

Лайма

Чем ближе утро, тем комфортнее подушка.

тем ближе к подушке ушко.

Лайма

Дарим с радостью подушку,
Чтобы было мягко ушкам
И комфортно голове
В вашем сладком, добром сне!

Будет пусть всегда подушка
Вашей верною подружкой
Длинной ночью, в тихий час,
Когда сон настигнет вас

Лайма

- C женщиной тяжело, а с двумя — это просто кошмар.
- У вас жена и любовница?
- Нет, жена и теща.

Влад56

- Вот ещё дочка родится, кошмар и закончится.
- Правда?
- Да. Будет просто ужас 😱(Уа-а.., уа-а-а... - с утра и до утра)

У человека Горе...

Лайма

Отдалась работе! Думала — за деньги, anekdotov.net, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.

Лайма

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Лайма

В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жён... Что—то тут не так...

Не те графини.

Лайма

У нашего соседа сверху перфоратор, anekdotov.net, а у нас фортепиано.
И вот что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

Лайма

что за настроенье
что за депресняк
был запал в июне
в августе иссяк
© Надя

Лайма

жарила час двадцать
лился пот с очков
съели за минуту
гору кабачков
© XElen

Лайма

Август обнял туманом ивы,
Повесил бусы паутин.
И прошептал: "О, как красивы,
В росе все бусинки рябин!"

Но холодны утрами травы,
Исчез куда-то летний зной.
Хоть зелены еще дубравы,
Осень уже не за горой...

Ирина Исмейкина

Лайма

Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.

Лайма

- Сара, меня таки всегда занимал вопрос: почему это у женщины - прелести, а у мужчины, почему-то, срам?
- Та шо ты, Моня, взял себе в голову? Какой такой у тебя срам? Так... срамулечка!

Лайма

- Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке!
- Так не бывает.
- А вот с жителями Аляски в 1867 - было.

Лайма

Поспешишь - Луну насмешишь.
Индийская поговорка.

Лайма

Кризис. Священник и мент жалуются на тяжелые времена друг другу. Смотрят:
— Двое отчаянно дерутся, милиционер рванулся разнимать, поп его остановил:
— Погоди, сын мой, рано...
Когда один из дерущихся падает замертво, Батюшка говорит менту:
— Ну вот, пошли. Теперь:
— Один мой, другой твой!

Лайма

Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой—ой—ой, а сам — то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Лайма

Интересный факт! Если пришедшему к вам с повесткой военкому, дать пиздюлей и забрать его кошелек — то срок вам дадут меньше, чем за уклонение от мобилизации.

ПРИШЕЛ С ПОВЕСТКОЙ ВОЕНКОМ — уже смешно.

Кого-то повесткой притащили в военкомат и говорят:
— Разнеси столько-то повесток, и свободен.
Он счастлив.

Лайма

В магазине к мужчине подходит консультант:
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Лайма

Мужик прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца.
Оказалось, это была не вакансия.

Лайма

я повесил шторы
просто красота
ну была бы если б
не было кота
© ysoull

Лайма

что за настроенье
что за депресняк
был запал в июне
в августе иссяк
© Надя

Лайма

— По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
— Ты при Путине не ляпни, ему на пресс- конференции нужно выйти с серьезным лицом.

Лайма

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:
— Здесь с гусями гулять нельзя.
— Это почему?
Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:
— Они гадят!
— А вон голуби все тут обгадели!
— Ну голубь — птица Мира!
— [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.

Лайма

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос его жены:
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Лайма

Свежая новость:
— Аисты детей больше не носят!
— Всё, мужики, халява кончилась!

Лайма

Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею. Жена останавливает его у порога:
— Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
— "Зенит" — "Спартак"!
— Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!
— Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен...

Лайма

— Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету.
— Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Лайма

Порой возносят повыше лишь для того, чтобы реже видеть.

Лайма

Щенок лайки спрашивает у мамы:
— А кто умнее — мы или кошки?
— Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?

Лайма

УХОДИЛО ЛЕТО,
В сарафане пестром.
Стало меньше света,
Грустно. Тихо.Остро.
Что на посошочек?
Молча задождило.
Шаг, еще шажочек -
ЛЕТО УХОДИЛО...
Ирина Исмейкина

Лайма

#1550940
Как хочется в детство вернуться!

Лайма

Всё будет хорошо, не вечны горести,
Мир светлыми надеждами согрет,
Запомни, в нашей жизни будто в повести
За темной ночью следует рассвет.

Когда поверить в лучшее захочется,
Когда устанешь сердцем и душой,
Как самое надежное пророчество
Шепчи себе: "Всё будет хорошо".

Алеся Синеглазая

Лайма

Если взять от жизни всё, то жизнь останется ни с чем и отыграется на тебе.

Лайма

Слово мужчины это слово твердое и непоколебимое. anekdotov.net, Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.

Лайма

Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, [м]лять, нашли.

Лайма

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!

Лайма

Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

Лайма

— И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что—то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Лайма

У нас армия формируется на контрактной основе:
— Служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

Лайма

Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия спрашивают:
— Как всё произошло?
— Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка.
— Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!

Лайма

— После праздника депутатов ждал сюрприз.
— То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
— Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

Лайма

Лайма

Лайма

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.

Лайма

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Мэри, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.

Лайма

Врач сказал, что мне нельзя сладкого. Видимо, придётся пить сухое.

Евгений Бригиневич-

да... диабет

Лайма

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
— Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

SUok2

😃❗👍

Лайма

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

Лайма

Встречаются два приятеля.
— Что новенького у тебя?
— Да вот, жена мне изменила…
— Ты меня не понял. Я спросил, что новенького.

Лайма

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

Лайма

Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

Лайма

Лайма

Лайма

— Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
— В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

Лайма

А прикиньте, что сейчас чувствуют люди, которые когда—то решили: "Пойду, отслужу годик, чтоб отстали!"

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников